每次妈妈出我房间的时候手里都有一堆的餐巾纸。她紧皱眉头嘴里念叨着：“作孽啊，怎么会有这样的小孩。”昨天晚上两点多睡眼朦胧地钻进被子，今天早上腰酸背痛地起来发现自己的姿势诡异极了。用妈妈的话来说就是早上她来叫我的时候在成堆的公仔、书、试卷、两盒餐巾、三个包包中发现了我的脑袋。怪不得睡到后半夜感觉身上重死了。
那种被压得喘不过气来的感觉。
不止一次被提醒过“要有女孩子的样子”“房间要整齐干净”，但最后看到我在一片废墟中坚强地存活他们也无奈了。妈妈最开始还殷勤地帮我收拾东西，但每次辛苦的结果都是我的一阵大叫大嚷她最后也撒手不干了。每天回家我一边小心翼翼地寻找落脚点一边从台灯后面、书桌底下、书架里层、沙发缝里（……）镇定地取出便利贴、书签、言情小说、橘子（……），觉得自己真是太伟大了。
今天说要开始记日记，明天说要每天跑步，早上说要减肥，晚上说要吃巧克力。这就是我了，对所有事情都有着高度的热情却坚持不过10分钟。缺乏韧性。这是体育老师说的一句话。她噼里啪啦地翻着期末的成绩册一边斜眼看我，“你800米怎么就这么慢呢”。
那句“我耐力本来就不好”的回答就显得有些底气不足了。
千方百计的为自己找开脱的借口，把错误推到别人的身上，这就是我了。什么问题都会选择逃避，得过且过还洋洋得意地想“今天又逃掉了”。也有担心过以后会不会有逃不掉的情况，但最后终究安慰自己“不会的啦”。
我是有多乐观。
小学的时候是班长。舞蹈队成员。大队长。虽然有点偏科但也被归进好学生的行列。那时候还很白痴真的以为自己有多好，以为自己是一个聪明的人。下课的时间就这样嘻嘻哈哈地过去了。在和女生聊八卦的时候会很鄙视地瞥一眼前面一直埋在桌子上的背影，“你说她要不要这么用功啊”。不知道为什么会对那些努力的人抱有这些想法，而同时看待他们的眼光也就更加挑剔。“这么用功成绩也比我好不了多少，有什么用”，我抱着错误的观念虚度了初一第一学期的大好时光。歪打正着，初一的期末考试考进了前十名，于是走路的时候都抬高了头，把更多的时间花在了漫画、闲书上。当时心里想，别人知道自己其实成绩很好时会不会吓一跳。虚荣心啊虚荣心。
结果呢，本来就不擅长的数学在初二难度突然加大的时候更加力不从心，在考出了五六十分之后掉下了眼泪，暗暗告诫自己不能再这样下去。心里盘算的好好的回家要干嘛干嘛但是一坐下来就脑袋一片空白，妈妈说我这种性格最让人看不下去了。很多事情都是头脑一热答应下来的，回想起来就会觉得后悔。
初二期中考试光科学和数学就被人拉开四十多分。我撕掉了试卷在房间里坐了一个晚上想自己的愚蠢。早上洗脸的时候看着布满血丝的眼睛，猛地把甩手，镜面上水珠滑落。我对那个自以为是、不求上进的自己说，我不想再看到你了，别让我看到你了。
我开始做很多很多的题目，背很多很多的书。有时候真的厌倦了这样的生活，好几次想把书扔出去但还是忍住，开始打绵长的草稿。台灯下我揉了揉晦涩的眼睛，才发觉脖子酸的厉害，右手中指上有了厚厚的茧。起身去冲咖啡的时候发现已经12点了。
没有人能将成功信手拈来，即使那些天才也不能。
我不知道当我奋笔疾书的时候是不是也会有人鄙视地看着我的背影想“她要不要这么用功啊”，她们终究会懂的，而到了那一天，她们的选择会和我一样。
既然没有天赋，那就靠自己的努力和汗水。“勤能补拙”这是真理。