落寞。我一直在想，我到底是怎样的一个人？最终还是把自己说成落寞。因为的确是这样。小孩子不说谎，说谎大灰狼会吃人。我藏在城市的某个角落，没人找得到我，因为我用华丽的包装把自己伪装得跟这个城市一样。又有谁知道，在那层包装下，躲藏着一个落寞得在哭泣的小孩。
画画。写下这个词，我的手很尖锐地疼了一下。我一直都爱画画，拿着心爱的2B铅笔，在素描纸上勾来画去。可是那是那是2年前的事了。音乐，我一直都爱听歌，也爱听歌，我享受在乐符的天空中飞翔的感觉。可是那也是两年前的事了。那是我的孩提时代。现在我初2，下学期初3。那似乎意味着就要放下更多心爱的东西。爱画画，爱音乐，爱到无可救药。小学时的兴趣课，我选的画画，小Y也是。每天，我俩总是蹦蹦跳跳地拿着一大堆的美术用具到画画的那间教室。我很喜欢那个老师，她很漂亮，很文静。我那时固执地认为她是全校最好的老师。她总是很有耐心地教我们，她不会对我们生气，总是很和气，所以上课我们都很认真地听她讲，看她画，然后我们笑着在自己的纸上画。后来她对我和小Y说我俩的画技进步很大。我很高兴，后来就一直很爱画画。很爱很爱很爱很爱。还有音乐。我经常唱歌。上课就哼，下课就和小C一起趴在走廊的栏杆上唱，当然，每次班里搞活动，我和小C都会上去唱，然后同学们在下面大声喝彩。我和小C做梦都想以后当歌手，红遍全世界的歌手。当然，这只是梦想。很多事，我们努力地忘记，可有一天我们发现，我们就真的把那些事忘了，即使拼命地去寻找也是徒劳。他们说：中学很关键，要努力。我想也是吧，所以我很努力，至少比小学努力好多倍。成绩当然让人刮目相看。可有一天，我竟发现我忘了当初拿画笔时的姿态，当初唱歌时脸上写着的喜悦。就那么，原来就那么明白了：当我选择左岸的美好时，就不得不放弃右岸的幸福。所以，我就那样躲在角落努力艰难地回想我曾经的感动，只是不想让别人发现那里有一个面无表情昏昏欲睡的小孩。
我不会哭，并不是因为我没感情，其实我会哭，而且经常流泪。只是我不喜欢在别人面前流泪，因为我不想让别人知道我很脆弱。我总是装作很懂的样子对在哭的人说；那么大了还哭，真没用！我对别人说过我很坚强。每次转身或者低头，那都是因为我的眼泪浸上来了。我迅速地眨眼，让眼泪回去。然后又装作若无其事地和他们笑。或许他们认为，我只是一个很爱笑的傻女孩。其实只有我自己知道，我是一个很爱哭的孩子。如果有一天你发现了一个在哭的孩子，那一定不是我，因为我哭时没人看见。
我爱看书，可不是那些经典名着古代文学科学理论之类的。我只看我自己买的书。那些文字很低沉像在哭泣的书。当然，我有时也会去买几本阳光男孩阳光女孩之类的书来看。我把自己寄托给文字。那些像落英一样飘零的文字，那些如咖啡一样苦涩的文字，那些像流水一样唱着呜啦啦的文字。然后那些文字把自己疼得体无完肤。可是还是爱看。在黑夜里，看着一本书，独自哭泣。然后累了，倒下就睡。
我并不喜欢上网，可是我却总是打开电脑QQ，然后望着QQ发呆。没有人来找我聊天，并不是因为他们讨厌我或者我QQ上的人少，只是我不想别人打扰我，所以我隐身。就连我QQ资料上的性别也写的男，如果有人说我变态，我并不会生气，因为我会觉得他不懂。我不想让网上那些不三不四的男生加我，如果是一个女的，我可以和她心平气和地聊天。我宁愿女生加我也不要男生加我。我喜欢在网上安静地做我喜欢做的事。我会和几个好朋友聊天，也会去听歌，看书，看电影，看电视剧。我也要玩游戏，每次有人惹了我，我总会骂他，可是那时我的心却在痛。我也不知道为什么。在游戏里无论怎样怎样都无所谓吧，毕竟只是游戏，游戏过后，还是得回到现实中来。
我喜欢一个不帅，但眼里带着忧郁的男生。他很可爱，贴心，善良，他是一个永远也长不大的小孩子。他也喜欢我。我们许下了好多好多的诺言。他一直以为我很快乐，所以他要我一直开心。我答应了他。不知道这算不算欺骗。其实我的悲伤远远多于快乐。只是你都没看到。当然我也不想让你看到，因为我想让你快乐幸福。
我胆子很小很小，我害怕独自走夜路，害怕打雷，害怕看恐怖片。连我晚上睡觉我也要开灯。我怕黑。我怕在孤单空寂的夜里我被黑暗吞噬。那种感觉像被抛弃。但是我却喜欢在黑夜里做我想做的事情。那时世界很安静似乎全都停止流动了。然后我在那中间走动。没有人陪我，那是孤独的快乐。如果你们不明白我的意思就算了，你们懂不懂都无所谓。我也不会给你们解释。因为我的世界你们似乎很难懂。
内心的一些东西不会有人懂，我也不想让别人懂。我宁愿就这样落寞下去。至少我很满足。我还知道我自己是存在的，我不会觉得我每天的生活缥缈，所以我并不祈求这个城市能带给我什么。我只想过好每一天。寂寞的小孩都是这样，就那样一个小小的愿望。
我不会写下这篇文章的日期，因为我怕在时间流动的长河里我被河水冲到好远好远的地方，从此就走不回来了，就那样悲哀地过一辈子。我只想欺骗自己，我一直都这样，我不会变，永远都不会变。