我们所企盼的永远是幸福，而幸福永远在我们的企盼之中！人总是有贪欲，它伴随我们的年岁成长得越发隐匿。
学校的池塘边长出的那棵柳树是我平生最喜爱的植物之一，它总是很青翠，不像其他树木一样那么多密集的树叶，显得很浓密，让人觉得会很压抑。柳条垂到了池里的水中，池水比较混浊，但依然隐约能看到它单薄的线条。
我喜欢守着学校的那棵柳树，为它孤独得守候，可这并不现实，我的身份与它决然不同，我无论怎样都不可与一个似死非死的植物一起永远。我的身旁有一些朋友，但我相信她们是极易背叛的，我是个不张扬的人，我不喜欢去接触不熟识的人，即便有人与我小接触过一会，也会发现我很沉闷，没有几句就没了话题，显得很尴尬。
新开学那天，我站在门旁看那张座位表，找了很久看到了自己的名字，习惯性地把眼神挪到旁边的一个名字上，我一直以为我是和一个女生坐的，而且这个名字对我来说难以辨得了男女。我坐到了位置上，后来同桌来了，是个男生，他对我说了句，喂，美女，坐过去点。我这才发现我占了一张大桌子，便把凳子挪到了自己的位置上。我心里很不舒服，从大概初二以后就不再与男生坐过，也和男生少有接触，况且高中男女同桌是很不现实的。
自那之后，新的学习生活就开始了。我有几天没有和同桌说过话，甚至连他的长相都没有正眼看过。原先的好友看我时问我同桌是谁，我说是个男的。她便说，啊？这么惨啊，不过算了，男生好欺负！然后又让我指来看看，我笑笑说，我不记得了。其实实话是我从没看过他。她笑着说，很正常！记得第一次我与他说话是因为地理课上老师说要来个摸底小测试，他问我一个什么问题，当然我是不知道的。自那之后，我们的话好像多了，不过是他总主动先与我讲一些事才调动起我积极性。
我对他有一段时间是很随意的，当然我那时还很随便，会借他的作业来抄，但并不主动与他讲些什么。后来我发现他是个成绩挺好的人，至少对我来说。文科班的男生是很少的，其中还有些人是为了混日子才选文的，所以他看上去要清爽很多。记得有个同学问我和谁坐，我说之后，她说，哦，就是我们班的“形象大使”（就是举班牌并带操的，曾经老班给他的称号）啊！我曾大笑说他其实很傻，同学说相对我们班的情况来说算很好了
后来，在我们旁边有一桌是两个女生。离他隔了走廊的那个女生是个比较活泼的人，但并不是十分漂亮，只是稍稍打扮了一下，但还是没有漂亮的效果。他们开始隔了一条走廊都能交流得活泼，对此，我实在佩服女生的大方与从容。
记得从她曾经是借他的笔记来看就开始更多的交流，那个女生身材不是很好，但人很开朗，所以他总是会逗她玩，而我坐在一旁笑笑而已。自那之后我就更没有主动和他说很多话，或许是他也没有和我说太多话了。我是个平平静静的人，也没有突出的身材和相貌，也许我比较平合内向，他则从来对我都客客气气的，我也从没有听别人说是男生同桌很好欺负的说法，但对他越来越冷淡，甚至从前早上来总是抄作业也变成了自己去做。一次班级值周，他和那女生分到一起去扫地，放学时，他边收书包边对她说，田凤，你下午早点来扫，每次都那么晚！女生则说，早不了，你去我家接我咯。他则像害怕了说，我靠，那我车子都要废掉。我又开始笑，说，只能用拖拉机了。
又一天下午，是生物课，一个可有可无的科目。同桌向谁说了一个似乎是什么幽默的谜语，然后田则是细声细气地对他说，你好强哦！然后我看到了则开始笑，同桌的表情倒是从容着，但也是那种受不了的样子。后来我就不愿加入他们了，自己坐在那装个好学生样的看书。田叫我开窗户，我本是有些生病，不想开，但还是依她说的去做。然后我把窗户推开了一点，相当于没开，但我觉得很足够了。然后他们竟一起开始笑，包括我后面的那位，说受不了我。我自己也觉得好笑了，说怎么咯。我实在觉得自己本无心幽默,反倒胜似幽默了。
后来田便开始不止地笑，田的同桌也跟着笑了起来，我想不应是我开窗的事情，不过实在无心去管。我过了会儿，口有点干，拿杯子边喝水边看她笑得跟朵花似的，然后问，什么事，有那么好笑么？田的同桌便边比划边说，他喜欢你。我没有弄懂是什么意思，我以为她指的是田，觉得可笑起来，然后她们两个一起比划，我反应迟钝了，然后她们不比划时，我才有些懂，或许在说我和同桌吧。我把杯子放了回去，觉得又有些可笑了，不知她们何出此言，或许男女之间，只有恋爱才是谈说的笑柄，真的很有讽刺意味。
后来的日子中，我还是那么过，下课只是站在外面，单调而很闲逸。上课的时候，我发现和一位男生坐最大的好处便是不会聊天，所以我从不再有从前上课说话而被批评的事情发生了。而他早些时候也和我讲过一些什么笑话，反正我听了便是笑，什么都没有多说，可能他觉得没趣了吧！不过他也不习惯讲话，上课专心致志的样子让我觉得自己很没用。
田总是嘻嘻哈哈地去和一些男生活泼，每次打铃我回座位时总会看到同桌和她闹得开心，我也觉得很有趣，来时就笑笑，同桌再与我说些什么，而我说话都只是在应付。写到这时，似乎种种迹象表明我是生了什么气，不开心才变得这般冷漠，实则我实在是什么感觉都没有，就像是普通的学校厌恶症，对于学校的种种都是一种不爽的态度。
每次做操时，文科班就在大门前的空地上，旁边就是那颗我青睐很久的大柳树，夏季时节长到了它的顶峰之处，任何招摇的姿势都随意摆开，让我觉得爱不释眼，频频看去。然后春去秋又来，柳树生生死死，没多久就是高考的时候，然后是毕业，最后我就要成了一位大学生，真正融进社会，体会世间纷繁。记得班会课上用多媒体看到了大学生活的幸福，真是一种向往，到了后面是关于大学爱情的，老班就不再放了，而那时我已经开始迫切希望着成长，直到我离开中学，我不用负担理想，而是朝它大胆走去。
因为文学的作用使我便得学习并不专一，一心想着写点什么东西以至来获得心里的舒心。其实喜欢文学的人心里是很卑微的，如我一样，觉得自己一无是处，除了能抒发些感情以至获得些同情之外就无其他意义了。而作文对我来说又是一种难以解脱的束缚，班里才女众多，我心里既是有压力，但依然坚信自己是可以行的，不过实际我的作文只是中等平常的分数，说不上优秀。
有次听到了要换位置的消息，心里还没有体会出什么感觉，朋友便问，你希望换同桌吗？我笑着说，不啊！其实他挺好玩的。回到座位之后，我开始想，或许只有他最合适，如果换成女的，我肯定不会和什么安分的人一起，铁定要活泼起来。但若是换个男生，本来男生就少，也没几个好的，好生也不会与我坐，只是他个子高才与我坐得到一起，虽然说位置是按高矮排的，但是我相信有一日还是会变成成绩排位。
位置一直都还没有换，我还是平静地接受一切，有时释放真实的自我，开一些小的玩笑，但终是像保持矜持一般平静。田和同桌不是十分密切，班里也有些漂亮的人，例如我前排的那个女生,我一直这么来以为她。不过同桌与她小说几句她也不是十分理睬，当然这不是魅力问题，因为本身就是很生疏的。
我一直都是那么沉默地来去，班里的活泼与我只是擦肩而过，我只想正规地生活，一点招摇的事情都不想去干，一心想着写些什么，但一点都不表露出来，以至不让别人看出我如何喜爱幻想。
成绩始终没有什么上升，我知道根源还没有得到根治，我的生活变得痛苦起来，每天有父母逼迫的学习压力，因为大学是一个人一生必须经历的一个场所，如果我选择放弃它，就宛如要放弃后半生的一切。
这个时候的爱情狂潮一路彪来，我没有什么在意的感觉，但并不是冷血的代表。当我渴望有个人来照顾我的时候，我知道这太不实际，这只不过是要找一个依托，而我如今最好的依托还是文字。写到了最后也没有收获，得到的是一堆纸章，没有意义，却占领了自己的虚荣之心，但最终我并不知道，我荣在何处。
同桌的前景比我要好很多，或许我们也是擦肩而过的路人，甚至连友人都谈不上，我和他在外遇见时都不打什么招呼，只是坐在一起时会闲聊几句，此外只是关于问些作业之类的，而那些应该排除在我们相处之外。
田的生活里没有她想象的那么充实了，很多人都离她远去，她四处找寻，为自己寻得一片欢乐，没有固定的感情归属，只是一味地去寻找，让我也觉得盲目，而我不喜欢如此，一心只愿有个别归宿，吐出几句真言，就很自在了。不过这与爱情无关，只是关于友情的事情。
从教室的窗往外看，能看到那棵柳树，我的感情由它变得高涨了一点，而它不是我所需要的东西，它不是高考的分数，不是感情的依托，也不是我以后要永远相随的东西。只是它依然那么执着的固守原处，让我觉得心生佩服。它优美的根根柳条，已种进我的心中，缠绕着心脏，蔓延至头顶，让我每时都把它挂在脑中。
毕业临近，我想告诉同桌，或许我们永远都不会见面，但毕竟同桌一场，也是一种相识的缘分，而我始终没有那么去做，我不是十分清楚其中的细节感情，或许擦肩的缘是可有可无的，因为我们之间什么都没有，甚至连朋友都算不上，只是普通的同学，以后见时，寒暄几句，甚至还是一言不发。这使我想起初中毕业之后遇见了那位男生同桌，他似乎想回避我，而我却主动叫了他，然后就仅仅几句，我显得已很随和，他倒有些紧张地搪塞，让我觉得或许向他打招呼是个错误。
快要高考前，田还能和同桌开心地玩乐，田一直都是在欺负他，而男生生气是不太可能的事情，因为他们尽量会保持着绅士风度，女生知道这些，所以才有欺负一说，但或许要用“打是亲，骂是爱”来理解吧！
高考就这么随意地来到了我生活中，我没有畏惧地面对了它，而实际是我知道，即便我要畏惧，那也是无济于事的。结束之后，我觉得自己空虚了很多，似乎又没有面对新生活的勇气，无心去管那些分数，来到了学校，物是人非，又有几个会和我一样那么恋旧呢？来到那棵柳树旁，和入校时的景色相差无几，看它独自驻守此处，我突然想起当初要陪它一生的想法，虽然那早已被自己给枪毙了，但现在竟真是看不下去它的苍凉，又想到要留在它的身边了。
我想绕着学校重游几圈，隐约之间，我却发现了几处都有熟悉的身影，有同桌、田、朋友和一些若熟若生的同学。那一刻，我发现原来不是一直都只有我才有最热烈的感情，每个人都是那么在乎缘分，因为我们曾长在一处。
而这终究是一场悲剧，不管他们是不是还在，我们都要离开，去面向未来，找一些人来代替他们的位置，以后也依然会有比他们更深的感情出现。我总是这么贪婪，企图一切都拥有，而我们都要幸福，却总不满足已经到手的幸福，所以我至今不知道幸福在何处。
回望柳树，它还是那么苍凉地在那一处，而我，如木苍凉。