你很清楚我的想法，你知道我内心无尽的不舍与无奈，你明白我有太多的放不下，你了解我最近一而再再而三的陷入梦魇的原因，你知道虽然我一直在努力忘记却终究以失败告终，并且沉沦其中不可自拔的感伤。你知道……你知道……
即使你知道，又能怎样？快乐在大多数时候是可以与亲密之人分享的，而痛苦则往往会被隐藏，越是亲密之人越是不舍，不舍与之分享自己的忧伤。
现实总是与我的想象背道而驰，朝着更不尽如人意的方向进行着。多年的经验给予我最好的证明：但凡一件事，我对它有所期翼则必不能成，若是无所期翼，到有一两分盼成的可能。逐渐地，我不敢在有期望，无论这个企盼在别人看来是多么的微不足道，于我而言都只是即将化作泡沫的奢求。虽然，清心寡欲不是凡人能达到的境界。退一步，我也不得不强迫自己去亲身实践“无欲则刚”所创造的虚幻。我既然无法洞察命运的走势，就只能规定心灵的方向。我能做的只是把所有的不期而遇当作是上天的恩赐。这样可以少几分抱怨，多几分坦然。
我相信冥冥之中之中的安排。这是我对于现实唯一的解释。否则，我实在想不出什么理由足以搪塞自己。命运，我信也得信，不信也得信。我不是考场上落榜的举子，也不是官场上失意的文人。我只是同几乎所有的失意者一样，败倒于这个世界上仅以评定高低贵贱的字眼里。我不怕辛苦，只怕还没迈出第一步就已经注定沦为失败的猎物。我担心世界上的不幸有一个副本，而这个副本在我未出生之前就已经被放入太虚幻境之中。这一切似乎早已彻头彻尾的，以一种无需掩藏的姿态堂而皇之地呈现在我眼前。
我是那种经历一点困难就被打倒的人吗？自认为不是。虽然，他眼中的我是一个缺少磨砺的典型。他觉得，临川一年，给我提供了一些吃苦的生活经历和一些独立处理问题的机会，多少还算是经历了一些磨炼。可是他不知道，身体上的辛苦是可以随着时间消失的，而心灵上的，却不会水过无痕。它会在心里生根，发芽，直至撑起一片阴霾。当它在心里埋下许多悲愤的种子，撑起一片又一片的阴霾，心，就成为阳光无法普照到的角落，温暖无法到达的荒原。若苦难是通向成功的必经之路，我会不懈地努力。但若苦难只是失败之旅沿途必经的“风景”，我也难夺天地之造化。
在进行着车轮战术的困难面前败下阵来，能够轻易放弃，省些徒劳亦是幸事。可惜，我想放弃，却发现这比继续朝着苦海，身心疲惫地前行更难。我害怕如果失败了，会失去更多；如果侥幸成功了，失去的也会比得到的多。重温昔日的旧梦，发现自己失去了很多，其中最不该失去的是乐观。这么多年的历经的创伤一点一点地把乐观从我身上剥削殆尽。我甚至可以感觉到，在消极情绪的猛烈攻势下，我心灵的防线土崩瓦解。消极已经在我心中的堡垒上插上了旗帜。
积极、乐观，我何尝不知道。可是我有什么资本？我需要一个理由。“人生苦短”或许是最言简意赅的。然而，没有专属性的语言只能是一堆放错地方的宝贝，与垃圾无异。
我不想再将自己拽进对过去的回忆中，只想行走在当下。“现实”已经使我心力交瘁，无心念及其他，更不消说使自己在过去的琐事中挣扎。这无异于雪上加霜。
人生有太多太多的无奈。有人幸福，有人不幸。这全不在自己的掌握之中。有的时候，觉得自己根本就不属于这个世界。也许我的前世不是一个人，只是生灵中不起眼的一棵植物。而今生只是初次为人，对一切还不习惯，无法将世界的丑恶等闲视之。当看到一棵树一株草时，从心底感到亲切，就像找回了失落已久的东西；而当与一群人呆在一起时，只能感觉到肮脏的思想弥漫在空气中的浑浊。一岁一枯，一岁一荣，虽然也存在着竞争，虽然也必须争夺阳光和养料，但生存却是一件无需思考的事情，平静而安详。
告诉我，什么才是永恒？当你看到一块石头、一粒尘土的存在时，才知道没有永恒。对于生灵来说，“永恒”二字永远显得太过奢侈。谁不是做一天和尚撞一天钟？我不愿意再想这个事情，思想的稍加触碰对我来说都是一种折磨。外在的空虚与内心的烦乱相抵触，让我惶惶度日。生活在转弯处突然失去了方向。我必须寻找一个方向标，在本无路的地方开辟出一条路来。无法停止匆匆远行的脚步，永远不能，因为生命还在继续。生命存在一天，就必须奔波一天，哪怕忽略了沿途的风景。这便是遗憾。有时候，以为失去了，其实得到了；有时候，以为得到了，其实失去了。不同的角度，看到的是不一样的风景。只可惜我们分身无术，只能选取一个角度。而我们注定是世局者。