今天是阴天，还有几丝风。我独自坐在书桌前抬头看着天空――整齐。是的，除了整齐久别无内容了。整个世界，似乎只有天空的颜色是永恒的。为了不去破坏他，我低下了头，看着我凌乱的书桌，用我凌乱的文字，记下我凌乱的思想。
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我从未害怕过寂寞，也不讨厌孤独，谈不上热爱，却有着淡淡的向往。当其他小孩还在为自己一个人在家而哭泣时，我以驾轻就熟的赶父母出门了，留自己一个人在家。我承认自己是一个角落里的人，喜欢蹲在无人知晓的角落里，想一些不可理喻的事。做这些并不是为了追求刻意的浪漫，只是为了享受那独处的静谧。
从小起我都显得不快乐，很干脆的不为什么，就是不快乐。那时，我总喜欢看着天空，宣泄我的不快，有时会不自觉的流泪，但天空从不流泪。
二
我从为跟任何人大吵大闹过，但我以为这并不是一件值得夸耀的事。这代表着没有个性，或者说我的性格是出奇的淡，而且冷。在我不开心或不得不应付讨厌的人时，它会转为绝对的零度。
其实，从生来的那一刻，就注定我是一个乖孩子，每个人都这么认为，直到现在。对，我是一个乖孩子，古怪但不叛逆，悲伤却也心安理得。或许是因为天生的懦弱，因为绝望。我喜欢阴天，它让我的心情不会孤独。我痛恨日光下每一件我不得不做的事，可我每天都在做；我痛恨某些人的自私与自大，可我每天都要对着他们笑。我拼命的伪装，伪装平常的脸，我越来越麻木，直到最后分不清快乐与否，真实与否，有或没有。
我感觉无数股寒流向我袭来，他们叫做绝望。着是我对未来的恐惧吗？未来――具体的话就是明天的――不确定。我还会改变吗？
三
绝望并不是没有希望，而是明知有希望，却彻底的抛弃了它；而所谓的解脱，只不过是从一种痛苦转移到另一种痛苦，只是后者比前者少一些。其实快乐根本是一种错觉。
我一直很害怕我的家，那里没有快乐，可我却又病态的依赖着它，母亲依赖父亲，父亲依赖母亲，父亲又依赖我，我是一条寄生虫，我讨厌，我恨依赖与被依赖，因为我无爱，过度依赖是一个过度自封的三角形。
我很无奈，无奈我混乱的生活，麻木的思想，无奈的度过着每一天。于是，在望着天空流泪的那一刻，我才真实的感觉到了自己的存在，真实的感觉到了真实。
我想找回被抛弃的希望，摆脱宠物的境遇，做回真正的自己，我不想在这个城市里麻木的生长，不愿在做那个随波逐流的人，只想拥有自己的意志去寻找心的本真梦的方向。
我终于学会了不在将心中的郁闷压的更深，除了寂寞，我懂得如何去发泄，我疯狂的爱上足球，在球场上，发疯似的挥霍骨子里的野性，那是如此真实的我，快乐依旧如同幻觉，但也近乎真实。
对于未来我还是不确定，但至少现在不错，因为我懂得怎样去生活，现在明白还不晚。
后记
我看着上面的文字感觉很好，从未用笔写过自己真实的感受，一下写这么多，很爽的感觉，不过好象真的有些凌乱。
你不必去深究我的文字，这些只是我在喃喃自语。