伸出手捂住右眼，学着画哥特妆，涂黑色的口红，用嘴的弧度勾勒出悲哀。
我想这不是我的风格。
可我要做些什么？
因为没有人能满足我。我的欲望太过强烈。我想要的东西都只能属于我一个人。
我想要戏剧化的生活。我到底在干什么。
我不知道，我不知道。
我到底还要追求什么。
是喜欢在网络上寻找虚幻的光芒，是喜欢不停地做作业填满空虚的大脑，又或者是爱上一个漂亮的男孩，叛逆地想要和他一起逃走？
我想要金钱。
我想要成绩。
我想要友情。
我想要爱情。
我想要自由。
没有人能够满足我。最重要的是我不能过得自由。是很重要啊，因为整个世界都不自由。如果全世界都自由了，那人类不是都颓废了吗。我不想要颓废，我只想要自由。
我真的是一个莫名其妙的人。
[错误]
好吧，我承认，我是很在意别人的眼光。
因为我体形有点胖会引来别人的议论，所以我搜集了网上瘦身资料开始边节食边锻炼。
因为我是单亲家庭的孩子，所以我不得不做出一副很幸福的样子。我不是非主流，明明很幸福的一群孩子装成寂寞。可是不是我和他们很相象？
对自己说了无数遍“老实说，我觉得没什么”。那为什么还会拥抱影子体会她的余温，受到诋毁时会想起她温暖的笑脸。我和她只差几条街的距离。
而这距离是我无法接近的。大家都坐过巴士，它只要十分钟就可以到达。其实坐出租车和私车更快呢！这是很正确的理论，可我无论用哪种方法，都不能到达。
我很想大声在全世界宣布，我想要一个叫“妈妈”的女人。
可我只是默默忍受着，在别人说她坏话时会冷笑着反击。
难道是我错了吗？是我错了吗？是我错了。
其实我明白，你看天和月亮好近噢！那却是很远很远的距离。很奇怪吧，明明是儿时孩子气的想法，想把月亮抱回家。可我现在呢，同龄人的思想将近成熟，我还是义无返顾。真的想把月亮抱回家啊。可能一辈子都想。不过每个年龄段的月亮都不同罢了。
这是我不该有的错误，我却执著地一直犯下去。
[罪过]
在我生命将尽的时候，我想把我这一生犯过的错误都写下来。接受上帝的审判。
不过现在只能写其中的七分之一。
我很自私。我拥有的东西看不得别人也有。
我很坏心。我喜欢恶作剧。我喜欢用网去整金鱼。
我很懒。讨厌做题，讨厌上学，甚至讨厌从客厅去厨房拿酸奶。
我很残忍。我会伤害爱我，喜欢我的人。
还有很多很多。
我真是一个彻头彻尾的大坏蛋。
鬼才知道我死了后是去见上帝还是冥王。
我仿佛已经看到了戴着可笑假卷发的法官，站在两边表情呆板的士兵。和爱丽斯看到的差不多。
不过没有律师。原告和被告还有证人都是我。
请原谅我以后都会很少跟你们联系。毕竟我骨子里还是想融入现在的生活。
马上就是初二。有新一届的初一生要来。我还等着见我的学弟学妹们呢。
时间过得好快啊。我还有什么可说的呢。
我不知道。
我真的不知道。
我该说的都说完了。
还要我怎么样呢？
我会用“我还是一个孩子”来逃避这样的问题。
好了。
再见。