十七，十七岁，度过十七个七月十七。
---- 题记
我在十一月就知道大赛的题目了，却一直没勇气提起笔。或许我没有别人说的自由驾驭文字的程度，那种不痒不痛的着急真的不知道该如何描述。小六告诉说我：捏出来的灵感不完美。我知道，但是很看看满满的文字可以让我炫耀。
我会很不甘心，会不愿意。
十七岁里，我的日记写的很好，即使会缺了哪天的不安和欣喜。
2008.12.21
今天是冬至吧！听别人说的，还真不知道有一个这样的节日，到底是纪念什么来着，我始终没有想弄清楚，冬至应该让人猜不透吧。
原来我想起SH写的《夏末》，夏末和冬至距离躲远呢？字与句之间藏着他的心思，算不上是忧伤的曲，却是伤人的调。我是读不懂他那些不安分的文字，却哭得唏哩哗啦。我当时就应该问我自己，这个是我么，是我么？泪一直沿着不光滑的脸颊淌下，沾湿了一角，脸勉强翘着。噢，我忘了告诉你，我不是仰着45°脑袋泪流满面，也不是无病呻吟。
那天，SH在整理他的书桌，我看见那嘴唇白得吓人，他瞥了我一眼，没有起伏的说：“你走开，走开。”我假装没听到，还是站着。实际上，他哥告诉我，他要退学了，让我把他心里的东西给掏出来。SH看见我没有想走的念头，又说了一句：“走开。”想也知道我不可能轻易的说走开就走开的。令我惊讶的是，我看见他那股傲气，我奔出来一句：“你要退学，对不对，要不要我帮你帮书，好让你走快点。”SH没理我了，我也没有勇气回想自己问什么会说出这句话，我当时一定很佩服自己吧。
他走了，勒也勒不住。我真的有那么忧伤么，或者以Crystal的话来说就是难过，我真的不知道怎么了。记忆中，他给我抄歌词,《千与千寻》，我最喜欢的动漫。他总是说他最不愿提起的事，或许只是想有个朋友倾述而已，不管怎么样，我永远是副爱理不理的样子。他给我画周杰伦的素描，是他喜欢的偶像，我瞄了一眼糊乱地夹在某本书上。他给我写过一封信，他说，你很爱你爸吧，那么别懒了，考个免费给他看看……
才发现，关于他的，在我脑子里，也一点都不少。可都是很久前的事了，发生在2007，现在是2009了。
我是为我自己而哭泣的吧。
难道十七岁的我们，一定需要来一场圣丽的逃离么？
难道是郭敬明的小说唆摆了我们离别？
难道那些无奈和伤感，固定要在我们十七岁走淡？
难道我们真的有许多空白，要带着十七岁重新填补？
难道他的中途喊停，我的十七岁也为他哭泣？
离开的，终究会离开。
但愿他以后笑得更灿烂，我十七岁最真诚的愿望。
2008.12.26
已经过了十二点，才下那么丁点雨，松松散散，零零碎碎。看着没力气的雨滴会使无奈惆怅的诗人多几分无奈惆怅吧。我不是诗人，不应该无奈不应该惆怅，而且我才活多久，我爸他多没说人生无奈，我有资格说么？至少我可以伤心吧。
这里的冬天不过狠，没有北方的狂，于是下雪成了一种童话的想法，说出来会被笑的。没有过多的渴望，要是下点雨就好了。呵，有点感动，梦想成真，是给我下的吧。
那些承载我心绪的雨，多么怕变成泪呢。我知道我有一个很不良的习惯，总爱在夜深人静的时候唱着梁静茹的《分手快乐》，我爸说我不可以不懂事了，至少十七岁了，别人休息了就安静点。今天我特别格外想唱，分手快乐，祝你快乐。也要祝我快乐。
或许很多人都以为我早恋了吧。
我是女孩，我想给与边唱，与边也是女孩。
我觉得这首歌跟适合于朋友，真的。我记得有一次我写作文，我用“相儒与沫”形容我和与边，老师告诉这个用法是错误的，谁知道我多么不想点头说，我知道了。
今儿，这些雨把谁给打湿了，谁会懂得，谁会想起我？我不能不想起与边，想象她就在我身旁，欲伸手触摸那久违的脸庞，梦突然惊醒，与边随之消失，又留下一个人在面对苍白的日记。
这些雨点不重不轻，可却处罚着我在伤怀。就像我和与边，谁的友谊都是这样走过来的，没有什么特殊之处，可我就要思念那么深，那么久。
亲爱的与边，你是否在想我，我可以肯定告诉自己，你倘若这时也醒着，你也会像我一样，不分日夜的想我。你对我说过，深夜黎明，一直为我们祝福。我会收好，放在左心房。
美好，你至少一直在我身旁。
2008.12.28
关于我十七岁的自白——青春的直白。
青春有着的不过是因果关系罢了。
我爸说，因为十七岁了，所以要长大了。
我妈说，因为要长大了，所以十七岁了。
鲜明对比，原来十七岁都可以这样造句的，莫非我十七岁的青春也是要这样一个字眼一个脚印抒写？可我也不叛逆，可我还是觉得自己不乖顺。也不矛盾，不叛逆和不乖顺都不是一个概念的。
十七了，谁说我十七岁了，我说我十七岁了么，我能不是十七岁么？一连串的问句，谁可以给我解答。
不羁，怀念，不叛逆，不乖顺，也不矛盾……随着时间的变迁，这些形容词都会变换，不断转变。
后记：
其实我们都是一群小毛孩，或以为坚强，或以为软弱。我把日记的日期寂寥的敲打，也知道，白驹过隙如此明了。时间容忍我们回念，绘画，甚至天马行空。 童年走了，青春就绪，下一站，谁知道。珍惜会人我们清晰……