2011年初。现实总将会以淹没，可回忆又是心底的刺青。
这次。我会很认真地将文章写完。
2010年。呵。承载了我太多的悲剧之年。
一个悲剧之年，悲剧的可以让我感受到生与死的交汇。
这一年，是我和你一起走过的。
2009年12月27号~2010年12月27号。总是那么让人悲伤。
仿佛穿越了几个世纪，让我们从青葱走向韶华。
就当我可以相信，我们可以生死不离的时候。
你。选择了离去。
去了一个很远的地方，在中国的另一边。
那里的冬天会很冷，夏天会很热，一年四季都那么干燥。
你离开的那天，没有告诉我，我也浑然不知。
我仍然能够记得那天，就输了瑜伽课，习惯性的打电话给你，可是。电话那端总是传来亘古不变的老女人的声音：您拨打的电话已启用短讯护服务…。
渐渐地，一阵不安涌上心头，我一遍又一遍的拨打，一遍又一遍的挂断。失去了希望的我只好选择等待。终于，熟悉的手机铃声终于响起。整个人就如注入了新鲜的血液一般，瞬间鲜活起来。
呵呵。高兴总是来得太早，我深深的以为那个人是你：你在哪？为什么总是关机？可是电话里传来的却是另一个陌生的声音，另一个不曾熟悉的男子的声音。他说，你早就走了。那一刻，我似乎感觉天旋地转。
不知什么时候，眼泪已划过脸颊。突然间世界颠倒，如此突然，让我不知所措，狼狈的走在大街上，低头想躲避路人疑惑甚至有些鄙夷的目光。可仍然可以感到一阵寒流在血液里翻腾。
真不知道该怎么面对你已离去的消息。于是，我问那个男子 有没有你的联系方式。他说，不知道。呵呵。我也不知道是他真的没有号码还是你不让他告诉我。没有就算了吧。心底一阵失落。但没有失望。我问你所有的朋友，一个一个的问，与你熟的不熟的，几乎都问了一遍。
没人知道。
忧伤始终在心底荡漾着，一阵一阵地。
从那以后，我便经常去你曾去过的小站，以为在那里可以寻到你的身影。可是我错了，你真的走了。头也不回。
于是我一个人在小城继续生活。那种惯性思念一直延续到如今。
疯狂的想念，或者说不想，只是经常出现幻觉而已。
我不知道在远方的你是怎么想的。或许就在我想你的时候，你正将另一个她拥入怀抱。
终于有一天，忍不住加了你的QQ。可是你偏激的话语，让我无法继续下去。多么讽刺的结局！从此我便失去了理智，像一头母老虎，总会莫名其妙地发脾气。在班上不停的跟同学争吵，回家又一个人偷偷的哭。
以前是我要走，你极力的挽留，为了你，我留下。
现在是你要走，我极力的挽留，你答应了，可最后还是毅然决然地走了。
仿佛人间蒸发一般。
你跟不知道我是有多么的怀念过去。
即使哭过，伤过，恨过。。但在如今都是美好的。经不住泪水的黄河泛滥，心里最后的防线逐渐崩溃。
回忆再美好，也只能用来缅怀过去。
冬日里如此温柔的阳光，我都觉得那么刺眼，仿佛瞳孔会被穿透。疼痛难忍。
你说：好男孩很多，我什么偏要选择我？ 看完之后我苦笑不得。呵。到头来，我却成了你的包袱。因为我对你太好，太关心你，你的抱负变得越重，最终你扔了它？多么荒唐的理由呵。
你叫我忘了你，去找一个更好的。看了之后心里如翻江倒海一般。我如此爱你，你却不懂。我一次一次的挣扎。最终输给了你姐姐所说的现实。我答应放弃你，不过我很想看见你一生最幸福的笑容。你答应过我，不论以后我会在哪里，你都会邀请我参加你的婚礼，我说： 好。那么，再见。
从此，便真的再也无法相见。
可是我一直在等。
半年之后，朋友告诉我你回来了。我付之一笑，心里泛着忧伤。你没有来找我。
通过视频，我看见了你。晓得依旧那么灿烂，你看见我剪断了的头发问我怎么了。我说我忘记我怎么了。后来，在视频里看见了你的朋友，一群社会青年。我立刻关闭了对话窗口。
我明白。你已不再如往日一般出落得干净。
有一天，我骂了你的朋友。你告诉我：不要惹事，真的要打，我也不会管你。这句话深深刺入心房。眼里擎着泪水，恨不得将手机摔碎后再甩你两耳光。
宿命吧，让我们不停的纠缠，想断却断不了。
你懂？会许你会很快就忘记我。但我自始至终都无法忘记你。
又爱又恨，恨你怎么可以如此绝情。我不懂，为什么我为你付出了全部的好，而你依然可以若无其事的置之不理？
你懂？我为你下了一年的时间赌注。初三那一年，你可知道有多么重要？为了你，我真的放下了一切，而你却不停的伤害我。
宝叭。我知道你有事也并非有意。可是，毕竟被伤到的人是我，不是你！你又怎么能理解其中的那份心酸呢？
总是你一次一次的刺伤我，可我还是一次一次的包容你。朋友都说我好傻。我也很无奈，对你好似乎成了一种惯性。我想我改不了了。
有一段时间，我不停的用酒精麻醉自己，但醒来后伤口依旧疼痛不已。于是我只能蜷缩在一个黑暗的角落为自己舔平伤口。
我告诉他们，我会用7年的时间去忘了你。真的，但愿7年就够，不要太长。不然我会忘不了。
我不会再赌，不住就不会输。
张超。你该知道。我深爱的人是你。即使你不在爱我。