我一出生便认识他了，注定了的，因为他是我的父亲，我叫他爸爸。我一直是个很皮很皮的小孩子。我实在受不了一直在教室里坐着抬着手写一些复杂的我都不认识的东西，但是他要我学，他说以后我就会明白，我便很“乖巧”地一直写，不停地。因为他是我的爸爸，这我无法改变。
我们家买了房子，装修花掉很多钱。他说没有钱我们寸步难行，一定要节衣缩食不能再大手大脚地乱用钞票，他说他们一个月辛辛苦苦赚来的钞票付付电费水费就没了。有时他会将这些话重复上几遍，我感到烦腻，一个男人怎么转眼间变得这般婆婆妈妈？我一边在感情上难受，一边又希望自己在理智上是能够理解这一切的。曾有那么一段时间，我觉得他很落井下石，相当的莫名其妙。看电视的时候，他仿佛随时随刻都准备着要批评电视里我们司空见惯了的场面，他仿佛是看什么新鲜的东西都不顺眼都要鸡蛋里挑骨头，硬说别人这里不好那里不行。
他不喜欢我在家里玩DNF，他不喜欢我跟同学电话聊天，他不喜欢我出去溜达，他不喜欢我爱看的电视，他对我用猫上网极为不满，屡见不快，说网上都是一些不健康的东西，上网是有百害而无一利的。我没有办法跟他说清楚我所钟爱的到底是什么样的，也没有办法解释“上网到底做什么”；我只能在每次电话账单来的时候听他责备我说我上网既浪费时间又浪费金钱，我不知道他是不是真的就这样容易被时代拖在身后。而同时我对他也很失望。以前他不是这个样子的，我总觉得我的爸爸不是这个样子的。很多东西不如以前我所想的那般美好。
他不跟我讲话，我也不会笑嘻嘻地想没发生什么一样主动去跟他说些什么，去试图挽回一些什么。在那样一些时候，似乎每个人都各怀心事，都默不作声，家里变得很安静很安静。我悲观地想终有一天我们之间会变得仅仅是一种血缘的维系，我和他终有一天就成了最熟悉的陌生人。咫尺天涯。他是我曾经崇拜的人，一个内敛稳重而有成熟气质的人。他曾是我头顶上的一柄大伞，小的时候他带我去看灯，他把我高高地举在他肩上让我可以越过人群看得更远。而现在，他所庇护的我正一天天地长大，他已经不能再像以前一样完完全全地把他的儿子罩在下面任他摆布了。
我想要他理解我站在我的角度去想问题是不可能的，就好像我一直没有办法为他想想，所以，更多的时候我都无奈地选择沉默而不是费力的解释。他不会明白这些，他只会觉得我变掉了，变得冷漠变得无情变得乖张变得自以为是，他只会觉得我离他设定的目标越来越远，因为我已不再顺从不再是他记忆中的老早就习惯了逆来顺受的乖孩子。他是我爸爸。我们是父子，这我无法改变。事实上，我并不想改变什么。我们，终将成为他们······我想、这或许就是不一样的爱。