秋天，是个落寞的季节。伤感的落叶在天空中飞舞，每片枯萎的叶子，都有着青嫩的过去。飘落中有着无尽的回忆。
过去的我喜欢秋天，清凉的风拂过脸，很温柔、很惬意，叶子们洋洋洒洒地尽情欢呼。温和的阳光暖暖的激励着你，感觉很美好。最喜欢的事情就是和外公一起在并不宽敞的阳台上晒太阳。有时候，我们并不说话，什么也不做，只是静静地坐着，享受着阳光的爱抚。有时候，我们会谈论一些事情：国家大事、社会问题、经济政治、家常小事、人间感情……有时候，我们一起在阳台吃东西。记得外公很喜欢吃红薯，外婆常说他见到“勺”就像过年。外公很多东西都“不爱”吃，那是因为我爱吃，他总是把好吃的留给我。有时候，外公和外婆让我给他们掏耳朵，我的手很轻，外婆常夸我掏耳朵很舒服。可每次给外公掏耳朵，他都是很“狰狞”的表情，很痛苦的样子，每次我问他疼吗，他却又说不疼，外婆每次都笑他胆小，他却满不在乎的样子，像个小孩子……那种感觉――很幸福。
现在的我，讨厌秋天，甚至是憎恨。萧条的风，割伤了我。秋天的刀刃很薄，却很锋利，伤得我体无完肤。处处都是落叶飘零的寂寞。外公走了，前年的秋天，永远地走了，等不到一个月后的74岁生日就走了，丢下了孤独的我。那个黑色星期天的早上，我在课堂中被叫了出去，姑妈小心翼翼地告诉我：“你外公病危了，我们去看他。”那时的我怔住了：外公的病不是好了吗？不是快出院了吗？这是怎么了？什么是病危？快要死了吗？我是去见他最后一面吗？我的心里充满了疑问，却怎么样也想不下去了，眼泪像断了线的珠子不停地往下掉。接着姑妈把我带上了一辆车子，车子上都是爸爸家里的人，车子驶向外公的家。我趴在姑姑的身上不停地哭，他轻轻地拍着我的身体。过了一会儿，姑妈提议让车子在路边停下，去“孝子堂”买花圈。我傻了！！！为什么？为什么买花圈？那是给死人的！外公不要！！！车上的人都下去了，只剩下我一个人，我号啕着，把头往车窗上撞，使劲地撞，告诉自己一点也不痛，这都是假的、是做梦的，梦醒了，就没有了。可是我的头撞得好疼却依然没有醒来。突然透过车窗看见了爸爸，我赶紧跑下车，冲向爸爸，紧紧地抱住他：“爸爸，是真的吗？不是真的！对不对？”爸爸却用哽咽的声音告诉我：“是真的。”我使劲地摇着爸爸，哭着一句话也说不出来，只是不住地摇头。我又被拖上了车，去了外公家，一路上都是别人搀扶着，那时的我像团软泥，随时都有扁了的可能。走到外公家门口，看见哭红双眼的妈妈无助地靠在墙边，我一步一步地迈向屋子里，外公安详地躺在床上，我扑到他身上叫着他，他却不理我，我抓住他有些许余温的手，哭得快要断了气，他依然不理我，我失望地瘫坐在地上，从那一刻起，我便瘫坐在外公离去的阴影中，再也爬不起来了……
从此，我的回忆里充斥着外公，也只有回忆……
我不喜欢秋天，因为那个秋天给我了最大伤害。我喜欢夏天，因为外公喜欢。
如果有下辈子，我还要做外公的外孙女，好好爱他……
纯纯的爱……永远的爱……