再见,我的爱〖序言〗之动心
人对某些东西认识得越深刻，越发感到许多无奈与痛苦。
我就是这样的一个人。我用心静静的去聆听周围的一切，享受这宁静和谐的夜色，那么迷人，那么妩媚，心底竟蓦然生出丝丝缕缕失落和伤感，让我预感这样的日子就要结束了，我就要和这世界告别了。
我荒废着学业，无止境的挥霍着老爸的钱，把所有的一切认为无所谓，表面上什么也不在乎，一切理所当然。是不是上辈子，上帝或许给了我太多，我没有及时珍惜，他就要问我索要了，连我的青春一同掠去，留下悲伤无助。从此，我的世界，只剩一片灰暗，哪怕一点点的光芒投射进来，我会更害怕，因为习惯了黑暗，失去黑暗，我真的不知道，我会怎样。
我看着悲伤的歌词，听着悲伤的音乐，读着悲伤的文字，是否我的世界只剩下孤独寂寞，失望后悔，悲伤忧郁。我说，他们都太懂，因为懂，所以一直犯着错，可没人管，究竟他们怎么想，我不想再去猜测，即使我懂，我也要只字不提，一旦触及着，灵魂便会破散，继而漫天飞舞……
一些触上心头的诗篇、忠告，只能使我激动一时，过后便又是优哉游哉了，我把朱自清的《匆匆》嚼碎往肚里咽，我把《明日歌》一遍又一遍的看，背，结果我还是我，依旧没有改变。我就是这倒霉毛病——曝一日，寒百天。有时侯，也常常咬咬牙下定决心改掉这毛病，然后大刀阔斧，惊天动地的干一场，可我毕竟是我，只是热了一会儿，过后又随波逐流的混日子，消磨时间，而它就如一个顽皮的孩子，和我玩起了捉猫猫，三番五次，也就留下了副作用，自己对自己都没信心，别人还能会对我有信心？不过，我倒也真希望别人对我有信心，至少这样，我会心安理得些。可惜，天公不愿做美，我又奈他何？其实我就是一自私的人，只能幻想，却拿不出实际行动。
我深知，这样会很危险，可，无所谓啊。
有那么一段时间，我恋上了夕阳西下，每天午后回家的第一件事就是，泡上一杯茶，坐在阳台上，欣赏着夕阳，我觉得那是我最开心的一刻，可以静下心来，做自己喜欢的事，多么惬意。
“山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外”
只可惜，人影散乱。
夕阳再好，黑夜依旧要来临。
不禁感慨李商隐的“夕阳无限好，只是近黄昏”是多么的明智。
眼前的美，真的好过分呵，无可言喻，让我痴迷。我想伸手去触摸它的柔媚，可我似乎是忘了，脚下一片空荡荡，美的事物或东西，千万不要去触摸，它是高尚的，而我卑劣，对于我这样的人，只可远观，而不可亵玩，它永远那么不可触及。我只能把那当一种奢望，好的人或事，总让人一度心灰，可望而不可即。
我妄想就这么贪恋着所拥有的，可生命另外有情节。
我要终究还是要告别彼得潘世界。
阴霾的世界就暂且搁下吧，我享受得太久了，上帝于心不忍，作茧自缚的我。
要把所有的一切都想成好的，不管人这一生是顺风，还是逆风而行，总免不了在风中。
走在热闹的人群中，一直在闪躲，躲避什么，不知道。行走得快到我停不下来，我知道，我不敢停，也不会停，只要我一回头，冷煞的疾劲就会铺天盖地的向我袭来，我怕自己没了庇护，会变得不堪一击，风一吹，我就感觉自己要倒下了。
外表的孤独并不一定孤独，外表的热闹并不一定不孤独。
寂寞是个煞气的情绪，思念成狂就晚矣。
爱恨情仇，飘飘荡荡，春去花落飘无痕，怎么纠缠一生，几经几世几多人，始终为情所困……久违动心，因为你动心……
是淡淡的哀愁，还是剪不断，理还乱的离愁？别有一番滋味在心头。