曾经悄悄问过自己，这么一场电视剧是否值得我去熬夜，值得换回我虚度的光阴，可这一切连一个适当的借口也想不出，何况是要给自己一个近乎完美的答案，那惟一能解释的，或许只是为了证明自我的耐性，满足心中那股莫明其妙的冲动与渴望。
趁着那枯燥无味的广告的空档，我走到窗边，倚着墙，向下看去，眼前的景象对于我竟是如此的陌生，残破的路灯中透出昏暗的橘黄色，酽酽地照着公路旁的街道，两边的大树顺着灯光的指引投下了斑驳的小黑点，空气中氤氲着异常的安谧。少时传来汽车辚辚的行走声，刺耳的喇叭声，空气中似乎有了微微的震颤，这点点的喧嚣，却把此际渲染得越发静寂肃穆。
眼皮有点下垂了，感觉有必要洗把脸了，好让自己清醒过来，要不，可能直接躺在沙发上渡过这个夜晚。
有些发现，只是偶然。
轻轻一g，还是轻轻一g，最后猛猛地泼向自己，松弛下的神经在一刹那变得敏感，凉凉的水顺着毛孔一直泌进心脾，清新冰凉的感觉蔓延到身上的每一个地方??衣服跟裤脚早在洗脸的时候已经湿了。我抬起头，突然呆呆地看着镜子……
短暂沉默。
我踮起脚，试着从上方观察镜子，不行，我蹲下，抬头看，还是不行，转到左侧，不行，右侧，不行……这样的夜晚，这样一个小孩，这样的动作，要是让人看见，想必会使那人惊讶：“哪家的傻孩子，都这么晚了，还在厕所里跳舞……”我竭力使自己能看见些什么，可每个角度带给我的只有无奈于失望，汗水早已浸湿了衣服，平静的夜空此时变得烦躁，“什么破镜子，怎么只能看到它身后的东西！”话一出，我才觉得这是多么不可理喻，自己刚才的举动是多么幼稚，一直执迷不悟地想要从镜子中看到镜子前的东西，我想：天空中的星星可能也惭愧地躲起来了……
我带着自嘲的笑意，讽刺地说：“或许这跟大部分人一样，只是懂得回望自己的过去，沉醉或消极，却不从想想更重要的是未来……”
坐在沙发上，想想自己刚刚说出的话，确乎比以往成熟了。
曾经从来不敢独自面对黑漆漆的夜晚，面对着宁静下来的城市，安静地看着自己喜欢的电视剧，只是依偎在妈妈的怀抱中，躲避着窗外的风雨；现在，我管它白天黑夜，只要是自己喜欢的电视剧，就会静静的等待，漠视窗外的狂风暴雨，电闪雷鸣……
曾经会笑着给妈妈夹菜，愿意把挚爱的鸡翅给妈妈，等待妈妈一句“好孩子”，藉着吃饭的时候跟妈妈谈心；现在，只会一句“我吃饱了”，潇洒地放弃自己地挚爱，留给妈妈，吃饭的时候总会自个到客厅，拿着大大的一盆子饭（妈妈逼着的），无聊地转换着频道，边看边吃，不想听着妈妈的唠叨……
曾经零食是我的一切，现在书成了我的精神粮食。
曾经最爱玩弄着手中奥特曼，现在钟情于网球王子中一双双尖锐秀气的眼睛，狂妄的口吻。
曾经是那么慑于老师的威严，只得唯唯诺诺，恭恭敬敬，现在敢指出老师的错误，跟“臭味相投”老师一起玩耍。
曾经，那么容易遗失的曾经，现在，却又害怕成为曾经……
变了，自己确乎变了，这个问题一直困扰着我，不单是多了一颗多愁善感的心，懂得为暗黄的落叶叹息，为初生的雏鸟感到一丝高兴，而且任何事情也不再敞开心扉去倾诉，独力承担一直压着我的肩膀……尽管如此，我眼前的夜空在这一刻却显示出了异常的安谧宁静，星星的眼睛依旧一眨一眨，那是我心境的反射吗？变化的就让它变化去吧，何况更重要的不是未来吗？我依旧是我，还是那个狂妄自信的我，还是那个叛逆的我，这点点的变化，我何所畏惧！我还是要放肆地生活下去，不受着任何的约束，在我的那片蓝天下恣意地飞翔……