2008年2月29日23时39分，我开始写一个关于你，关于我，关于我们的故事。
关于你的记忆，是从开学时存在的。2007年9月1日到现在不过六个月而以，再除去那些那你我其实根本不怎么熟悉彼此的日子，我们在一起的日子不会超过三个月，我为什么要说这些，我也不清楚。只是想问，现在的你是不是会有些后悔呢？后悔没有早点与我相识呢。你不会去想吧。J，我知道你是一个不喜欢回忆的人。
记得开学的第一天，我坐在中间的位置，而你坐在靠墙的位置。问我为什么记得这么清楚，因为那时的你表情是我们这些活泼的学生中最呆板的一个。你不说话，两只眼睛平视前方，你在看什么？后来我们熟悉后，你说你那时是在发呆，因为昨晚一夜未睡的你格外累，那天脑袋格外迟钝。不过那时的我，只觉得你有些奇怪而以，并没有仔细看你，我在干什么？忙着认识新同学，因为我并不习惯一个人。
现在想来，你那时应该挺讨厌我的吧，因为我总是大呼小叫的。不过事实证明，我是对的。后来你的确告诉我，你那时觉得我非常讨厌，脾气臭，有凶巴巴的。可是后来怎么会变成这样呢？你成天的整我，想一切的办法，甚至是些损人不利己的招，所以是你真正给我解释了什么是“人不可貌相”。因为外表斯文你的在我的想象中是那种学习好，脾气好，嘴巴又本的乖乖的小男生形象，不过在我们熟悉的第98分钟后，你就颠覆了我的想象，如果把我之前想象中的你比作小绵羊，那现实中的你一定就是大灰狼了。
其实并不讨厌你，比如你说我胖，比如你说我的发型难看，说我不像个女生之类的话，我全部没有放在心上，要知道A面的背面是B面，我永远是个心口不一的人，所以我总是大声的说讨厌你，说让你离我远一点，说如果当如不认识你该多好，类似于这样的话，所以你明白我要说什么吗？
好的，我知道，你并不明白，所以J你是一只猪，一只笨猪，一只又蠢又笨的猪崽。
你让我背你的手机号，让我一遍一遍的大声朗读它，你知道我有多讨厌数字吗？但是现在，我突然发现那11位数字成了我最喜欢的数字了。
那天我突然很想。很想打电话给你。站在电话机旁慢慢吞吞的按那11个数字，只是我发觉我没有办法按那最后一位，于是我总是挂掉再按，挂掉再按。我这样重复了几次？十次？十五次？或是更多次。反正那家小卖店的婆婆是生气了。她冲我喊，你到底想不想打？！我退出去，蹲在墙边。我想我该用什么理由打给你。我想了很多，比如，J，你的团证还再我这里，需要我拿给你吗？比如，J，你最近好吗？等等，但是我觉得这些理由幼稚的让人发笑。于是我对自己说，人家不是说团证暂放你家吗？！人家好不好关你P事呀！想了很久后，我才明白，也许你的那11位数字我永远不会拨过去，因为我缺少一个打给你的理由。理由，呵，多么可笑的原因啊。
我承认，我是一个依赖性很强的人，我会很快习惯一个地方，一个人，好比我很快的适应了新的学校，好比我在与你熟悉后习惯了你的冷嘲热讽，以及你的关心呵一切奇怪的表现，可是你真的很怪啊，你知道我的地理不好，可是你常常在地理课上大叫我的名字，我知道你想让我出丑，可是当我真的被叫起来时，你又会把答案告诉我。想不懂，你到底想做什么。
今天是我们分开的第一天，我早就知道会有这么一天，因为毕竟我学理你学文，所以在你一连四天没来学校的这些日子了，我总是一遍一遍的告诉自己。要习惯，要习惯没有你的日子，在不久的将来会一直这样。但是天知道，养成一个习惯很容易，但是改掉一个习惯有多么的难。知道吗？当我用余光扫到你光秃秃的桌子是，心里有多落寞吗？恩，是的，你不知道，你是这个世界上最傻的大傻瓜，你怎么会知道呢？
这些天一直回忆关于你的事。深夜的时候，一个人躺在床上，让记忆像电影一样在脑海里一帧一帧的放过有时会很想笑，有时候会想到一件现在想来那时做的不对的事，想到这样就会把自己放到那时的情景中重做一遍。想了很多，发现我们之间的故事似乎有些少，原来“回忆”真是经不起回忆的啊。
J，如果你看到这样的我，会是什么表情呢？是笑呢？还是面无表情呢？我是那么的喜欢你笑起来的样子，嘴角上扬，多么帅气。
从开始到现在，其实我一直想问，你是不是真的讨厌我？J，但不管怎么样，我不希望你讨厌我。因为，我发现，我已经喜欢上你了。十七岁，我知道这是一个不该说爱的年龄，所以我不说，只在这里写下。我知道你没有看书的习惯，所以我知道你一定不会看到这些。但是我小小的卑微的心，还是希望你会知道。如果你看到了，你会不会想到是我呢？也许，不会吧。现在我的心里有一种酸酸的感觉，像吃了一颗青酸的梅子。
十七岁，我遭遇额一场不算恋爱的恋爱。有人把这叫做暗恋，有人把着叫做恋爱未遂，而我想叫它未恋先失。等等吧，等我长到足够大的时候，长到可以说爱的时候，长到可以无所顾忌的去爱时，如果可以的话，到那时在把那闷在心里的话说出来吧，也许那时就不会心酸了，可是，你会接受吗？
“我喜欢你”就让它像种子一样埋在心里吧，让我独自等待它发芽，开花吧。