最近，我发现我越来越胆小了，并且患上了非药物可治疗的“恐惧症”。哎，这“恐惧症”的滋味可不好受啊！
恐惧对象一：二次方
你说这二次方就二次方呗，偏偏作业里头不“现形”，到了考试就在我面前跳舞。我们从开学到现在一共考了N次试，含二次方考题的就有N-3次！虽然本小姐没那么白痴，不至于3道二次方题就有2道不会，但还是时常碰壁。这不，今天的考试的压轴题——关于二次方的计算，我就没做出来。
开始我很恐惧，心想，这下完了，该死的压轴题8分呢！况且又是老爸老妈数学老师最敏感的二次方考题！可第二天试卷发下来我就乐了——87分，嘿嘿，前10呢！而且，我竟瞎猫碰上了死耗子，那道题的前几个步骤居然做对了！所以，老师只扣了我3分。哇——我真是太幸运了！早知道去买彩票！
但是——上数学课的时候，数学老师顶着一块“乌云”进来，头一句话就是——“这次测验很不理想！尤其让我遗憾、生气的就是XXX（我的名字）！全班只有2位同学做到了最后一题，本来XXX也做到了，但到了最后关头竟没下定论！本来8分稳拿的呀！本来，我们班就有5个90分呀！本来……”我越听越郁闷！上帝啊，我……我哪里是有意不做完呀！我这不是乱碰的嘛！哎，这次真是跳进黄河都洗不清了——绝对不能跟老爸老妈说我是碰的，要不然……呜，我……我欲哭无泪呀我！
恐惧对象二：氢气球
昨天跟朋友逛步行街，见街上有人卖氢气球，顿时想再过一把小朋友的瘾，于是，我花4元钱买了一个。我乐滋滋地把气球牵回了家，老爸老妈笑我，但我不在乎。晚上，我把气球放到我房间的天花板上，好让我第二天一睁眼就能看到它，装着满满的好心情度过一天。但是，我没想到它的“副作用”竟把我吓了个半死——
半夜的时候，我觉得冷，便把正在“打地铺”的被子拉了上来。一开始，我闭着眼睛拉被子，但拉了好久“效果”不理想，便睁开眼拉。我的目光从天花板晃到床下的被子，忽然发现天花板上有一个黑影。我的心立刻“咯噔”了一下——该不会是今天看的恐怖片里的死人头吧？（我的气球就是一个米老鼠头……）我吓得立刻钻进被子，但一闭眼睛，就看见死人头朝我飘来，嘴里说着“还我命来……”……我瑟瑟发抖，害怕了好一会儿。突然我猛地想起，呀，我今天不是买了个气球嘛！于是，我鼓起勇气爬出被窝，站起来，把气球拉了下来，死命盯着它看，告诉自己这只是个气球。可气球诡异的微笑让我心里发毛。妈……妈妈呀！我打了个激灵，丢下气球，逃似的直奔老爸老妈的房间，强行“借宿”了一晚。
第二天，我就把气球送给了邻居家的一个小妹妹——毕竟我就算知道这是气球，半夜里还是被吓了半条命呀！
恐惧对象三：班主任的酒瓶盖眼镜
在我的所有老师里，我最怕的就是班主任。并不是因为他是班主任，而是他那足有酒瓶盖厚的眼镜。无论何时何地，他的眼镜总是反光，是那种绿色的光，隐约中，还有几丝刺眼的红。也就是说，本来透明的眼镜，在强烈的反光作用下，变成绿色的了。你看他的眼睛，看不成，他看你却一清二楚。这不禁让我都有种“我明敌暗”的感觉。
上课时，他的头只要往你的方向这么一撇，你就得注意了——谁叫你看不着他的眼睛，不知道他在看谁呢？那眼睛加眼镜，跟你“对视”的时候（也许没跟你对视，但你一定会觉得是在看你，谁叫眼镜比眼睛大一号呢？），寒光四射，盛气凌人，犹如南极冰雪，你犯了错误不被他骂死也得被冷死。所以，在班主任面前，我总是不敢随意说话，生怕惹火了他——这样的老师生气起来该多恐怖啊！可是，他是班主任，天天跟我们在一起的呀！我总不能天天跟班主任一起板着脸，句不过三吧！于是，我现在除了上课，见了他就躲……
最近真的好烦好烦，晚上老是做噩梦。梦里，数学老师拿着卷子说我差几分太可惜，死人头微笑着跟在我的身后，N个班主任朝我走来，我到处躲，但数学老师、死人头、班主任怎么甩也甩不掉……
尊敬的恐惧症先生，您别老抓着我不放呀！