今天没有看电影，上午睡了一上午觉，遭骂了。下午收拾了房间，把学习桌挪到了电脑桌旁边，觉得舒服了太多。于是在家看了一下午《花儿与少年》。
把第三季所有的都看完了，觉得这是花少三季以来最成功的一次，可能是因为人都很好的原因吧，没有争吵。很喜欢花少的一些言语，很感人。也十分喜欢张若昀，看完后特意去他微博翻了翻——时光赐给我盗不走的爱人，而你赐给我时光。
今天其实整个人的精神状态不是很好，也越来越不喜欢和父亲交谈，母亲通电话时说了关于我的很不好的话，父亲在一旁低声提醒“小点声”，可是我竟然全都听到了，明明耳朵不是很好的，望着窗外差点又要很受伤，又告诉自己不要那么脆弱，不要只活在自怨自艾中，所以在房间里来来回回走了好多趟，强迫自己转移注意力，然后接着收拾房间。
很不喜欢父亲跟我说话的方式，言语中总带着讽刺，母亲与父亲总是一唱一和，好像不管我做什么都是毫无意义的，都是错的（除了帮他们做事），越来越悲伤，与父母的关系越来越不好，在家的时候也越来越沉默，什么都不想说，或者，什么都不敢说。
打字到这里已经想哭了，可是还是要憋着，一方面让母亲看到又要挨骂，另一方面，怕自己崩溃。
脾气太容易烦，已经听了太多父母的“诅咒”，渐渐开始恐惧与人交往碰面，出去散步看到某一个弄堂有人也会掉头就走，其实一般我是不出门的，除非有任务吩咐我去做，或者为了喂喂肚子里的馋虫，太喜欢宅在家里面对内心的自己了。
我想以后我的人生终究会是自己一个人，我想一个人去旅行，走遍天涯海角，采访很多的人，整理成很好的故事，写一些游记，拍上几百组的艺术照，然后追剧和电影。我觉得，这会是我26岁以后的人生。
26岁之前，我还是我，我想谈一场不以结婚为目的的恋爱，在26岁那一年分手，他不需要多爱我，只要我足够快乐。可能真的不想让母亲所说的悲剧发生吧，也不想走上父母的老路，所以我不想结婚，不想去想柴米油盐酱醋茶，只想要一个琴棋书画诗酒花的人生，属于我一个人的人生，因为我不需要别人为我的奇怪性格买单。
我想要有一群酒肉朋友和一个君子之交，可以一起喝酒撸串，一起在街头装疯卖傻。
如果真的能遇到一个人，可以爱我所爱，那么故事可能不是一个悲剧。
家里隔音太差，总是会打断我的灵感，刚刚想写些什么已经被父母的说话声打扰掉，想不起来，也不想去想了。
离26岁还有11年，足够我变得更好。