我是 一个很勇敢的人，我在幻想中留恋，我会忘记自己的身份，我没有身份，我只是在自己的脑海里虚幻的人物，我知道自己的位置，我不会忘记自己的缺点，我每天拿着放大镜，看自己日益溃烂的伤口，明明心痛如割，依然兴致勃勃。
我的生活很简单，但偏偏我又是不容易高兴的人，我的生活除了吃饭睡觉，就是每天见你0。01秒，然后擦身。我太自觉，我太输不起，我的确输不起，我的等待最终付诸东流。
午夜，所有的好友的列表早已一片灰色，剩你的蓝色闪耀其中，你照亮我的心脏，可是我不需要光明，我不要那么明白地想，我不想思考，你冷漠的面孔下会是什么，除了你凛冽干涸的眼神，我已不再记得你的什么。每天的0。01秒，蓄很久也不会凑够一天。
认识你之后我讨厌文字，它不能表达到你的什么。我抱着我们仅有的回忆，过着这一晚，下一晚，下下一晚。
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你是用这样的借口拒绝那些和我一样的人吗？
我真的好讨厌你。
我可不可以和老天达成约定，我以后不再喜欢任何人，不再，永远，任何人。
这是我对我自己的报复。
我开始感到你的遥远。你是大我三岁的哥哥。你是和我上同一学校的学长。我喜欢你。除此之外我没有任何的关系，与你。
我已经忘了我与你的每天见面蓄了多少 秒了。我们的回忆，或许只能算是我的回忆，我记得的，我都能列数了。
开学一周内，我确定自己见过你。
饭堂，你。。。。。。。。。
我讲不下去了，我讨厌描述你，我一开始写，就会一点点地遗忘。一点一点，不留痕迹。梦中会梦到你的背影，我望了很多次。然后你一转身，你的脸就会画上大叉，我又是开始忘记你了。然后第二天在上楼梯摔倒的时候忽然想起。我是不是在很幼稚地想你会来扶我呢？
我小学三年级的时候就已经不会相信自己有那样的机缘。我一向对自己的运气持灰心态度。因为我的确是个运气很糟糕的人。
拜托了，你终于下了，我也完成自己给自己强加的任务，可以上床睡觉了。这种感觉就像在车站装等车，其实是等你上车的心情。我发誓我在座过那件事之后，绝对不会再遇到什么糗事了。我或许天生就有做侦探的天分，又或者是你对追求者见怪不怪的宽容。哪天我躲在巴士站的站牌后面等你。天知道，我和你只有一站牌之隔，你在等车中可爱地弹上弹下，你说话的声音，甚至是你的呼吸声，我都听得见。你几次转过身来，我都几次不知所措想要逃跑，我不想让你听到，我心脏狂跳的声响，那时在我内心的声响，是真心落地的声响。我…真的不想暴露自己的寂寞，我宁愿在迷乱的夜色中轻舔自己的伤口。
现在已经是午夜了，你在干什么，我又足够的好奇心让我整晚不睡幻想你的生活。你会不会先喝牛奶再睡觉？会不会呢？
好睡。
我每晚都很想跟你说。
然 ：
好睡。
我可以这样地叫你吗？
然……