又一次。你走了。留下我一个人在家。
听着楼下汽车发动的声音。不知道自己心里的滋味是什么。
只是。不好受。
是我不重要吗？是应酬太重要吗？
甚至来不及给我做一顿饭。
是啊。我长大了。自己生存就可以了。
我知道你不是这样想的。
可是你让我怎么办。16岁。说大。也很大了。我是该理解你吗？
可是16岁。也是一个很小的年纪不是吗？你让我怎么去理解一个空荡荡的家？
我从来没有在你面前讲过这些。
我知道。你们都希望我当好孩子。
所以。我也学着坚强。
你说。我总是会把你锁在门外。让你无法进家门。
你又怎么知道。我的心里是有多害怕才不得不锁上你从外面无法打开的锁。
你又怎么知道。我抱着布娃娃留了多少眼泪才迷迷糊糊的入眠。
我是那么的害怕黑暗。在黑暗中。努力的让自己镇静下来。
告诉自己。你已经长大了。很大很大了。不用再害怕了。
可是那次的经历你让我怎么去克服黑暗？
终究是我太懦弱了么？我把一切都怪在你头上。终究还是我的错吧。
小时候。总是犯错。你把我拉过来。问我怎么每次都这样。是不是以后都改不掉了！
你说。我什么都不会。每次都只会哭。
那你要我怎么办。一个真正的小孩子。面对你咄咄逼人的指责。我还能怎么办。
是啊。我的泪水这么廉价。怎么值得你同情。
后来。我学会了忍耐。我懂得了不在你面前掉眼泪。
可是每次被你指责的心依旧创伤累累。
把自己一个人关在房间。静静地静静地流着眼泪。甚至不敢发出声音。
可是。在你的眼中。这确是发脾气的行为。于是。你给我换了个名词。
叫易怒。
是我易怒么？那你让我怎么办呢？你让我真正忽视你的言语吗？
你质问我。为什么要跟那些人在一起。
麻烦你想一想。当我无数次的回到家。一个人面对这空荡荡的房子的时候。
我有多无助。
如果我不去这样麻醉自己。告诉自己。没事的。还有朋友。
你能让我怎么办？
当我上高中。去你房间拿东西。无意间看到一行字。你说，终于理解了我那时的感受。
一个人在家是多么的令人害怕。
我想说。这真的可以称之为家吗？那些日子。我真的不敢给它家的定义。
终于。我看到了你的眼泪。甚至、是你们的眼泪。
暗笑。你们的心痛到底是我的多少分之一。
是我太自私了。我只想到了自己。
所以。后来。我在慢慢变好。你们却再也不相信了。
究竟要让我怎么样呢。
现在。又回到了从前。只剩下我一个人。留在这个不是家的家里。
……
良久。回到房间。拿起布娃娃。抱在胸口。无力地告诉自己：还不是一个人。
这样苍白的言语。还能支撑多久。
我还能。这样安慰自己多久？