今天好像又发烧了。
然后看到女儿的日志。我心痛。
我们都拿着唯一的回忆在怀念。
就像是昨天，我一路狂奔回学校，在二教最顶层，往下看。想起我们这3年，终究是错过了什么，遇见了什么。又后悔了什么。所以，才会忍不住拍下来了。听到她说，他们也来了。、问我有没有看到，我说我没有注意。但是，听到那句话，本能感受到忍不住了，忍不住泪咯。幸亏，下一秒，她有让我去问人，所以，活生生的把要掉下来的泪给挤回去。本来说，想回教室看看，我想去曾经的座位。出了校门，她说，想不想见他，我说想啊，顺便让他们带礼物给俊干。于是，她发短信给他，他说走了。他给他打电话，他让我们过去。然后，我就真的开始难过了。周围走动的学生看着我，我还是大把大把的掉眼泪，最后，我给她说算了吧。算了。她看见我的样子，只有说算了。然后抱着我，很用力的抱着我，我哭的更肆无忌惮了、、她给我道歉，说对不起，不应该去等一个不相干的人。我擦掉了眼泪，说没有关系。这就是有缘无份。我们去吃东西。我开始听她讲，然后难过的掉眼泪。我心疼她。她那么执着努力。却得不到任何回应。她靠在我的肩上，我听见她的啜泣声。、自己看见远处的霓虹，跟着哭了起来。于是，我发现，原来，我们都一样。都是那么小心翼翼的去爱。甚至想要为对方付出一切的想法。我们坐在那，有段时间沉默，有段时间哭泣。后来，我说，我发了短信。一句你是？更让我无处可逃。她把我拉过去。抱着，我不停的哭。不停的抽噎。我忍着发出没什么发错了可是却等到了他的又一句不好意思把你存为未命名了。于是，我笑了。笑自己的可悲。无奈，是的，很无奈。我在想，这一路走来，我摔过多少次。又坚持到了最后。就算一遍遍告诉自己，放弃吧。他不爱你啊。可是，没用。我们都一样，用着他的好。唯一的过去的回忆来坚持。相信总有一天会回来。
我不知道我不要脸不要皮到了什么地步，我只知道，我放下了所有自尊，一次次去求全。但我想，这样能坚持多久。3年吗？等一个人等了3年。爱一个人爱了那么久。这一路走来，我走了多久，连我自己都不知道。又或许，这样的关系连朋友都不如。我不知道该怎么跟他说话。小心翼翼，害怕说错话。如果，我喜欢你你也正好喜欢我，那有多好。
为什么会有女生喜欢我。我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢。所以，我用了当初他的方式去伤害她。然后，难过。自责。会问自己，明明知道那种感觉不好受，却还要别人体会。
昨天在外面难过了，哭过。在外面亢奋了，笑过。到最后，发现，这一切好像都是浮云。是自己一直在瞎激动呢。我在想，如果哪一天知道他有了女朋友，我会变成什么样。会一笑而过，还是心会痛、就像是，生日那天对他的期待一样，无畏的希望。看到他跟朋友的关系，我在想，那样，我宁愿是他的朋友吧。至少不会这么疏远。他为了朋友的生日送去祝福。我更加不知道说什么好了。我一直都不重要。
我说都TMD给我爬。他问我怎么了。我不知道该怎么说。难道要说嗯我看到那些我难过，不爽。没有。我不知道该怎么说，真的不知道。最后，他一句，不想说那就不说。我不知道做什么。
我在想我们做错了什么。爱上了一个不爱我们的人？她说，至少，你们在一起过。你们还有交集。至少你们曾是一个整体。我沉默，如果，当初，没有分离多好。如果，我知道那是最后一次拥抱，我会用力抱久点的。
我并不是要去刻意想他。只是不经意不经意就跑进我脑子里了。便会无法停止的去想他。我知道，我是那么卑微。明明都知道结果可能那么不尽人意，可是，还是束手无策。
我一直没有想通的是，那个离开的理由太过牵强。
我什么时候才会真正的放下。也许，到我长大了，结婚对象并不是他。也会想起，17岁的我，曾经深爱过一个人。他住在我心里一辈子。
又有可能，一辈子都不会放下，就这样一直伴随着我长大，又或者说，在他的阴影下去寻找像他的人。
我一直都在纠结。在回忆和现实里来来回回。会不会有一天我真的累了，等累了，等不动了。那个时候又是释怀了。
一切都是迷。一个人是3年，等一个人是3年。意义和结果不一样。
这些都是我心甘情愿的。
我应该执着下去么。知道最后可能是自己一个人，却依旧执着。我真的想让自己失忆，让自己被门夹。也许，这样会好的。
她说她心疼我，这样的我，让她很心疼。可是，我却觉得，自己做的什么都没有用。
?G。时间是最好的证明是吧。
看着他的资料。打开他的对话框。这么几个小时。却不属于我。这么近的距离也不属于我。
是的。他可以爱我也可以爱别人。我都知道。怎么会不知道。
我感觉我的头要炸开了，眼睛也睁不开了，可是，眼泪却滴下来掉落在键盘上。
为什么在我爱上你的时候，你就刚好不爱我了。
还是，你没爱过我。
我看着她，像是看见了自己。
我们都没办法逃出来。
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