以前，我把高中看成是一个人生的必修课。在高中像许多的青春少年一样，我有也许多的美好梦想。这些并不是想以前的梦想一样的简单，可能是我年少对待某些梦想就像一个小孩子在过新年时渴望一件新衣服一样。
但今非昔比，除了一年有四季没有任何变化以外其余的都在变化。我，那些怀着童年的梦想一路颠簸而来的人。不对，应该是顺利而来的人，都在变化。简单的我一直都只有简单的梦想。但随着时间随着流年的重叠堆积，变化了，一切都变化了。
那些简单的梦想已经在某年某月某日某个黄昏泯灭了，是谁在操纵着能够毁灭掉我平凡梦想的工具？于是，在放下平凡梦想的我又向着更高处的梦想追求。怀着这份平常的心我心驰神往的来到了高中，这个能够令人麻木的天堂。
就在那么像一丝金线一样的意念之间，我就来到了这个别人看起来像天堂的地方。总是那么一念之间我就错过了我的正确的人生。就像现在吧！一谈到高中的学习情况我觉得我做的一些事似乎对不起全世界的人。
也不知道是为什么？我变得不爱学习了。整天像一个无所事事的人一样，对其学习根本没有一点儿的兴趣。我知道是太累人了，可是世间真的有不劳的美事吗？那应该只能归类在异想天开中去吧！
我付出过，可我没有收获过。我认为这是一个及其不公平的简易，收获就必修得要付出才行。原来天平也有失调的时候啊！我在一次很普通的失败中丧失可我对高中学习的欲望。
我是一个意志非常不坚定的人，应该说是一个控制不住自己的人。逃避是我面对残酷现实的最好良药。在校在家亦如都如此，只要不想做的一件而又必须在今天得做完的事，但我通常都没有做。我总在以各种说了一遍又一遍的话来为自己解脱自己。来对自己说“不怕，下次努力”或者“不怕，还有明天”结果，我就一直这样的放过处在面对事情而不想去干的时刻。
浪费啊！我总在说这是在浪费啊！我怕，可我却一直都在不间断的重复着这样问题。特别是学习，课堂都如此。我变得非常不爱学习了，一想到学习我就头痛。我也不知道我为什么怎么的不喜欢学习，或许我应该去看看心理医生了！
在学校我总是强迫自己学习，管他学得学不得。我在用强对自己不断的用强，然而在强迫的驱使下我的成绩也没有怎么的增长。上课时总等着下课，下课一无所事又等着上课。就这样在等与不等中虚度了我的一天。我是一个聪明的人，每个老师都这样说。从小学以来都是这样，可我的聪明用到哪去了？似乎从来就没有用到学习上过。
我明白，一个人只要专心致志的去做一件事，无论成功与否？他的心中都是无悔的。可我做事从来都是三心二意的，没有恒心过。
于是，当某事做的失败后而又无法弥补时，悔恨充满了整个大脑的空处包括缝隙处。悔恨在脑中超重了，于是我就变得麻木，变得绝望。我现在对高中可谓是烦之透顶了。有很多时候真想不必再去读书了。可一想到不读书的后果，我的心里又很是不安。
觉得这样做对不起的不仅仅是学校，家人还有自己。可我想学，但又不能放下心开学。到底是哪样原因？我为自己找到个借口“我很笨，笨得彻底，”可我笨吗？
相信在认识我的人群中大多数人都是否决的。我没有用心的学习是我自找的，我很慵懒。这些都取于我的自高自大，总以为自己的记忆力有多么的了不起。我不喜欢用积少成多的方式来学习而习惯了临时抱佛脚的方式。总是这样的，每次学习都是这样。想法也独到，很美好。美好到每次学习都对自己说“不怕，考试的前一天把书中所有的重点都背下来，考试不也就这样过去了吗？”
这是自以为是的做法，我却一直都在这样做。这是错误的做法，可我却一错再错的踏上了这条不归的征途。有时候真的想改变改变自己。向那些好学生看齐，像他们学习。可我却没有过，我只是在试着改变而已。我会在心中说“人生应该朝着自己的特长去追求，发挥。而不是一个劲的改变一些自己不喜欢的事。”然后我会说“学习不是我的特长，不应该过多的浪费时间在它的身上。”
这是种“借口”或者说是“强辩”我觉得更应该说是“放纵”是对自己不负责任的表现。我并不明白自己在高中都干了些什么？学了些什么？我好像什么都没有学到，我在高中学到的唯一一个理论就是如何在做错事以后用哪些话来让自己逃避。
一个不想学习而又身在学校里的人心中也有很多的痛苦。等待放学时心中的焦虑不安，考砸后怎样向父母解释成绩的愁眉苦脸，面对一个个关心自己老师的大失所忘……太多了，太消极了。自己就是这样，而且好像我还过的很挺开心的。
他们说我每天都在笑，可是笑又能代表什么？我高兴吗？那只是苦笑而已，是无奈之举。我也常常都在担心我的前程却不担忧我的往事。我认为过去的就是过去的没有什么好去追求的。不过一想到自己目前的状况自己的未来我想都不敢想。不敢看自己的未来，我就忧心忡忡的。
我也会于心不安哪？对不起的不仅仅是父母，还有对我有所期待的人。并不是每一个人都得辉煌的去过一生，只要你的一生过得无悔就行了。只有这样人生才是过得心安理得。我现在这样是对家人不负责还是对自己不负责？想想真是想嘲笑自己一番，我居然也会沦落到对学习厌烦的地步。
全都是我咎由自取的，可我却一直都在怪这怪哪。我想是什么让我变得麻木的？难道是奢侈的生活，还是失败的次数过多？我的生活其实并不奢侈像普通人一样，只不过我用的东西比较讲究而已。
失败，可能是失败让我迷失了方向。我总喜欢和别人聊天可以说我善于交涉，可从小就交涉的我连个知心的朋友都没有。募然才发现并不是我找不到，而是我从来不让对方知道我的心事。一个网友和我说过，要想有一个知音的朋友不仅仅是有共同的话题就能够有的。还得要彼此敞开心扉的去和对方交心，可是我做不到我得心扉总是紧闭得。
每说到此，我心中总有种想说出来而又不敢说出来的矛盾窝在心里头。也许我把一切都看的很谈吧？我最常说的是“无所谓，一切都会云过风谈的”这是不计后果的做法，这是不计后果的说法，我这样说。可能是我做事从来就没有想到过后果过。想的东西远远也比不上亲身经历的东西实在，没有体会过的人永远也不会明白的。
我发现，我要是啥感情都体会过。我会不会成为第二个琼瑶呢？我想不会的，我不是一个多愁善感的人。我没有一个永恒不变的心，或许我就是一只冷血的动物。是很多很多的事情让我改变的，连我自己都不知道的情况之下我就变了。
而且，我还变得彻底。面对一天天自己并不想过的日子，很是难熬。浪费的是时间，是金钱，更是大好的青春。我对现在的生活充满了歧视，怨恨。而我对自己更多的是认为自己异常的无耻。
都说，我们的青春应该要过的无悔，可我却天天都在后悔现在的生活。