至今我已十八岁。
在这个多少让人觉得该纪念的日子里，我一如平常地感受并生活，感受着高考临近的烦恼及疾病未愈的不适。若干年前设想自己的今年会是什么样子，但到底还是一个鼻子一双眼耳，没有三头六臂，也不可能盖世无双。大概扯得稍远，但我尚并不知晓我到底要以何种状态来接受这个十八岁的事实。
嬉，笑，怒，骂。独立的四个字都无法将我复杂的内心完美诠释，也不能替我解答这个该如何接受的难题，内心中有无法预计数量的字句企图一齐喷发，但可惜我只有一双手，只有那算快不快说慢不慢的打字速度，勉勉强强使自己内心的想法给缓缓诉出，期间必然因此损失些良言佳句，但它们因最终没有现于文章间而成为我搪塞本文缺乏文采的说辞。
是该说些正经事。今天起开始了在校的最后一次统考，没有了先前任何一次的紧张，考试前也不匆忙备考，像什么都不会发生一样给心情放松，但无形枷锁始终与心相随，它们的亲密度是我之前没有预料的，心中出现了怕和放弃以及随意，这都是枷锁对其的蛊惑。这几日病情一直在加重，上楼总是感到胸闷气短，呼吸困难，但我一再忍耐，不想现在便就医，希冀于十来天后高考结束再谈，而就现境我不明了还能扛几日。考完一场回到那个快要永别的宿舍，中午在这里呆近一年了，但由于性格以及时间点的缘故我没有认清几位室友的面目也不曾说几次话，更不知几位的身份等等，总之一切似迷般在我的心中，我却也无心去一一揭开，没有对答案的欲望和期待。吃完午饭便睡觉，睡到点起床稍作片刻便又收拾东西参加第二场考试。考完后匆匆离开教室，外面还在下雨，打电话回家，父亲要我打车回来，我考虑了会还是同意了他的说法，要是从前青葱精神的时候我定会多走那么多路去乘公交，没必要花些冤枉钱。但是现状严重束缚，我怕我多走几步就会气喘难动。
好容易打到车，在车上司机闲扯问道：“你是大几了？”听到这话我就有种造化弄人的感觉，我也没多解释，说：“没有，我高三！”确实是高三，高山！也是高四，搞死！而这些又何必再与外人说起，就当我只是个对高考不懂不恐的应届生，笑对才是最好的姿态。
终于折腾到家了，坐在沙发上什么也不想动，看到母亲买来的蛋糕，今天确实是生日，多么让人寂寥悲恼的生日，也许很多年前我的生日便成了这种徒有虚名的空壳。接到莎白的电话，和她胡侃几番不经意发现差点错过《武林外传》的动画版，连忙挂掉电话收看，听到沙溢那熟悉的声音，心里多少又开阔了许多。
没有任何预兆或见证，我已然十八岁，但我深感幸运，毕竟我还能在这天吃上生日蛋糕，父母却从未用他们赚来的钱为自己买一次蛋糕。而我尽管今年侥幸能在几次考试中得些微薄小钱，却终被我自己花去，现在想起也是遗憾。几年前我心中对生日的定义多了一层，则是父母的受难日，所以即便运用我弱小的想象力，心里也为此着实不得好过。像我今天对莎白所说的，那年的这天诞生了一个悲剧，便是我。悲剧具有双向性，对我自身及我的父母。我一直在期待这个悲剧化为喜剧的那天，也不枉费我多年对喜剧片的钟爱。
心中多许无奈，在临近的高考有欲说又罢的无常心态。大概一两个月前我便有了放弃奢望的念头，为那个恐怕要头破血流也达不到的目标倒不如随常态去完成一个既定的结果。说懦弱或退缩也无妨了，因为这一切都无法撑起我疲劳的内心，身体累了有意念坚持，要命的心若死了，纵使借助兴奋剂也难以达到预期的效果。虽然我的心尚未死去，只是在垂死边缘，但动力已经被残酷的现实消耗殆尽。
时间真的太快，这是我最实在的想法。仿佛那个对复读充满期待，对二本充满幻想的女孩就和我昨天刚刚擦肩，没想到这就是一年了，莫非我昨天去的是天上，这便可以用“天上一天地下一年”的说法。只是我信仰唯物论，不扯玉皇大帝或天蓬元帅，最多对像他们和嫦娥绯闻之类的神话倒是还感些兴趣。
对高考失去了当初的神圣和神秘，也没有了期待，只是珍惜和留恋这年简单的我，这些年我反反复复，似乎才重新找对些感觉。怕是安逸的大学生活反而带坏我原本就劣习种种的本性，但再怕该来依然到来，静候也罢。
十八，十八，十八，十八，十八……我想我若是念上个几十遍这些“十八”，一个不小心的饶舌则会成个“始发”，的确有是该如此，也许这个十八才是我人生真正开始出发的时候。明了则罢，也不多年，待高考后再细细体味。只是将此小作赠与我独一无二的十八岁。