曾经以为的恨与泪，早已变成沙砾，飞进了我的身体，附着在我的心上。
奶奶说我们家的故事好似一部冗长的电影，小时候的我不知道为什么她这么说，只是从那时候开始，我便觉得，我们家与其他家庭有所不同。像一个结了痂的伤疤，在某一个时间被揭开的时候，是痛的，是触目惊心的。
我的母亲在嫁给我父亲之前，在外已有一个孩子，因此，嫁给我父亲是二婚了。听外头的人说，那时候她的儿子才8岁，她抛弃了他，跟了我父亲。听到这个的时候，我不以为然，觉得这些陈芝麻烂谷子的事儿经常有。之后，好似一块嶙峋的石头，在水流的冲刷下，慢慢露出了锋利的棱角，让人不敢触及。母亲她不做家务事，因此家里的饭菜，打扫都是由我奶奶和爷爷负责，每当看到他们两个老人用那双饱经沧桑的手做着不符合他们身份的家务事的时候，我的心里有种说不出的滋味。从我出生的那一刻起，我的一切都是由奶奶来负责的，而母亲则什么都不管，但那时在襁褓中的我全然不知。渐渐地，我有了自己的思维，自己的思考方式，慢慢地触及那些熟悉的脸庞。母亲脾气不好，易怒也容易冲动，因此经常与父亲吵架，连锁反应般地，会殃及到我。我盯着我腿上的红色痕迹，火辣辣的，泪不自觉的流了下来。父亲则会每次在母亲动手打我时，或者被罚时，过来保护和安抚我，我觉得他是世界上最好的男人，也是最好的爸爸。
可是，不知道怎的，老天总是在我身上扔下一把把沉重的枷锁，让我有时候连走都走不下去。父亲没了，爸爸死了，以后我的世界没有这两个字的存在了。我那时的心情任何词语都显得苍白无力，只有我知道这对我来说有多么残忍，给我带来多大的伤害。就好像一下子被人摔下了人间地狱，四周都是黑的，都是混沌的，没有人来拉你没有人给你照亮，只有你一个人在一片漆黑的世界中漫无目的的行走，心是空的。当你亲眼目睹那最亲最爱的人被无情地一把推进一个炽热的火化箱的时候，你的心都已经碎了，只想冲进去救他，把他拉回来，拉回自己的身边。可是，却无力回天。如果我能化身一只小鸟，哪怕是一只蚊子，我也想飞进去，在他的额上吻上一吻。
他走了，走得那么让我猝不及防，我甚至还没反应过来。每当拔碗筷的时候，我都不习惯少了一副碗筷的感觉，然后心里空落落的，眼眶不禁又湿润。我告诉自己，这个家的所有一切，都背负在了我身上，我注定要与其他的孩子不一样，我有更难更长的路要走。母亲好不容易从悲恸中走了出来，可她的脾气依旧，当我挨打时，委屈时，我都会默默地把眼泪挤回去，我不能跟她顶嘴，因为我知道她的不容易。每当那个熟悉的场景出现在我眼前时，我总是以为，父亲还在，他会像一个超人一样，飞回来救我，保护我。我收回我的眼泪，挤出一抹笑容，我要坚强地面对，单亲的孩子并没有不如人的地方，关键是在于你能把你的生命演绎成什么样。
父亲一走，母亲和爷爷奶奶的战争便开始了，横在他们中间，每次最难过的都是我。听着他们对我说着对方的不是，我的心很难受很难受，我尽力地去维护这一微妙的关系，却总是力不从心。我流过的泪太多太多，每次哭的时候，我总是会想自己要是是一只小鸟该多好，能够飞出这个家，飞离这一切是是非非。我变得敏感而又脆弱，在同学面前表现地那么坚强，那么地强势，但却在某一时刻，我才会卸下我所有的盔甲，去触碰真实的自己。我很累很累，我觉得在我这样的花样年华，不应该有这些！上天对我这么的不公平，这么的残忍，让我毫无招架之力。我想飞，我想逃，我飞去有父亲的地方和他生活在一起，可是我没有翅膀。我不想消极，我不想堕落，我不想让自己一直处在这样一个状态。全身带刺的我不再去与人接触，我在与他人之间树立了一道屏障。直到初中，我慢慢地接受朋友，慢慢地释然，慢慢地与快乐为伴。朋友让我知道，这世界上，除了父亲之外，还有一个心灵的栖息地，可以在那个世界做自己。
我不觉得我的家庭故事说出来有多么难听，反倒我觉得这是我人生中第一个坎儿，跨过去了，我就能灿烂面对人生；留在原地，我就只能永远沉沦。我的心路历程有多么复杂可能只有我自己知道了吧。直到某天我发现自己长了翅膀，翅膀的羽翼上都是朋友的笑脸，我的双脚离开了地面，离开了那个一片黑暗的世界，我飞了，抬头一看，那是父亲的脸，伴随着无尽的泪水，我轻轻唤道：“爸——爸——”他正在对着我笑呢……