太久没写日记了，都快丢弃了博客，代替的是每天围脖，只是找点有意思的看看笑笑也不曾写日记心情。
没写日记以来，都发生了很多，甚至甜蜜到被广大群众鄙视的我们，也曾分开过几个小时。
只是忐忑不安。何况我不知道自己如何的想法。矛盾的吧？只是沉溺在自己的想法里，没有顾任何人，没有。
在一起久了，矛盾也多了，个性也越来越明显，是辗转回来了。你改变了我，我又变回了原来的我，你觉得我任性了，不听你话了。
我们是怎么了？
我们还是依旧走走停停，不看路边风景。
你做了一件让我很难过的事情，为什么我会一去不复返，不再回到她身边。只是身为最好的朋友在我难过的时候不能给我一个肩膀，也顺手给了我一巴掌，地狱的地狱。某人说不要给别人背叛你的第二次机会，尽管现在很多人在撮合我们。
你呢？也一样。在我最害怕的时候也给了我一枪。我要怎么对你？跟他一样吗？有点困难吧，等于把我的伤疤再一次的揭了下。
这是个很严肃的问题。
我讨厌别人再这样对我。不管是谁置之不理挨了一刀，没理由再挨一刀。
这件事情过去了太久太久。其实只是小事情，在心里的疙瘩越来越大，随着他们想要和好的想法越来越大，越来越抵制。
我害怕，我怕尴尬，怕破镜重不了圆，还更碎。
时间飞船快速地穿梭过我们身边，让我似乎还没注意到它，它便迈向了明天。应接无暇。是不是因为我总是左顾右盼才留意不到身边最珍贵的人或者事务？明明是喜欢的，却硬着小脾气说一些不相称的话语。说完又直呼后悔，而后又逼着自己不能去后悔。辗转反侧，一夜无眠。我一直都承认自己是一个奇怪的矛盾体。嘴巴里说一些心里的反话，或者表面上反应一些不那么真实的感觉。常常一面是白天使的淳淳教导，一面是黑恶魔的淫淫相逼。不轻易地相信别人，即使我是知道那是个好人。也很轻易地相信别人，只是出于我最直接的第六感。我很理智，可以再最艰难的时刻去思想其中的道理。我很偏激，为了一些人的一句话，一个表情便不能自己。类似的事情还有很多很多。似乎是讲三天三夜也说不清楚道不明白的那种。所以，过起日子来，我总是迷迷糊糊，甚至浑浑噩噩。其实我都知道，她说的是对的。曾经那些太过美好的想法是不是都是出自我的意愿？还是妈妈说了提议，而我把它当作自己的目标去做而已？那么，我的目标是什么？很多人都说我很成熟。懂得很多。也许把。我连自己在想什么都不清楚。我又有什么可取的？于是，我只是干一行，爱一行而已。并不是爱一行，干一行。而我，又可以坚持多久？18岁，又是一个出发点。每隔一段时间便会出现这样的自己，这样迷茫，不知所措的自己。这样不堪一击的自己。然后重新振作，重新出发。