人，如果不是简单到为了活着而活着，那么，是会有很多的理由去享受一切的。
而我，却弄丢了所有的资本。
当头顶的阳光不再灼热时，我第一次为了繁重的作业而落泪。
不应该的吧。
的确不应该。
都初三了。原来时光也会加快速度。但是依旧晚上写作业写到很晚，白天也依旧用很刺激的清凉油提神。这也应该算是努力吧。
可我始终在这辆末班车上。不死不活。
我该选择坚持还是放弃？
还好，我庆幸。我还有选择的余地。
但是，作业一大片一大片的空白让我不禁觉得这是出现在纸上的一种幻境。而我始终都坚信，眨眨眼，空白就会被密密麻麻的字所覆盖。这种感觉反复的无法停息。那天，我哭了，只有我自己知道，其实我并不像这样，我也想好好学习，我也想拿顶好顶好的成绩。可是这么大的压力，谁来救我？
想包裹住自己。
于是，我带许多条手链，戴很大的环子，涂鲜艳的唇彩，喷很浓的香水……我想带上所有的东西，直到被它们压倒，筋疲力尽，然后便再也站不起来了。我被自己的这个想法吓到了。真可笑。
是啊，真可笑。
这时，心里便会像水波一样漾开，激起许多涟漪，那些弧度如同一个个笑容。明媚妖艳。
可是，谁都不懂。
我们都是随心所欲的孩子。
我天天告诉自己要快乐，于是我便就真的快乐了。
我想依偎在妈妈的怀里，摒弃所有的不快与压力，大哭一场。
然后，从此快乐。
但是我依旧会在半夜做噩梦，醒来潮湿的脸颊让我自己也不知所云。只是不再像过去那样，不在习惯去说罢了。因此，我把它们当作从未发生的事情。接着，便就真的遗忘了。
当我开始觉得吃饭、睡觉都是在浪费时间，甚至连走路也不例外时，我同样开始觉得生活里充斥着一股强大到不能再强大的书秩味。
有时候会极奢侈的在晚上偷偷的看星星、看深蓝色的苍?F。
只有这时，我才会真实的感到自己的存在。
合上了《狼图腾》。毕竟那些农牧民的生活离我太过遥远。我们的生活毕竟还没有痛苦到惨不忍睹。
至少，我还存在于这个世界。
至少，我还活着。
我可以在论坛上大骂自己不满的人，可以对有感触的事情大发谬论，不留姓名。然后看着一片片的跟帖，心花怒放。
更多的时候，依然觉得自己已经到了耄耋之年。无论做什么事情都不会觉得精力充沛。包括学习，包括我最爱的文字。
我不止一次的支撑着自己站起来，告诉自己有太多的事情要去做。
我对朋友说，友谊真是一个奢侈品，我真的耗不起青春，等不起时间，也输不起分数。因为，我要的幸福太值钱了。
回过神来才发现自己竟然伤害了好多人。她们就如同天空中悬浮着的很低很低的浮云，相互拥挤着奔向远方。我呆在她们下面呆呆的笑。
原来，这就叫做“茕茕孑立”。
有一段时间开始连续性的考试。
有一次晚自习英语测试，已经记不清无意间睡着几次，但是我依旧为这样的生活而欢呼。是这样的让我一心一意。
谁都没有时间去做如此详尽的记录。因此，蜡黄的脸色，脱落的头发，浮肿的眼袋……都不重要了吧。
我的未来。我的命运。
水晶球究竟掌握在谁的手里？
丢掉的资本，丢掉的生命。
可是，无论如何。
我还活着。
写于后：
这是刚上初三那会写的东西。最近整理的时候才发现的。里面的太多的情感是我现在所没有的，或者是我已经丢弃了的。里面的太多的东西也是我现在所厌恶的。
毕竟，记录过我曾经的情绪跟心态。