坚强把时光熬成糖。
我要向下个路口出发了
在那一瞬间，我根本分辨不出来原来是你在叫我呀，真的是你在叫我吗？
恍然的从现实中清醒过来，才体会到刚刚发生的称为幻听，可它感觉起来真的很真实哎。
我该如何拒绝。
每天早上，汽车照样还是会穿梭在树影斑驳的马路上，拥挤掉斑驳色的树叶倒影，像一条洗不匀称的碎花裙子，满是鲜亮的颜色。
当霓虹灯把城市在我的心口照亮，天和地在远方囫囵成一个影子，我隐约看到了些什么。摇摇晃晃的从远方逶迤而来的影子，是漂浮的很低的云，阴沉的节奏，它们把地平线踩得凹陷下去，逐渐凹陷下去，像发育不良的猫的双眼，混沌不灵。
更把你逼到心口的最低点，高调不起来。
而我压根分辨不出来，原来那是你吗？
黄昏来临时，我看不清楚你的脸庞了，至少的轮廓线也模糊在黑暗里，和着夜晚独有的鬼魅，消失了。
但我清楚的感应到你的不安，它们依然不死心地攀附着我的每条手心纹路，像一种急于抓住最后的视线般的色彩，一团团拥挤的渗入血液。
这体验过程，自然不公平。
试想在心里挖一条足够细小的渠，却最终连自己的发丝也无法通过，它们只能接纳一些最朦胧、最青春、最甜蜜的话语，像蝉翼只能接受最为透明的光，慢慢享受。
你们不曾看见这个感情世界的全部，当它赤裸裸地站在你的面前，在每一个冰凉的夜里。它把巨大的铁轨吞噬进黑暗的虚无，把温热的呼吸裹进锋利的水泥内脏。说到底，我也未曾见过这个感情世界的全部，我只是到达了它的边界。它的中心，隐藏在你浑圆的眸子里。
这样说来，我是不会计较那些不公平的了。
只要还有时间，趁一切还来得及。
因为我必须要向下一个路口出发。
我或是我们（自嘲）
我不优秀，而且做作。
这是在经历过庞大的失去后唯一存在，坚实如初的自我认可。
我喜欢写过的这句话：
你现在需要付出的只是心底那小小的温软，从此坚硬如铁。
却是如实做了。
我强大的自我否定时时压迫着血脉喷张的大脑。在幻想北京通往广州的Ｍ９２５航班强大嚣张的气流硬将耳膜聒噪到阵阵发痛，音色模糊的时候；在打开宿舍门对着空空的房间唏嘘感叹，整理旧日堆积书物的时候；在我知道接下来即将逃离，所追求的游客生涯已经渐行渐远时。
在清晨势不可挡的阳光被浩浩荡荡的阴霾打击的节节颓败的时候。
我所能做的：无能为力的对着床前的镜子，仔细观摩我现在的模样，一笔一笔在我１９岁的大脑里勾勒着，挤出几丝微笑，但片刻觉得矫情的无可救药。
耳边像是听见自己内心的独白：你应该像野兽那般，撕裂镜面，用短暂的疼痛让自己清醒。
这样的镜头在我的文字里应该会显得格外抢眼。
其实更多时候的我是在发完最后一条暧昧的状态后，一遍一遍的重复看着，念着，否定着。
矛盾，冲突，全部在一瞬间抵消，留下空白的大脑库存没必要的文字符号，被迫连续不断的往大脑深处无底洞里丢弃各种垃圾。
真正的我退守在洞的深处，如果没有路人亮起一盏灯，站在洞口朝洞内喊一句，我一定不会听见自己的回声，接下来等待别人的搭救。
但这过程，胆战心惊，默默祈祷。
一种殖民，被殖民的感受。
当清晨阳光蹑手蹑脚爬上我的床，躺在我身旁，与我耳语，我便不会察觉到我对这个世界还有感知力。来自耳边轻轻地风，话语间的温暖。
郭敬明说：孤独者往往独自漫步在清晨的庭院。
周围尽管氤氲着乳白色雾气，无名野花也完全盛开，惹恼清晨的宁静。匆匆脚步声惊起的小鸟儿，鸣叫声中夹杂着清晨露水的味道，而我已经在这里。
孤独着问候着亿万呼吸声。
我不恨这个世界，因为，我不敢。
未来是现在的远方
那些不能称之为爱的，请别为其冠之爱的名号。
我不再是那个单纯到只要一个甜蜜棒棒糖的男孩。
你也知道的，爱情是很纯粹的，纯粹的只能给一个人，一个谁，不能分配。
其实，我优雅空洞的词汇，只是在星空下给自己找一个位子，一晚上只给自己微笑，冷了给自己一个拥抱。
写段文字送给自己吧：
我怀念过去的你。
怀念残留在操场上坚强的十六七岁，怀念曾经因为你的微笑激荡起来的一阵阵暖风，怀念夹杂着喜怒哀乐和一去不再留下痕迹的昨天。昨天的你，今天的我，浩浩荡荡的穿过我单薄渺小的青春。
感念，感知，感伤。
聪明的人会在恰当的时间，恰当的地点，用温柔的语气话语安慰自己。这点，我还不算很笨，只是不愿意彻底忘记你。
我用尽可能喜爱的图片装扮自己的电脑，文档华美的不像话，里面的文字更像是外表光彩夺目的垃圾。
可是你知道吗？就在我一行一行，一页一页清理华美垃圾时，我觉得自己是个幸福的乞丐。
在渐去渐远的秋季，愈来愈近的寒冷冬季。
我便选择窝藏在这里，等下一个季节的自己。