我来自四川绵阳，家住在一个小区名叫温馨小区。这个小区很厉害，小时候在楼下的茶馆附近玩，总能在黑暗的小角落里找到一个两个没有针尖儿的针筒。而我更厉害，竟然拿着这针筒往我受伤的手上吸血。我呢，就是在这样一个小区老人占多数，树下泥巴过家家，瘾君小贼邻中座的环境中长大的。
从小成绩也不好，现在还记得为了写个8挨了多少打，最记忆犹新的是不知是哪一题不会做被我妈一脚从小凳子上踢得四脚朝天，每天都是含着泪写作业呀！哈哈！也不能怪他们，老妈年轻是个急性子，偶尔打我的重了，也会在我哭肿眼睛睡熟的时候坐在我的床头跟我说对不起（即使我根本听不到！）。这是那个鞭子底下出状元的年代大多数孩子都经历过的，但现在聪明的我们都知道那个办法只会让孩子学会怎么计算自己的心理阴影面积。
如果说动手动脚是热暴力，那冷言冷语就是冷暴力---杀人于无形。我不是在此指正我的父母做没做错，我怎么会怪他们，因为我知道他们是爱我的，只是方法没用对。只是我不知道出于什么原因总还是想把这些罪状写出来为自己平反一下，不让他们看见就行了。我记忆最深的冷暴力是关于别人家的小孩的。我妈说过的最伤我的一句话：“你拿什么跟XXX比，你用你的舌头给别人擦屁股，人家都嫌你舌头粗。”那时我应该上小学，我只觉得那句话将我贬到了最低，我感觉从此之后抬不起头来做人了。我跟我爸一样本就是一个敏感又自卑的人，所以之后我虽表面上看起来大大咧咧，没心没肺，其实内心总是会空虚，无助，脆弱，受不了别人的批评。我一直觉得我是一个坏孩子，我喜欢看到别人遭罪，即使我不成功，我也想看到他人跟我一起堕落，我也喜欢欺负小孩子，把他们弄哭我会觉得很刺激。我会看到有人没拿东西就走了而不提醒他。这是我内心的黑暗。
慢慢长大了，和父母有所心灵上的沟通，我也变得温柔可爱了许多。但是一直到高中，我都不能接受我的好朋友和别人玩在一起。也就是说，我只和一个同学一起玩，而我希望那个同学也只和我一起玩，如果她叫上另一个同学和我走在一起，那我就会不高兴。这个问题，到了我上大学就改掉了---因为我在山西上的大学，在外省读书的一点好处是，可以戳戳自己的锐气，让自己变得圆滑一点。所以到现在为止，我算一个正常人了。
我说写的是我一直不想面对的那一面，现在是2019年8月29日2点8分。可能是最近面试，找工作一直不顺利所以想到了我的不愉快经历，我想将这些责任推托成是我的父母造成的，但是我清楚，这样是不对的，也是不能解决问题的。仔细想想，我这没良心的女儿，只记住了老妈对我的不好，忘记了这么多年来她的牺牲，她的付出。我不是离异家庭，不写爸爸是因为他没啥可写的（其实是因为他的吐槽点更多）。
好吧，我写的这东西其实对我一点用都没有，不过，我的心情好像确实明亮了不少，也能记起一些快乐的事了。朋友们，感谢你能看到这里，为了让你们对我产生好点的印象，我还是要澄清一下就是，我是一个好姑娘！没有上面写的那么严重！认真你就输了！哈哈哈哈......
我呢，就是一个没心眼，缺心眼，既开朗又细腻的精分女孩，现在正在愁找工作，愁到怀疑自己，酬到开始检讨以前点点滴滴。我就是打不死的小强，命贱却硬，惜命如金！这次是因为心情不好才写了爸妈的坏话，等下次心情好了再好好夸夸他们。朋友，如果你看到了这，那我真是得加你为好友了，谢谢你能看完，不管你是以什么样的心态。我呢，要好好规划自己的每个明天，希望每个每天都有事可做，有东西可学。在恋情和事业都没来到之前，好好沉淀自己，厚积薄发。谢谢！（我没打草稿，也没重读修改，所以可能有点不堪入眼，望见谅）