这样嘛。好吧，那就这样吧。
有时候晚上静下来，数星星的时候会莫名其妙的掉眼泪。
我说，我是一个患得患失的人吧。
会突然心情不好，
会很害怕寂寞。
会害怕身边的人突然不爱自己。
会害怕欺骗，害怕受伤。
害怕失去拥有的一切。
害怕我爱的人不爱我。
会害怕很多很多东西。
我说，我是个名副其实的胆小鬼吧。
我是个路痴，说不定会把自己丢在什么地方。
我是个花痴，说不定会因为看帅哥而撞到柱子上。
我会想到很多，即使是毫不相关的事情。
因为一句话，因为一个字，因为一个表情。
我也好想变的不坚强，不勇敢。
我也好想有一个人像刘易阳爱童佳倩那样爱着我。
我在等，一直都在等着。
有时候也会问自己，是在等一个人，还是在等一个故事呢。
我自私自负偏执虚伪任性无理取闹。
有时候太把自己当回事。
我知道我没有资格要求我在别人的世界里有存在感。
我只是希望可以有人稍微的那么在乎一下我而已。
仅此而已。
其实我是个很容易满足的孩子呢。
一句好听的话会让我开心好几天。
有人和我说，越想要证明自己可以放下，越是放不下。
这叫物极必反。
一些时光放荡的不够真实，一些人相遇的阴差阳错，一些故事也许再也没有知会的可能。
一些个你也许从此消失不见。
还有人和我说，只要往前看，不去想太多，就会幸福的。
这句话，说的人并不知道，我已把它奉若神明。
我可以很聒噪，也可以安静到死。
我想知道。
有没有一双手，握住就不轻易的放开。
有没有一个肩膀，可以靠一辈子都有安全感。
有没有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。
有没有一个人，用尽一生的力气还是舍不得遗忘。
有，我可以很肯定的回答最后一个问题。
我答应过一个人，不会经常哭，会很坚强，不管现在还是以后。
所以，我把眼泪留给最疼我的人。
每次习惯性的哭过之后看天空。
天还是蓝色的。
好像并没有因为谁的悲伤而改变过。
就像我哭也不会有人心疼一样。
有人说，我很会演戏，很会伪装。
我只不过是在和自己说：“乖，只要有一个人在笑，你就不可以哭。”而已。
我只记得我曾被珍惜，不记得我曾被抛弃。
我的青春，谈不上坎坷。
当我们跌跌撞撞的走完这段路，记忆里是否会有一处留白存放温暖？
好在冬日释放胜过阳光。
我经常把自嘲的笑挂在嘴角。
我只想证明我不是一个什么都可以的人。
我相信有一天海水和泪水都会是甜甜的。
李易峰唱过：一个人去旅行，走过人潮的拥挤。
我曾幻想过这样的生活。
我喜欢喝茉莉蜜茶。
这个习惯是被宠出来的，改不掉了呢。
有人说，要原谅那些伤害过你的人，因为没有他们你不会成长。
可惜，我虽然是那种好了伤疤忘了痛的人，
可我不是神，也许对于某些人，我一辈都不会释怀。
我也期待着有一天，我会把所有的怨恨都夹在87页和88页的空白。
我也期待有一天，写着干净安谐的文字，
做一个笑靥如花的小女子。
我闭眼深深的呼吸，给自己面对未来的勇气。
因为，我对未来还有一份期待。
我希望我的执着会有一个好的结果。
我懂得不能触碰的要学会雪藏。
我想知道。
会有人在我颠沛流离的时候应允我现世安稳不是幻想么。
会有人在我说什么都不在乎的时候理解我所有的渴望么。
会有人在我狂笑不止的时候轻声安抚我不要悲伤么。
会有人在我泪流满面的事后说笑一个吧就会很漂亮么。
一次一次，我学会可如何坚强，如何为自己疗伤。
我到底是一个什么样的人呢。
我到底想怎么样呢。
我还该不该信奉我的“车到山前必有路”
“船到桥头自然直”呢。
我可不可以什么都不管什么都不顾
只去求我想要的呢。
我失败就失败在顾虑太多吧，
总在乎别人会不会难过。
我是水瓶座的小女子。
水瓶座最大的缺点，就是对自己不够好。
圣家堂到了就不再离开。
只不过三年而已。
我很乖。
我只是个普通的孩子。
我很需要自由。
我不是你们的傀儡娃娃。
我也会有我的小情绪。
也会有我的小脾气。
也希望被疼爱。
我是个乖小孩。
可不可以答应我，
来了就不要再离开。
既然给了我糖果，
就不要再把它抢走。
好不好。