我是在面对日趋增加的繁杂的数学题而又毫无思路时，开始怀疑我大脑中的思维细胞是否正在以10的某次方幂而衰死的。其实在次之前，我也曾经怀疑过自己比别人迟钝过，只是没有现在紧迫罢了。放下手中的笔，活跃的思绪便又飘洋过海起来……
常常想起《美文》杂志中宋静茹那篇华文奖作文《孩子》来，依稀间终觉得有自己的影子在其中，忽大而又忽小，忽左而又忽右。我又何曾不常常的混杂在喧嚣的人群之中，象鹿一样的穿梭，笑得一脸的漠然呢；我又何曾不常常坐在漂亮女孩的对面，听她诉说心中的苦恼，在适当的时候点头又在不适当的时候摇头，而后看着她们眉宇间精致的忧愁，心头便不知是一种什么样的滋味呢。
我一样的痛恨政治，漠视经济，远离社会，用自己的方式告别平凡但依旧不出色。我一样的渴望爱情却没有爱情。还记得三年前有个很会笑的男孩曾经一脸含笑的告诉我，给我三年的时间，如果我幸福他给我祝福，如果我不幸他给我幸福；三年过去了，那个男孩还在不在？算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。
心情烦躁，便用各种流行乐冲淡忧伤的情绪，打开电视机王菲的声音便飘了过来：“每天都有梦在现实中死掉，自己对自己大声咆哮，人太忠于感觉，就难好好思考，我痛得想哭，却傻傻的笑。”是的，每天都有梦在现实中死掉，自己痛得想哭却傻傻的笑；这是一种怎样的生活？我无力回答，我只感觉在这飘摇不定的年华里，匆匆又匆匆，我仿佛已经不是原来的我了。
“啪”，手中的钢笔落在空白的试题上，收起飘乱的思绪，我无奈又无力地对自己微笑；我知道自己成为今天这个样子其实是因为我一直在等待，我等待有一天我会毫不费力地从逆境走入顺境，我等待上天给我美丽的机会让我快乐的生活，因为等待我变得懒散，因为懒散我变得不用心去思考，因为不用心去思考，我几乎快变成一个思想极度空虚的人了，蓦然回首间，真害怕自己真得变成空虚的人；在一阵冷颤之后，我开始思考等待的含义。记得不久前在一本杂志上读到：弱者之所以弱，通常不在乎乏力而在少勇，愚者之所以愚并非先天弱智而由怠惰使然；庸人之所以为庸人，大都不低能而与无志有关。我突然想起前年那剥夺我入象牙塔的一分，去年离我而去的男孩，眼前的随波逐流、破罐破摔，那流逝的岁月，日渐模糊的理想，我一直都以为自己很潇洒，甚至比那些在教室里xyz的人都崇高，现在该如何？那个扎羊角辫姑娘纯真的梦想还会回来吗？
思思绪凌乱中，多少春走了，我也去了，而我在这春走秋去间留下了什么呢？我又在追求什么呢？自由？快乐？崇高？……我仿佛又说不上来了，但我要说人之所以空虚，大都不因肤浅而因等待引起。我的脑细胞又在以10的某次方幂衰死的速度的日子里开始等待了，这次，不是为平庸，而是为崇高！