“一个对现实抱有不满但又找不到任何方式来发泄心中的愤恨的人总是会去缅怀飘去的以前”我就是这样一个人，我总说“我对任何的事物，特别是离别都是无所谓的。”可我真是这样吗？我不可能会是这样的，这只是我不想承认罢了。
一个喜欢回忆的人是会苍老的，是人生最初的苍老。只不过是没有表现在表面而已。我对世间的概念还是一无所知。回到家中爸妈经常说我该长大了。可我总是说我已经长大了，但在父母的眼里我总像是一个长不大的孩子。而且好像永远都是，不知为什么只要我在生活中的一些安全常事问题。他们总会说了一遍又一遍的来告诉我某某事情应该这样做，我突然发现他们是苍老了。
我总在逃避着现实，每一刻都在。不知道为什么？有时总在问自己“我的人生到底有多少的为什么问不完而又没有一个神秘的人来解答过”难道要找一个人来帮我解答吗？我想不会吧！我是一个忆旧的人，无论原来之事有多么的坏。我都会拿出来做前车之鉴同时我又是一个爱对后事设想的人，经常会设想现在做的某事万一哪天出事了就会悔不痛生的。
我真的很怀念以前，只不过我不知道我的以前到哪去了。朱自清说“以前是被人偷了”我觉得不是，要是那个人能偷走别人的以前。那么他的以前又是被谁偷走了呢？我想问的是，难道每一个人都在偷别人的以前吗？我认为我的以前就是溶入脑海里的一块浅滩，浅滩上面残留着我以前的痕迹。追溯追溯，我想去看看那片浅滩上的脚印，想顺着脚印去捕捉点什么。可我的脑海里有许多的浅滩，为此我迷了路。我记不起来了。
时间总在捉弄有心人
岁月也在侵蚀着
你在回忆时就是在等时间
你在等时间
时间却你等它的时候悄悄地溜走
当我再度滞留在回忆之滩时
我是否也在变老
将老
将老
人生就这么在分分别别中飘过
没有留下什么
只有遗憾的眼泪
再想补过时
才发现眼角有了角纹
是时间失约
说好在等待的日子里它不走的
可它失约了
我不敢去找它
我赢不了它
发自内心的，回忆就是种等待。就是在和时间约定，定下这个不公平的游戏规则。不过时间违约了，它并没有停下过反而还在加速。还在义无返顾的飞奔。
时间说，所有的天地法则对它都是无用的，不管你是逆乱阴阳还是毁灭乾坤。时间都不会怕你的。它有它的法则，从一开始就制订了。它订得是什么法则我并不知道。我又不能逆天，只能任时间的摆布。
可有许多的时候我总是很傻很傻。明明知道回忆就是时间撒下的陷阱，等待有人陷进去。而我往往都是那只乖巧的猎物，跳进去的那一瞬间我的心中还有无限的喜悦。自以为是的说“哈哈，我回到从前了”唉！这时候真想骂自己是疯子啊！
可我没有，我觉得在我有限的时间内去看飘过的有限的往事是种消耗对人生的消耗。募然回首我又发现自己总是那么的消耗不起。于是，在回忆的长河中滞留的我也不知道错过了多少人生的美事？
我现在总在迷迷糊糊地拿时间来消遣或者说是在等时间，可是我又是那么的消遣不起和等不到时间。我从来就没有等到时间过。时间告诉我其实它就在我的四周，只不过它在我的六感之外。于是，我在和时间争锋作对的那一刻开始。从一开始我就是输得，而且输得彻底。到头来还拿我的青春拿我的容颜来作赌注，结果我输了我的青春也输了我的容颜。我从来都没有赢过。
我就傻笑，一直傻笑，也不知道是不是太悲哀了。只能用一个高兴的表情来掩盖我的痛苦。“没事，过去的无论你再怎么去追溯。它都已经去了，走的彻底”回忆吧！在当一次傻瓜吧！停下脚步回忆，让青春也停住，让一切都停住。但是，可能吗？
回忆与我太疯狂
我不走时间走
倒退只想一切都开始光速般的倒退
退回去
回到原点
停下你的脚步
时钟不在转
回到原来
原来的尽头是那里
在那么捕捉不到的一刹那
我发现自己掉泪了
为啥流泪
是我太悲凉了
像个流浪的人
到头来还是一无所有
悲哀啊
原来在回忆的过程中我得到的只是遗憾悔恨。总想再听听童年的歌谣，总想再做做童年的闲事，总想再次回到那个幼稚的天空去，总想……想了又想，失望了又失望。
此刻，我才真是个不到黄河心不死的人。奈何啊？我本来就是很妙小的事物像天空中的一小粒空气分子又能有多大的作用呢？只不过人生总在现实与幻想中挣扎不停，每时每刻都如此。只不过不管幻想还是回忆都很耗时。
有人说“回忆就是一个傻子的做法”我认为这是真的。没有一个人愿意相信自己是一个傻子，可我却相信。我经常回忆，回忆的时候通常会傻笑，难道不是傻子吗？回忆时闭上双眼，过去的画面沉浮于脑子中。可是闪得很快很快，像有人在操纵一样。
过多回忆的我会不会想铁树一样在众花的嘲笑下开出美丽的花朵呢？不是吧。我的回忆是集痛苦、责备、遗憾、伤心、消耗、无奈……于一身的。真消极啊！
可我为什么要要回忆呢？我想一个无所事事的人应该是经常都在回忆吧！回忆对于我来说太简单了，比吹灰还简单。在任何地方任何状态都可以，慢慢地回忆就像在品味樱花一般的沉醉在其中。我最喜欢的是找一个只要是立着且能承受得了我靠在上面的东西，然后我靠上去并且还摆了个很难看的姿势活像一个傻瓜。有时双眼会目不转睛的盯着地面，眼珠还不转像个雕塑一样。
耐人回味的记忆就像是一杯上好的龙井茶，香味四溢且苦中多乐。偶尔我还会低头，蓬乱的头发在微风中乱飘。双手怀抱，可天气又不冷。我是在深思啊！在无目之中飘泊，像我的精神一样。可却又显得那么的没精打采。一向洒脱的我会有当前局面，可谓是世事难料人更难料啊！悲凉啊！
我是应该为自己默哀的。我想改变改变自己，可有不想改变。我啥时候都在刻意的在做一件自己不喜欢做的事情，或许不应该叫“刻意”应该叫“强迫”没有成功机率的事我也会去做，也不知道是为什么？看吧？我又提了个为什么，我到底还有多少个为什么没有提完？
我喜欢回忆可能就是因为我原来有许多的“为什么”还没有解决。我要在回忆中解决，也许我的人生总活在过去而死在未来。应该说我没有未来，未来很抽象的，任何的时间我都可以叫它是“未来”。就像明天一样，看似马上就来。可是它却从来都没有来过。
可我却一直都在在十字路口很悠闲的等待着“明天”，可我却永远也等不到明天。我在回忆中无意之间憧憬到未来时的情景。画面可真惨啊！当我两鬓星星的时候还是一事无成，我发现那个人真自私居然啥都没有留下，除了自己的以前之外啥都没有。
可他却还不悔恨还在回忆他少年的轻狂还在回忆那似水的流年。轻度，光阴。狂忆，过去。这是在扭转乾坤还是在逆乱阴阳或者说是在改变人生的法则。在这样活在过去的我势必得毁灭的，也许我本就是一个应该毁灭的人吧？不仅疯狂无比不仅玩世不恭不仅桀骜不训而且还从不知错。
是的，我是否从来就没有认为过我在人生中做的一切没有错？我只认为一个人的世界里，一个人做的都是对的。没有什么好遗憾的，如要说人生的遗憾？我敢说哪个人的遗憾都非常地多，而且又不是像亡羊补牢一样补了其中的一个遗憾以后就再也没有遗憾了。
只是，在回忆的长河中不停滞留的我们总有一天会毁灭的。