似乎是一种既定，我到了这个路口，即将深入人生。
开始记忆曾经的自己，俗不可耐，还以为这叫青春。
曾经，我不读书，不看外语电影，不听外语歌。
活着的空间已经被自己挤压得狭隘短促。
醒悟成为生命必须踏下的路途，于我，更是深刻不可磨灭。
从初三开始相信艺术，开始接受艺术，真正的艺术。
艺术的悲伤和敏感从未被理解。
就宛如生命的凄凉和附丽于躯体表面的笑靥，
其实是不用心的人所读不懂的。
或者说所有生死是每个人用几年，十几年，几十年，甚至上百年编撰的一本书，
只是不一定都会形成文字 -- 书何必需要文字填塞？
有人说我有电影控，我先愣住，回想这个熟悉的字，控？
终于想到自己曾在郭敬明或是七堇年的书中看过这个词。
是的，我有电影控，非常强烈却平实的控。
我想，也许没有电影，我难以成为现在的松。
或者说，我付了电影泪水欢笑，它卖我一段段两个小时延续一生的思考。
《海上钢琴师》。
这部电影给了我一个梦，并且难以消失。
如果我是1900，我生于这艘船，一步未离开过它，最后死在上面……
我曾试图想到陆地上。
我看到阡陌纵横，人心不古。
我说钢琴有八十八个键，是我在上面创造无数可能。
但是陆地的城市什么都有，除了尽头，它本身就是无限的可能，我怎么到上面去创造音乐？
我不会让我的音乐离开我。
原谅我，我不会离开。
生命的可能，给了他恐惧。
生命的可能，禁锢了梦想。
人们常说机会太少，庸碌一生，但他们都是死在了这些可能中。
我的可能太多，只有海洋、森林、草原、和沙漠上的可能是自己创造的。
我们亦没有琴键，没有大海，没有一切。
若是深陷电影，再难以自拔了，于是我开始怀疑我是否应该永远躲在船上。
世界没有遗忘我，是我自己，太难面对。
该说这是放弃还是另一种获得。
和影片结尾一样，锚被炸得飞起来，1900在新世纪的肩膀挥手为别人间。
我想起高尔基的《在人间》，在人间若不是感到无望或无谓，他不会离开。
电影控，我开始自嘲这个名词，
那就好像硬摁在一个红尘泥土上的须弥的印记，显得僵硬和冷漠。
我不过在电影中发现了一点点自我，挖掘了一些潜藏在内心的种子。
而这颗荒芜的心因经不住流水侵蚀和旅客踩踏，种子早就灭亡。
人到了这个年龄，需要一些洗礼。
一如我所不能指望的一些愿望需要埋藏。