其实我已经快要忘了，只是被血缘这样的东西再次提回了那些残忍的记忆。
前几天去了一趟亲戚家，至于是哪方我也不想说。不过，倒是与我有非常深厚的血缘关系。
不知道有没有人知道。当初我爸妈离婚的时候我知道的时候真的是很淡定的。这点的确没有假，我妈当时觉得我好像没听到一样。然后我的表情就像是很好很好啊你们离婚了大家都不用吵架就解散了解放了胜利了省的听得烦心头痛这样的情绪……
只是我表妹貌似差我十万八千里。她父母提到离婚她非常英勇地爬上三楼平台，说如果你们离婚我就从这里跳下去……看吧，BT吧，牛逼吧。这样的人我觉得太重感情了。果然和我的没心没肺差得远。
虽然说血缘是相近的……只是我们差得太远。她什么都在意都认真，我却刚好相反。
而且我和我妹妹基本上各方面也都是相反，除了两个人不喜欢认真。所以我说血缘真是一个很奇妙的东西，我们如此不同，也许没了血缘，我们八竿子也打不到一起，认识完全是不可能的，完全是两个不一样的世界。
后来有人分析了一下。觉得我只是觉得这样就可以安静了。所以很淡定不悲不喜。可是我表妹宁愿活在父母争吵，还需要自己煮饭给一家吃的生活中也不愿意父母离婚……
其实从道德来说，应该是说我差她差得远了。只是我们这样的人，真的都是很离谱的人。
然后我就突然地想起。父母离婚时候的那些事情。
根据刚才说的，当时知道父母离婚的我并没有受到什么打击，所有打击其实都是来自于后来大面积的身边人的讨论。我不需要同情。
因为我觉得，我不需要那种东西，那种似乎是别人赏赐的东西。
其实我当初以为我的妈妈起码会说没关系阿以后我会带着爸爸那份爱你之类煽情的话。可她没有。我觉得这点有点，怎么说，失望什么的吧。毕竟这样的事情。只是更离谱的事是我对她说，反正你们在一起也不见得快乐。你们离婚了也许是最好的结局，也会有更好的归宿。反正这件事情在我五岁左右我就大概知道会有这么一天。
我是这么笑着对她说的。那时的我一定是笑得很灿烂的。
只是其实，当时我还有一句话没说。那是差点要冲口而出的话。——
虽然是预料到了呐，可是我从来没有想过，你们会选择在六年级下册的新年告诉我。
他们是在春节离婚的。而且那个时候，我距离几个月就是升学考。当时的确没有受到打击，可是在那之后身边人的指指点点里，我就觉得，在那样的喜庆日子里做出那样的事情，真的是，非常非常对不起的行为，尽管那些事情，无关我。更何况，升学考，哪怕只是小升初，也是一个很重要的转折点。当时是这么想的，后来也就无所谓了。据某位朋友告诉我当时我考好了同学都在猜测我作弊，因为我的除了前桌其他都是学习很不错的人。考差了我就难免去一趟办公室。我已经想不起来那些事情了，我的事情居然还要从别人口中得知，真是悲惨。只是对于我而言，那样的事情已经变成下一秒就可以忘记，不需要在意的事情。
我已经学会了无视所有的议论。好的和坏的。我做不到只无视一方。然后就开始反复的失眠。其实所谓的失眠只是指我每天都只能到天亮了才睡着。可是我却是很怕黑的人。后来看到这是缺乏安全感的时候我一直笑。因为我以为我从来都不曾相信过。有一句话，叫做背叛从一开始就存在。在极小时候就懂得这个道理的我，从来不会选择相信什么。
其实养成我现在这样的性格也没什么不好。
我是无所谓了。无所谓的多，可以放弃得也多。以后的路就不会那么难走。一些别人难以取舍的东西，我放下了，也就好了。
我的转变，我称它为蜕变，尽管没有成为美丽的蝴蝶。
只是我知道我长大了，因为我学会了把残忍留给自己，这也算是一种成长的标志吧。
也许我涉世浅显吧，所以伪装是肯定要有的。
所以我很开心的是，活在我身边的人，都以为，我是快乐的。从来没有人认为我也会悲伤。
因为我每天都在笑。
可是，他们忘了，好像也没有人说，笑的人一定就是快乐的。
不是吗？