今天是2010年5月13日，我们终于星期了，在初三沉闷的日子中得到一丝解脱。有些期待亦有些害怕。害怕爸爸妈妈会责怪我，害怕爸爸妈妈会给我白眼，会遭受嘲讽！于是有些不敢回去，第一次…。.回家后，老爸的热情让我不知所措，很感动亦很自责。妈妈不在家，于是我忙忙碌碌的把家里收拾的干干净净。既然不能做一个学业有成的小孩子，那就努力为他们做些什么吧！让自己显得不那么的多余，没用！再然后，我沉默的上楼看书写字……
最后鼓足勇气，我打开电脑，查看自己168考试的分数。那么触目惊心，那么难以置信，那么的惨不忍睹。我没有做作的揉眼睛，而是叹口气，这现实让人觉得太悲哀！我，抹了抹眼睛，发现没有流眼泪，还好……。
一会儿，姐姐来信息了。我打开回复。不知道该说些什么，又能说些什么！
心理面空空的，却又在汹涌些什么，那么逼真，那么疼痛！难道这就是初三生活的吗？一刻不堪重负的心，啊……想要歇斯底里，我仅仅十六岁啊，这个花季不会太沉重吗？
姐姐给我看她的博客，那篇《宝宝》就是一刹那，让我潸然泪下……看着姐姐的那句“可怜的孩子在那头泣不成声，突然我也止不住眼泪，很难过，似乎能看到妹妹站在我面前，泪眼婆娑，孤立无助。” 姐姐啊，妹妹的心里面此时此刻无比矛盾，无比疼痛。再接着是这样一段勾起我的回忆“想着多少年前，我们都是孩童，妹妹胖乎乎，粉嘟嘟的，拉着我的手不停地喊姐姐；想着多少年后，我们聚少离多，每每回家，都嘴馋妹妹的拿手好菜。
想着年少时，我嫌她幼稚无聊，和我有代沟，不看她爱看的电视，不喜她交的朋友；想着长大后，慢慢发觉妹妹已然心事重重，脆弱敏感，不似当年懵懂少年。”是啊，小时候我们聚少离多，姐姐在家上学，妈妈带着我到处躲计划生育，后来终于可以回家了，可我也要上自己的学了，在彬舅的学校一呆就是七年。恍若隔世，现在我初三了，面临着中考，毫无资本的我很脆弱。
一直想痛痛快快的哭一场，可只有31天了，我也知道没有时间了，我期望自己会成为一匹黑马，在中考中能考出一个出乎大人们的意料的成绩，可体育加试我失败了，168考试也失败了，我感觉前途好渺茫。好像没有再去奋斗的目标了。
我每天都做很多很多的题目，不管在宿舍还是教室，胡思乱想，思绪无比飘渺，仅仅是为了来麻痹自己，努力不去想，可我能不在乎吗啊？我不明白为什么会这么难过，为什么要经历这么多？我惊呼疯狂的在心底呐喊。
我和姐姐差了八岁，人们说四岁一个代沟，那个所谓的代沟，我无依无靠。这些天在学校我过的提心吊胆。英语老师经常揪住人的小辫子，不断找茬。我真想爆发，可最后关头，我不想放弃英语这门课程，那样吃亏的是我自己啊。算了，她？还不配…。31天已过，谁认识谁啊？呵呵，不由地冷笑…。.
晚上妈妈从合肥赶了回家，我努努嘴，却倔强的不知道该说些什么。妈妈楼主我，故作无事的问我怎么和她不亲了？什么叫不亲啊？只是心中有愧啊！我给妈妈爸爸看那篇姐姐写的日志，眼睛又湿了。
刚刚，琴姨又来问问我考的怎么样？有关于体育加试，说代蒙今天考试。我只好默默地祝福代蒙能考好吧！就像一块旧伤疤，又被疼痛的撕开……。
晚上长亭姐和我聊天，我明白她们的心意，她们的关心。她们是我的姐姐啊，而我是她们最疼爱的宝啊！
我爱他们她们，可又能怎样呢？
大拇指按在桌子上，用力画一个圈…。.画地为牢