为什么会爱上文字？这源于与生俱来的依恋，还是把它当作逃避现实的工具？用文字筑梦的时候，我感到片刻的舒畅，随之而来的，却是逃避现实所带来的诸多问题。悲哀的是，当现实不那么尽如人意，而我可以选择战斗或是逃避时，我安于选择后者。尽管，它给我带来漫无边际的黑夜交织着空虚与惆怅。
生活，我步履艰难的走来，不知在黑暗中挣扎了多少回，看到的依旧是你的幻影，但朦胧中勾勒出的明朗线条着实令我胆寒。我宁愿只看到你的背影，因为还能留一些美好的念想。多少次的无助，多少次的彷徨，多少次我什么都不能做只能给自己两个耳光。当泪水丝毫不怜惜我眼睛的红肿肆无忌惮的涌出时，也只有自己狠心的一把将它抹去，只是不想让任何人知道，连妈妈也不能，怕她伤心，她本来就不快乐，比我更加。
我活在当下，却行走在往昔的回忆中，对于昨日的想念远胜于对明日的期翼。过去，像一件正在发生的事情，摆布着我今日的情绪和心境。我不曾把自己最真实的想法告诉别人，不相信她们能够理解，更不愿冒着被当作茶余饭后的笑料的危险冒失地摆出一副无可奈何的样子讲一些大家都觉得不可理喻的话。毕竟，我们有着截然不同的成长轨迹。在没有可理解的人之前，我宁愿它们只是些禁锢的往事，或许，期待着解锢的时候，但，更希望它只是往事，而不是草蛇灰线伏延千里于我今后的生活。可惜，我是不能摆布它的。生活是属于我的，而拽着生活的线却在别人手中。这似乎是一件公认却不必承认的事。因为我的软弱早已为拽线的人所习惯，而这却是一切卑鄙之人能寻找到的最好的契机。
生活，我的生活。有些事情是不必急于求成。就拿烧饭这件事情来说吧。一个月前我甚至连锅铲都不会用，但似乎在一瞬间，厨房的一切都变得那么自然。很多时候，很多事情都是被生活逼出来的。在不得不做的时候，又还能有什么选择？再难啃的骨头不还得啃？生活是一个奴役与被奴役的生存方式。但从一定意义上来说，每个人都是生活的奴仆，在生活面前又有谁能目空一切地将头高高昂起呢？贫穷的人不得不为每日糊口的面包耗尽心血；富有的人却可以反过来奴役别人的生活，却始终不能忽视生活的情绪，因为那是财富的来源，终究为生活所奴役。这似乎是一个循环的怪圈。穷人和富人的区别在于金钱的多少，以此来奴役生活或是被生活奴役。金钱奴役生活，生活又来奴役人。很不公平，但生活什么时候又公平过呢？这当然是一个人尽皆知的道理，只是我无法把这个道理刻到骨子里去，否者到也可以断了一切念想。
生活的意义是什么？我终于想通了，生活的意义就是生活本生。人们所奋斗的一切只是为了活着，在此基础上才是怎样活着。在现实面前，无论多么高洁的精神世界都只得俯首于现实的冷峻面目之下。没有人会为此放弃生活。因为他们即使不愿承认也不得不承认没有了生活，一切都不存在。
这一席话，至于此处显得很不合格局，到有矫揉造作之嫌。但这却是我此时所想。
这几个月以来，心情一直很压抑，对曾经的怀念一日盛似一日。如果还有选择，我宁可一切都没开始。没开始就没后悔，没后悔就没失望。而现在，家，在很多时候只是个空房子，房子里少了人的身影，即使富丽堂皇也只是个摆设，不再是那个令我魂牵梦绕的地方。即使当家里有人的时候，我们谈论的也是些与温馨无关的话题，令我怅然若失。这是多愁善感吗？可笑！这个词逐渐成了被人当作风景画欣赏的对象，只是闲来把玩的景物，另题两首歪诗供自己茶余饭后的消遣。又有几人能够真切的体味到四字中透露出了多少心酸，字里行间流淌着多少泪水。
我不知道该怎么办，在担心与失落当中徘徊，逐渐迷失了生活的方向。生活就像断线的风筝，我无法把握住它的走向，只能眼看着它坠落，在空中画出优美的弧线，却给旁观者带来饱一时眼福的愉悦。
时常有些羡慕那些在精神上有些问题的人，因为他们无法支配自己的思想。在这个世界上，没有思想也许是一种最好的生存方式，对于自己兴许是一种解脱。没有念想，一切问题都不复存在，只是每日重复单调麻木的生活。不过这对于我来说倒也不会觉得乏味，我不是什么野心家，只希望生活可以像林间的小溪那样漫不经心的流淌。
争，有什么可争的？是你的自然跑不掉，不是你的也强求不来。可叹，作为一个青年，难道我就没有与我年龄相匹配的光辉梦想？不，孩提时代的我如何没有梦想？只是这么多年的风霜雨雪还不足以将性格中的棱角磨平？还不足以将一切漫无边际的浪漫梦想置于现实的原野之中？难道这么多年满怀希望的期待最终化为梦幻泡影的现实还能让我乐此不疲？我对生活早已失去了曾经追逐野心的冲动。我唯一的希望就是有个温暖的家，无论在什么地方，无论条件怎样，只要心中有所爱的人，也有爱自己的人，这就够了。
也许所有的愿望仅仅是换了包装的野心。野心是主观的，却是客观存在的。它随着一个人的降世悄然而至。甚至，寄情于山水，对山河的征服也源于野心的驱使。但，我终究选择了服从，因为有太多太多的忘不了，太多太多的放不下。
我，只是个平凡的人。