泪·累·相信
我是个不喜欢哭的女生，哭也是因为委屈。就像你摔倒了没哭，结果父母又安慰说很痛吗？想哭就哭吧，结果眼泪真的掉了出来。可是那一般没有，因为父母一般不会关心这些。
<一>
也不知道该说什么，对于那些事情，我很无语。这两天还真是不顺利呐，两天哭了两次。
昨天也不知道为什么跟斜后桌吵架了，吵着吵着就打起来。
我知道我的下手绝对不狠，但是也绝对不轻。
后来也不知道为什么肚子被他的书包撞了一下。原本这几天就不舒服的肚子更痛了，翻江倒海的感觉。
后来一个朋友问我没事吧？使劲忍住的眼泪就因为这句话掉了下来。
没事，不用担心。我跑到车棚，拉上车就往医院骑去。
最后还是开了点药，吃了，还有一些外伤药。回家没敢跟妈妈说，只是说不小心撞到桌角，没有告诉她是跟同学打架。
不想让她参与我的生活，不想让她知道。
因为我，不喜欢。
她的参与，只会让本来就不讨人喜欢的我更讨人厌。
我很累很累。我的眼泪到底还是落下来了。我变得没有相信，对四周的人充满怀疑。
<二>
我虽然睡觉时会雷打不动，但那只限于小时候，小时候有安全感，敢深睡的。长大后，烦心事越来越多，也学会了杞人忧天。然后变成了浅睡，在变成了失眠。
我恨我妈，她离婚吧，偏偏在我要初考时离婚，这件事对于13岁我的影响，绝对无法估计。我知道带着这样的情绪考试，不差是不可能的，但我没办法。真的没办法。我爱我妈，我爱我爸，所以我恨他们。但是那是妈妈提出来的，爸爸不会，所以所有的亲朋好友都站在了爸爸那一边。
我也想站在我爸那边，但是如果我真的站过去，我妈妈会崩溃的。所以我选择帮妈妈。
自从妈妈告诉我们他们离婚后，我就一直失眠，只有到凌晨时才会浅睡一会儿。可是我从没安稳地睡过。
昨天晚上，一晚上妈妈的手机响不停，我隐隐猜到，那是奶奶的电话。我听不见他们说什么，但我知道后来妈妈一定把手机关机了，因为三四点的时候电话就再没有响过。
五六点过后手机开机了。然后又响个不停，我走出房间走到走廊上望着天空，灰色。
今天中午回来的时候，妈妈叫我给奶奶打电话，说让奶奶不要再打电话过来了，她还要做生意。
我打通了电话，跟奶奶聊了很多，其实都是奶奶说我在听而已。妈妈叫我说出那句话，话到嘴边总是被我咽下去，因为电话那头的，是妈妈的妈妈，我的奶奶。
挂掉电话时我什么也没说，不想让人从我呜咽的声音里听出我在哭。
妈妈走过来骂我，问我为什么不说那句话？问奶奶给我讲了什么？问我到底想怎么样？
我只回答了几句话后就保持沉默，妈妈看见后骂了我几句就走出房门。
在妈妈关上房门那一刻，眼泪留下来。
我无法止住它，只能让它默默地留下来滑过脸颊。我再也不相信妈妈，不相信长辈们了，连朋友们我都开始怀疑。我无药可救了。还是说，父母的离婚会毁了我的一生？
我不知道。
躺在床上想起当年奶奶还有爸妈，我，还有一些长辈出去玩的情景。
时光匆匆流逝，那一切已成为回忆，再也回不来了。
我表面上的无所谓，是假的，因为心痛的麻木，很累，所以想休息，所以才有这篇作文。