整个世界弥漫着薄薄的雾气，一团一团犹如劣质棉花糖的灰云铺在楼顶上，空气里流泻着清冷苍凉的风，雨要下又没有下的样子。气氛沉静而低迷。
这样的天气俨然一个感情受了创伤的男人，失落，沧桑，荒芜……
而我喜欢这样的天气，因为它的感性。
走在路上的时候会感觉周围的每一寸罅隙都渗透了密密的心事和繁复的情感，这让我极具归属感并且好像心里的一切秘密和情绪都可以舒展并且得到包容和掩盖，觉得自如和安全。
我喜欢在这个时候像个盗墓者一样执着地挖掘那些已经深埋的过往。在早已沉淀的时光里，不合时宜地寻找一些早已消失的人和一些早已完结的事。然后开始郁郁寡欢起来。我不可救药地沉迷于这样的游戏，死不悔改。
最近厌食症终于结束，却不可抑制地朝暴饮暴食的方向发展。好像是为了弥补之前的缺失，身体像无底洞一样永远也填不满的样子。我的胃比我的人还偏激，不得消停。就好像，好像心一样，需要很多的爱，总觉得不满足。这着实让人纠结。
更让人纠结的是，我感觉自己好像得了什么不治之症要跟着空气里最后一点暖意去了。我的脑袋上有两种季节，头发像秋天的树叶一样掉得疯狂而决绝，脸上的痘痘想雨后春笋一样冒得积极而热烈。而我每天郁闷死无数细胞，衰老得异常迅速。
真的，不管是身体还是心理，我都觉得自己突然老了很多，也更加敏感和神经质。好比上课的时候坐在窗子边看着外面的树上掉下片叶子，也会突然地难受起来，好象自己是一棵快要掉光叶子的树一样空空荡荡；好比和小闲发短信发着发着就莫名其妙地想哭，真是莫名其妙。
昨天跟小闲打电话，因为他说了什么无关紧要的话不高兴地就挂了电话，然后发神经去问花，我问他我们是不是朋友，他说不是，他说只有小闲才是他的朋友，他说我知道你心里一定不是滋味，我们做不了朋友还可以做别的……其实我自己都不知道我有什么感觉，我就骂了他俩混蛋。
所以我说我有病，自己总不让自己好过。其实就这样过下去也蛮好的，很多东西根本没有必要把它分得那么清楚，但是我就是不放过自己，也不放过别人。有时候失望地想，人也应该学着怎样不去在乎，对一些人，一些事，不必花费过多的感情。我们每个人都有自己的生活如此清冷地过活，但着实没必要非要靠在一起取暖不可。但我只能这么想，从来也做不到。
今天寝室搬进了一个补录的同学，着实可以让人郁闷很久。