虽然有较长时间没有进行记录性写作，但拿笔的感觉并不生疏，只是感情被某些说不出名的东西堵在了使脑手得以相连的那个通口，想不出什么要去表达的新方式、好方法，就像得了唠叨病一样要用白话说个痛快。好在我也不在意这么些失去，因为得失之间总有一个平衡点，它能让你失后有得，得后再失，我们所能做的只是不断适应，不断乐观向前。
又考完了一场试，虽频繁进行这样的事情，但总是感觉不好，感觉会在一次次考试后摧毁之前的进步，否定掉每天吃力学习的辛苦。当然无论如何紧张，这个没有晚自习的晚上总是给人一种惬意与舒适，出于明天下午将去学校得知分数这一悲剧，我把此夜称作“黑暗前的黎明”，虽好不对头，但旨在表达快乐以及幸福，这是很久才有一次的短暂安全。
然而再好的时光总也有一个打断的时间或事件，在我正享受沙溢主演的《鹰隼大队》时，母亲以一种忍无可忍的态度剥夺了我的幸福，我与她吵闹一番回到房里，吵闹过程中父亲倾于我这方，让我再重开去看，然而我已没有心情，因此放弃了我的放松。
从视觉的放松紧而转向了这很久不碰的精神放松，不愿说是坏事，因为放松是个惬意的话题，是站于严肃与紧张的对立面，我不想自我矛盾，自我攻击。但是我已经在自我折磨，我不能看电视及写文章都是自作自受，然而运用贬义词来评价自己并非一个十分好的方法，自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什么东西我也不知道，肯定我已经懂得了舍弃，肯定我比从前更加清楚了平淡的可贵，肯定我因为自己有种种劣习而羞愧，这么些肯定都似有空泛感，我自己甚至也难找到几个案例，似乎是脑海中飞闪的一个念想被迅速记下，有的只是一个概念，一种不确定的意义。
在学校里过得还算快乐，不知道还能有多久这样的时光，眼一闭一睁几个月都过去了，再一睁一闭离高考估计也就一百多天，然后直面复杂的社会，离开单纯，这些实在让人头痛到不愿再想，舍不得，舍不得，这么矫情的三个字又那么贴切，那么实用，与我心里某种感情拼成了巨大的、复杂的心思，既迫切又依恋，其实也是被他人无数次提及过的，我只是在发作唠叨病和滥情病罢了。
今天又与莎白见了，她的造型又一次震撼了我，我对她的每一次见面感觉都有着一种难以预料感，对此我也不愿多作笔墨。我不能想象我毕业之后到底会成什么样，会不会到处打扮以获得外长的满足，会不会空虚无聊着看时光打眼前走过。
这个年龄太青葱，满是感情，满是矫情。这个学校让我见识了更多打扮过分成熟的学生，当然也有单纯的孩子，生活总是这样给予你，有失望定有希望，有希望也定有失望之时。有人对我说忍不住想恋爱了，我只好朝她傻笑说“去吧！”有时也说等高考完了就好了；有人喜欢玩暧昧，我就是旁边煽风点火的人，我知道如果没有我这类人，某些人的病态也不能一一体现，我只对有病态的人娱乐，当然我们也只是彼此利用，我要的是看一种现象，而某些人是享受一种状态，只当各取所需也罢。
等明年高考完我也有十八岁了，新的起点，新的方向，我还想装纯地说一句“我不想长大！”，而考虑到怕有人读到此处会胃肠翻滚以至要吐，只能加深理解为我不想慢慢老去，我还想迈着青葱的脚步多飞奔几年，多感受年轻的力量。尽管从出生之后我们其实就在慢慢腐烂，有时新的磨损侵蚀，使我们多为残疾的心脏，这实在让人感到惋惜。
东拉西扯约摸也有了一千来个字，对此也已满足，生活的奋斗不能止于这本记满心语的笔记中，它只是我暂时停泊的港湾。即使是再温暖的港湾，船也有离港的时候，也要有漂泊、旅途的时候。
我想我也该治疗唠叨病了，治疗它最有功效的药便是高考，只能把高考服入心中，成为这两百来天中最深刻、最需要的动力。现在我最需要做的便是停止乱笔，以防乱笔导致乱思，乱梦，乱人生，最终成一生的错误。
后记：对于上次考完的担心现在成了徒劳，这次月考继续保持了我名次向上的趋势。但是五次连续的进步已经使我步入了比较极限的范围，我希望对于下次的退步能平和心态，人生之路只有一步步走才觉得弥足珍贵。