我是一个贪玩的姑娘，在小村庄里的生活把我惯得像个皮猴儿。我和外公外婆一起住，爸爸妈妈总要去城里打工挣钱，所以我只跟外公外婆亲。
幼儿园--我从幼儿园开始就已经开始补习了，拼音，珠心算，舞蹈，书法，画画，应有尽有。因为我的幼儿园在城里，所以我不得不离开外公外婆。我的爷爷奶奶是十分重男轻女的人，从我出生到幼儿园他们几乎没来看过我，甚至不愿提起我。在读幼儿园期间，奶奶经常和我抢遥控器，奶奶不愿意和爷爷同房睡觉，就以我年纪太小为由抢走了我的房间。周末外婆有时候会让妈妈给我带好吃的，奶奶直接跟妈妈说小孩子不能吃这些东西就拿去自己吃了。奶奶做饭很不好吃，也从来不做我喜欢的菜，对外说我挑食不是好孩子。还经常把我一个人关在家里她自己下去和社区里的老人讲大道。总而言之，我的幼儿园生涯并不开心，我把我的快乐寄托在幼儿园的老师上，奶奶经常的打骂，父母的漠不关心，爷爷的歧视让我的心智十分早熟，直到今天我仍在调侃我的童年是多么短暂，一点都不快乐。
三年级--我成绩的转折点，因为拿到了奥语竞赛的二等奖，我获得了人生中第一个只属于我自己的电子设备--iPad（苹果4），在当时的小农村来说，这简直是一个至高无上的宝贝。但我并没有因为它的到来而十分喜悦。"你还小，要保护视力，学习最重要，我先帮你收着。"这是妈妈当时的原话，反正我是不开心的。
五年级--我小学成绩的最高峰，经过多年的奥语、奥数、英语、舞蹈的培训，在五年级的时候，我拿到了奥语竞赛一等奖，奥数竞赛一等奖，英语成绩几年来几乎都是满分，加入了校舞蹈队和健美操队拿过全国奖，甚至体育方面也有建树，这几年里拿到了所谓的金雏鹰奖和尤伯东奖学金，可以说是我目前人生的最高峰。但是好景不长，六年级的蛟川书院提前批考试我遗憾落榜，学校的老师为我遗憾，家里人为我可惜，同学给我泼冷水，亲戚朋友开始调侃我没有那个命，那时候的我只能安慰自己"是金子哪里都会发光，未来我一定比他们好。"
初三--我人生中最黑暗的时刻。初中生活的前两年我过得很开心，和班级里的同学关系很亲密，甚至一点冲突都没有。但是一个女孩的青春期总归会为一个人心动，我喜欢上了一个男孩子，他的学习成绩谈不上很优秀但是不差，我当时的成绩也是中上的水平，我比较庆信的是他也喜欢我，就这样互相悄悄的就在一起了。不过用一句话来讲就是"我是一个极度缺爱的女人，同时我将被爱摧毁。"我们被发现了，我的班主任开始注意我，我的任课老师开始针对我，我的母亲开始管束我，我的父亲依然我行我素，放任我不管。初三下半学期，一场校园霸凌冲向我。他们指着我的鼻子骂，我的老师不管，我的母亲让我反省自己，就这样，我抑郁了。
我变得一蹶不振，我的眼里没有光了，我不再相信任何人，不愿意去接触任何人，我不想说话，休学在家每一天都在哭，却没人听到过。我一直反复询问自己：他们真的一点都不爱我了吗？我是不是特别差劲？我好像撑不下去了。我做了最愚蠢的事--自残！
2020年9月5日，我住院了，重度抑郁症和中度焦虑症，护士长询问我的时候我笑了，终于有人开始询问我，开始让我开心，让我放松，让我安心。与我同病床的是两位比我年纪小的妹妹，也是因为学校的事休学进来的。
今天是2021年4月23日星期五，我写下了这篇文章，目前还在抗抑郁中，但是情形变得好转，我开始规划今后的日子，但是心结至今还未打开。或许有的人一辈子都原谅不了，有的事永远都无法忘怀了。
看着每天都崭新的自己，我想说：活下去吧！