之前，在妈妈离开家的那段时间里，我曾偷偷的向班上有小弟的同学问一些无厘头的问题，说不上来是出于什么，比如说：你爸爸妈妈偏向你小弟么？你因为你小弟和爸爸妈妈闹僵过么？诸如一类的问题，是真的担心还是真的怕受委屈？不知道。
那段时间，就连班主任的课我也睡觉，不学习，开始班主任还知道批评我几句，慢慢地，后来真的不管我了。我偷偷的在夜里哭，和爸爸的关系不冷不热，真的觉得没人会爱我了，没人会管我了。以为我会这样一直堕落下去，其实之前我很讨厌堕落这类人，可是人生最悲剧的不就是如今的我们成为了过去我们自己所讨厌的一类人。我开始讨厌妈妈，讨厌一家人，是憎恨还是其他什么？不知道。
可是在妈妈的生日那天，我还是哭了，很明显，妈妈没有在身边，我在QQ上大声的说： 妈妈，我爱你 ！ 我知道她不会听见 ，更不会看见。
在当时，我还不知道她在哪，我只记得当初曾在本子上深深的写着
“我只知道。我的妈妈还在这个世界上。
和我一同呼吸着”。
忘记了当时我是怀着怎样的情感去写下这句话，我看得见，当时的笔痕很深；而现在，这个本子依旧还在…
在那个时候，我会做的并且我能做的，仅仅是在夜里偷偷在被窝里哭 ，第二天红肿着眼睛去学校上课。是想念还是怀念？ 不知道。想念妈妈做的饭菜香，怀念妈妈忙碌身影。
在那一年，我度过了第一个没有妈妈的春节，我很孤独，我很憎恨。
可是偶尔的也会有感动我的事情发生，譬如说哥哥姐姐第一时间打电话给我；小姑看到我在冬天不穿厚衣服会数落我，买手套，买耳套给我；小姨会带着我去买衣服
。太感激的话不太会说， 在转入20班的第一次班会，应我最可爱也最可敬的班主任吴重阳的要求，我把所有所有想说的话都写进了信里亲手交给了小姨。太多的家长拥挤让我没有时间停留去亲口说一句谢谢。
以前，很讨厌别人问我，你妈妈呢？每次我都会生气，别人会以为我这个小孩怎么脾气这么大，太不懂事了。可又有几个人能明白我是用生气来掩盖些什么情绪？是因为别人有妈妈而我现在没有妈妈而来的羡慕、嫉妒，还是因为我的事要你管的自傲，还是触动了内心最深处了那份爱还有那种伤痛的感觉。
几乎，那几个月里我没有学习。后来转入20班，我找了吴老师两次，去谈话，他才同意我转入。我也不知道我为什么那么坚持，也许是心底还有对自己的那份期待，也许是因为她。吴重阳开始管我，我任何一点小错他都会找我谈话，每节课都会提我回答问题。后来，他给我们看了一段视频，我相信我是爱我的妈妈，我的家人的。我慢慢的开始喜欢上生活，我对妈妈的回家充满了期望，同样也对自己的成绩充满了期待。
我开始努力学习，无数个日夜翻飞。其实，最直接的是不想让班主任失望，毕竟我成绩那么差他还是允许我转到了文科的龙头班，我很感激他，说不上为什么，就是很感激很感激。因为他给了我一次重生的机会，因为他重新让我回到了现实生活，因为他重新让我有了生机活力，想要努力学习，因为他重新让我变得乐观……
我在一次主题班会上演讲，大声的说，吴重阳，我爱你。卢箫说，我不懂爱，我凭什么说爱吴老师。当然是开着玩笑说的。我承认，我自己是不懂爱，可我还是要说我爱他。因为他给予我内心的力量实在是太大了，我感激他。以后的成绩一次次的突飞猛进，我为自己高兴，因为我没有让自己失望，没有让吴老师失望。
大半年的时间，没有人提及我妈妈，没有人透露任何关于妈妈的消息，没有人会想到带我去见一面妈妈。没有人会理解我内心的这份想念，而我已经慢慢淡然了。眼里只有学习。
妈妈回来了，2011年的5月20号，在医院里。本来说不想去见面，因为我怕哭，我不想哭。可是小姑劝了我好多次，我还是去了。见面的场景不想多说，可它终究这辈子都会深深的留在我的心里。见面，没有眼泪。仅有一张我进步的奖状和那封我写给小姨的信。
妈妈让爸爸给了我几百块钱，我不想收，我怕我收了自己就会原谅他们，原谅妈妈的不辞而别，原谅爸爸的不提及，原谅他们所有人所有事。我也害怕我一旦收下了，他们以后也会用钱来填补他们那份应该给我的爱。可这并不是我想要的。我想要的，不过就是一个温暖而幸福的家。
那份对妈妈远在何方的牵挂，没人体会我的感受。
那种对妈妈的爱而恨，没人体会我的感受。
我一直活在自己的世界里，还有另外一个女生。
我把别人都隔离在外，包括任何一个家里人。我承认，在妈妈刚刚回家的那段时间，我很讨厌她。可是，比起那份爱的思念，这些又算什么。有好几次我都想抱抱妈妈，告诉她我有多想她，有多爱她。可是，作为一个在中国家庭教育下长大的中国孩子，我依旧保持着心中那种不好意思的心态。没人会怪我，包括我自己。
我很感谢 有个女生在所有人都离开了我而她却陪我走过了那段痛苦的时光，
而我更感谢的是 这个女生现在依旧陪在我的身边
现在小弟八个月了，这个和我一同流着王家血脉的孩子。
因为他，我和家里人也吵过。可是，吵吵就算过了，每次都下定决心不再理家里人，可是亲情的存在彻底击垮了我
那次小弟在我午休的时候哭闹，我冲妈妈吼，妈妈没有说话。我不知道妈妈在弥补我什么，为什么不凶我。是我长大了，所以想的东西自然多了，情感也复杂了许多。其实，静下心来，没有人欠我，这些都是我必须要面对、必须要接受的。因为妈妈的病，我以前非常怀疑这件事情的真假，即使是现在，同样也是。
也许，我所担心的事都是没有必要的。家人该给的爱还是要给，绝不会少一毫一厘。我慢慢的长大了，懂得的越来越多。隐忍的越来越多，奋斗的时光越来越多
我想为自己真正奋斗一次，看看自己有没有那个能力，到底自己够不够格。
不想让自己失望，不想让她失望，不想让吴老师失望，不想让妈妈失望……
无论何时，我都非常非常的肯定我爱我的每一位家人
是这份责任，支撑着我走到现在。
感谢，一些人陪我走在路上…
感谢，我还是那个乐观的自己…
感谢，我的青春…
-致此 献给我的家人