清晨醒来，面对世界。
我从不希望把早起后的时间用于读书或是做别的什么。只是去做一些起床后应该做的是，譬如，穿衣，洗脸。
因为我认为这个时候的我是最清醒的。我知道我是谁，我叫什么名字，我应该有什么样的情绪。不愿自己被过分蒙蔽。不愿这蒙蔽来得过早。最起码在二十四小时中我要有一些时间是认识自己的。
是周一，所以学校里面要升国旗，我比平日早了五分钟到校。到校十分钟后开始集队，听到广播里面发出的懒得快要发不出的声音。随着庞大的队伍挤到操场中间去，听旁边的人在不断咒骂阳光不断说自己有多么多么热。
的确热。看着阳光下的影子就想到了一些自己都缕顺不轻的东西。突然觉得寂寞。其实有些时候自己都不知道自己在想些什么。其实只是想念。一些日子。真的，阳光下，我们会觉得寂寞。
随着国歌响起的声音抬起头去行注目礼。望着五星红旗。可是看着看着就看不清楚了，因为国旗背后的太阳要更光芒万丈。低下头的时候看到一些人仍旧戴着帽子。有人把书包举在头顶挡阳光。但无论怎么举跟国旗还达不到一定高度的吧。
语文课上默写不合格的同学站在那里奋笔疾书，抄写课文。那是语文老师的刑罚手段。我安安静静的看着书，听老师解释“山回路转不见君，雪上空留马行处”的含义。然后一些人被班主任带去办公室，原因是老师在讲台上汗流满面，他们在座位上用书本左扇右扇。下课铃声如期而至。
回想自己做过的事。一件事。一些事。然后思考当初为什么要做。怎么不换一种方法去做。做着现在正在做的事。后悔为什么不从最开始一直做。晚了。
似乎每天都有一段空白去看不属于我的时间。走不属于我的路。找不到他们所属于的人。这是一种不必要不应该的遵从。无法自控。纵然自知。
放学。吃饭。午睡。等待手机上的闹铃声毫不妥协的降临。
匆忙在半睡半醒中起身，做好准备，提上鞋，夺门而出。
然而到校时却早了一些时间，只得站在阳光下暴晒。
有人走来，递给我刚刚拧开瓶盖的冰镇矿泉水。我说妈妈说了不可以随便要别人的东西。他说你以为是旧社会么你拿了我的谁就得跟我走。然后强硬将水塞到我手中。转身与人飞快像刚刚开启的教学楼门走去。我喝了一口然后递给旁边一个人说送给你了。那个人错愕了半天在我已经从二楼向下俯视的时候向楼上走去。而事实上我并不认识他。可怜的孩子或许被我吓到了。
在七点的时候决定洗澡。去厨房烧水，准备冲一杯咖啡，以至于在很晚等待头发干的时候不至于会困倦。只剩下可以冲一次的咖啡。冰箱里找不到袋装的牛奶。于是决定放弃。
七点半的时候父亲回到家里，我拧开冷水的水龙头，它发出饥渴的声音。我告诉他我要洗澡。他说你要烫死么？我说我可以调温度。他说没有冷水你怎么调？我看到太阳能的水温有92摄氏度。于是我关上房门坐回书桌前看地理老师写在黑板上又被我写在纸上的西双版纳。然后听到房门外传来的一声“傻了吧”。
突然想起还有一些椰粉，可以兑到咖啡里喝，于是重新拿出装咖啡的铁皮罐子，冲一杯咖啡，不放糖。
忘记了停水，去拧水龙头，发现细小水注，耐心的等待，水注变得很大了。喝了半杯咖啡，另半杯放到了房间里。母亲回来了。我开始洗澡。
一个小时后出浴室，九点四十一分。母亲去洗一些手巾之类的细小东西。父亲坐在沙发上看电视。
把剩下的半杯已经冷却下来的咖啡喝掉。喝到底的时候发现椰粉没有搅拌均匀。皱着眉想起自己刚刚刷了牙。
叫我把头发吹干，睡觉。我回到房间关好窗，观察台灯下飞虫的细小身影，用一管药膏坚硬的外壳将其压死。
拿出一支笔，速写本。
长久以来第一次发觉现实又与我贴近了一些。
发觉自己原来可以如此清晰冷静的记录自己的一日。