我是一个很不懂事的女孩。
一个差生，一直都是。但是，我还是和我同龄的那些高材生一样，坐在最明亮的教室，用最好的课桌椅，享受最先进的设备，接受最好的老师的教导，和那些比我优等优等的学生一起，学习或谈论，并幼稚地沉醉其中。我知道这一切都是我的父母用他们的血汗换来的，而如今，他们对我几乎失去了所有的耐心和信心。
我曾经，很用心很用心，很自私的只是想让自己的良心好过一点。然而，不知道什么时候起，我对学期末充满了畏惧。每每到那一阵子，我总会非常非常小心翼翼地过日子。我无法解释这是为什么，当低下沉重的脑袋去钻研那些文字和繁杂的题目时，我极其清晰地意识到，大风暴来临的时候，上苍眷顾不了那些太脆弱的杂草。
杂草，只会吸收花朵的营养，成为一份累赘，不会有人会去在意一株没有用处的杂草。
于是我一直害怕，害怕哪一天，我会被连根拔起，没有半点余地和希望，而那一天，任何时候都可能是我生命的下一刻，我太畏惧——不是因为疼痛。夜里，偶尔头脑清醒，听到闹钟最有节奏的走动声，颤抖，不敢睁开眼，害怕死神苍白枯老的双手会温和地向我伸来。我会像抓紧救命草一样紧紧地抱住我的棉被，抱住那一片温暖的空洞，不松手。然后，忍不住想，我怎么会知道，死神的手，会是苍白而枯老，而且温和……
我没有任何抬头走路的资本，作为一个女孩。十八年漫长的岁月，渐渐吞噬了我所有的骄傲。人静的时候，四周会徒增四面壁，只有在这时，我才会伸展四肢，心疼自己。我多么多么想，好好宣布：我累了。可是，怎样才叫累？捕捉到父母发梢的白，我感觉自己微不足惜。
我N次，郑重其事地大声告诉自己，告诉别人——我很快乐，快乐的我，一直都快乐。我是扯咧着嘴说的哦。N+1次，重新埋下头，习以为常地痛苦，渐渐没有感觉，然后思量着什么时候再扯咧着嘴。我不会用泪水包容自己。“除了眼泪你还有什么呢？”L这样告诉我后，我开始吝啬我的眼泪，害怕变成他说的这样一个人，那样的话我会觉得我将会是一无所有。
他们说我从来就不会思考，我点头。机械地把头点下，微抬，点下，微抬。然后看着他们蹬着鞋，扬长而去。
喜欢去奶奶家。却惊恐不敢去触碰那些曾经最熟悉的东西。它们吸取了时间的魔力，变成过去的见证。三毛说：“童年，只有在回忆显现时，才成就了这份完美。”受不了，强烈的反差。我不愿意相信，这就是成长的代价，竟是如此的大。要知道，我一直都不喜欢哼唱《童年》这首歌。惟独喜欢躺在那张古老的木床，闻着草席最纯朴的气息，安静的思绪在路梦的入口，飞舞。
以前我一直想，或许，环境已经不再适应我。也许，“存在就是有理”的想法让我大胆想象，在人间，别的地方在等我。
有些事情，比如烈酒，绝对值得一试二尝三醉，三次过后，就再也没有再狂饮一口的冲动了。
那个听到露珠落地破碎的声音的清晨，我穿戴整齐。第一次，矫情地吻了熟睡的妹妹的额头。然后，郑重地关上房门。踹了那条同样熟睡的大狗，和它怒视一分钟后，闪出了家门。所有的东西，最终带不走，留不下。
我昂着头得意地笑着走着，为数不多的路人用各种眼光，在我身上停留了不到N秒。
尔后，我发现了一片绿草地，它绿得足以让我惊喜。
我走上去，全然不顾幼儿园老师的谆谆教诲。然后开始想象家人的慌张和朋友的诧异，我太循规蹈矩，从不逃课，滴酒不沾，不与父母顶嘴……
片刻，我发觉，鞋子湿了，然后发现，绿色的泥泞的草地。顿时，脑中一片空白。
上帝可怜我的惊愕，我竟然听到了童年的那串脚铃叮叮咚咚的声音，没有节奏地向我扑来，我欣喜地接住这个声音。一双绝对单纯的大眼，毫无杂念地迎上我此刻复杂的双眸，他吃吃地笑着。我抱起小孩走出那片泥泞，抬头已看见年轻的母亲正慌张地向我或者我们走来。她接过甜蜜的负担，用一种我无法洞察的神色，望了或瞟了我一眼，没有只字片语，转身离去。小孩回过头，扑打着稚嫩的小手，留给我一对深深的酒窝和眯着的双眼。
难道，这就是天使与凡人的区别？
我抿着嘴回过头，一对十分清晰的脚印在那片绿中显得格外不协调，却像极了翠绿宝玉上的一块瑕疵。
在某些方向上，我永远不会是路痴，永远方向感极好，从小就是。清岚说，人生没有永远。我虽然挤不出反驳的理由，却喜好用“永远”。是的，我总是能顺利地沿着走出来的路走回去。
太阳并没有因为我而迟了升起的时间，洋洋洒洒地撒了满门阳光，却说不上刺眼。我猫着腰寻找备用钥匙，像极了江湖女贼，却少了那份豪气。
家中依旧静谧，即便是那条大狗，睡得死死的姿势真是有损形象。没有父母惊慌失措的眼神，没有一个接一个的电话。
突然口渴得心痛。
家里的冰箱里永远只有“娃哈哈”，一种最纯真的品牌，渗透着浓浓的商业味道。记得去年夏初的“纯真年代”的出现让我有种“相见恨晚”的感觉，今年的夏初，“激活”又独占了整个冷藏间。真的找不到了，只在一年的时间里，“纯真年代”已经不复存在，它也过时了吗？我不知道，是不是只有这种饮料能够让我有如释重负的感觉，却意外地发现，它们的名字，带着神奇。于是我带着满心期待，今年的夏末，“娃哈哈”会不会有一种叫“重生”的新产品上市？我也不知道，为什么会是“重生”？只懂得在冰箱里给它腾出空间，等待！
空腹喝下600ML的冷水，会给我带来太多的疼痛。我一直怕疼，却不喜爱保护自己，哪怕是心的“左邻右舍”。
我从书架里掂了一本书，窝进客厅里。开始留恋那片绿草地，泥泞的绿草地。瞥见门口呆着的沾了污泥的鞋子，心里比那片泥泞还泥泞。
父母房门的开启打破了这份宁静，他们若无其事地从我身边走过，我却分明从他们惺忪的睡眼中摄掠到一丝满意的色彩，迅速消失在他们的眼角。
这件事让我很是受伤。也大概是因为那一次一下子喝了太多冷水，连心脏也时不时疼痛发作。
从此，我开始知道，杂草的命运让人始料不及，让人痛惜不已。它们只配，埋在那片生长的土地，不泯不灭地生长，一直到生命的尽头，然后期待到永远……
嗯，风雨中的杂草，不泯不灭，一直……
彤凌于某日凌晨
后记：看了无数次自己写的这篇文字，想起了一句话：人，之所以会伤心，会哀愁，是因为有太多空闲的时间。我想也是的，因为，这篇文字完成的时候真是烦闷的暑假。很漫长很漫长的日子。就这样了，留给我满目疮痍的年华。