我一直在把自己交给时间，有时候我真的希望它可以把我完全面目全非。
可是它太过于安稳地配合我活下去。所以有时候会在很安静的下午突然对着电脑疯狂大叫，妄想想把白开水一样的生活点破。往往在叫完之后会有一瞬间的完全抽空，但接踵而至的便是新一轮的幻觉。
然后便开始寻求发泄。我对丫头说，再这样过不了几天了。
丫头每次对我不成句子的话有超强的领悟能力，很快她就发过一个笑脸。
嘿，原来我还活着。
每次就是这样。在貌似一轮又一轮的毁灭中我总是可以很清楚地抓住现实的影子，然后迅速回到原来的世界中继续浑浑噩噩。
最近一直做梦。就算一个很短的睡眠也会有不间断的梦。然后每次起来都会不记得。有时候会想要把它忆起来，但最终只会想得头痛欲裂也想不起来。
看书的时候总是会被情节牵着走。看了安妮的书后，流浪的感觉又开始无休止地强烈。对她我一般没有免疫力，跟着她绝望。浓郁的情绪会扬扬洒洒地盖过一两天无聊的日子，仿佛打赤脚走了世界一圈，累。但满足了我欲望。
然后我便踩着凳子，伸手摸到了那个很大很大的红色登山包。那大概是以前和他一起登山时在山脚下那个店里买到的，我一眼就相中了那大红大红的登山包，当时自己很喜欢那种张扬的颜色。丢在角落里很久了，有些不记得了。上面好多灰尘。
收拾东西的时候，突然不清楚自己到底要什么。然后我转头地时候看到床头柜上放着那少年的照片，夕阳下的剪影。那是他转身的时候我拍下的，然后手洗出来的。
以前出去他总是会为我打点一切。
再见。我清楚的听见物体与地面接触发出清脆地破碎声。又结束一轮幻觉，一切又从原点开始。
丫头。再见。当手机屏幕显示“信息发送成功”的时候，我知道再也没有会在乎我那不成句子的话的人了。
我背着那看起来很鼓却空空无几的背包，沿着海岸线一直在走。我不知道究竟会不会再回来。经过小丫头家的时候，突然心疼的无法呼吸。站了好久，直到我确定仍然无法亲口跟她说再见。
阳光打在脸上，真疼。我一直在走，一直想要走出那漫长的海岸线，然后跳上一辆车，迅速逃掉，能到哪里便是哪里。
现实给予自己太多压抑了，自己却一直固执地想用双脚走出去，但却像一直重复一个梦一样的无奈而冗长。时间遗留下太多杂乱无章的东西等我们去消化，那些曾经是美好的被时间冲过之后，褪色。然后对于我们便转化成不想去触碰的回忆。
总以为自己想要世界是有端点的。但到了目的地后却一直未曾停下脚步。或只是驻足一霎那而已。找到了自己所爱也只是带着满心的喜欢继续行走，终于在途中丢失了最原始的信仰，也忘了自己到底想要什么。
下车的时候那红色的登山包忘了从后备箱中拿出来，于是它便随着那个少年的记忆一起远去了。不知道会载去哪里。我终于满足了自己的欲望，也终于彻底失望。
停下来，很茫然。坐在马路边观察来来往往的车辆，偶尔从身边擦过的人带起一阵阵冷风。天黑了。他们的气息都是属于这个城市的。
街边的路灯亮了起来，明明灭灭。像是穿梭在明明灭灭的人生。偶尔灭掉一两盏，会让心里划过细微的疼痛。
这城市的远端，究竟在哪里。