晚上，最好的晚上是什么样子，我不知道，我对生活奢望不多，我想像不出什么样子的夜晚是最幸福的。
也许我天生就是一个悲观的人，我对自己的想像从来不报有实现的信心，所以后来也就让自己不再去想像，但是想像就像孩子要生长，是扼制不了的。
我记住了蔡志忠漫画里的一句话：
因为我所求极少，所以我快乐极易。
我的确是一个容易快乐的人。如果抛开深层的心理不谈，我感觉我还是蛮容易快乐，书上一个好词，一个充慢慧性的句子，路边孩子的一张小脸，花开的香气，都会让我笑起来，而且控制不住，我控制不住我的表情，正好像控制不住我的眼泪一样，我承认我太容易落泪，幸福的时候落泪，悲伤的时候也一样，好像天生有流不完的泪水。如果有一本书看过不让我落泪，有一个电视剧不让我落泪，那一定是一本极平淡的书，是一个极无味的电视剧。
在我平静的时候，也可以说是心情安静的时候，我往往想到喝一杯酒。我记得年少的时候，我对酒充满了向往之情，特别喜欢闻父母酒杯中的香气，现在想来是被我看的那些书里中国古人的酒文化给熏陶的结果，不过我的确喜欢酒的气味，就像我喜欢停在男人身上的烟草的味道一样，虽然我不赞成男人吸烟，但我却喜欢烟草停在他们身上所混合的那股有点神秘和野性的气息，是在我身上找不到的。酒也一样。我一直以来认为我将是一个海量的酒客，斗酒诗百篇的那种女人，可以像清照那样饮酒作词，可是后来我发现我的酒量的确一般，这很让人懊丧。
我喝过一次白酒，二锅头，估计有四五两吧，我想试试我能喝多少，反正没有人管我，结果是我醉了三天三夜，吐了三天三夜，喝进去的白水也吐出来，一周后才能正常进食。
从此我就不能喝白酒了，有时候我想白酒居然就跟一些人的爱情一样，喝过了一次就再也喝不了了。虽然有时候能闻一下，比如五粮液，茅台这些好酒，闻起来还是很香。而且各有各的芬芳，可是我只能闻，不敢喝了。我有时候嘲笑自己，喝了一次二锅头，连累的我喝不了像五粮液、茅台这样的好酒了。
啤酒在以前跟朋友聚的时候是免不了喝的，记得鸽子的生日我们去湖边呆坐一整天，带的居然就是花生米点心和啤酒，家乡人好酒，鸽子也一样，她那么文秀的女孩，开酒时却是用嘴咬开，对着酒瓶咕嘟咕嘟就是几大口，看得我常常目瞪口呆，她把啤酒当做最好的解渴的饮料，好像从来都不会喝醉。我却常被她嘲笑作“假把势”——样子好像蛮豪放，脾气也爽快，其实却是一瓶就倒的家伙。我每每自愧不如，羡慕不已。每年回家，邀上她一起喝酒，我都要旧事重提，并要上大量的酒，让她好好喝一场，只是她有了孩子，没有那么多的心情了。
幸好还有葡萄酒，适合我，我时常想。不至于让我在想喝酒的时候没有酒喝。
心情安静的时候，倒一杯葡萄酒，坐在电视前，将灯光调到我喜欢的亮度，慢慢的喝着酒，或者看电视，或者就关了电视看一本喜欢的书，或者想一些事情，或者什么都不做，只是喝酒，感觉很好，会呆坐很久。
浓浓的酒液，深红色的，或者浅红色的，还有的是琥珀色的，倒进杯里去的时候，酒像上好的丝绸样柔滑，是动态的浮雕，质感饱满可爱。
我喜欢用平底的透明玻璃杯来盛这酒，喜欢对着灯光看它的色泽，各种酒在灯光里出现的色泽都是不一样的，但好酒看上去有不能言说的晶莹，含在嘴里，稍苦的芬芳使人惬意，咽下去的时侯肚里温暖起来，舌间却感觉到了甘甜。
一般的时候，喝小半杯，有二三两也就够了。也就到了微醺的时候，这时常常是深夜，要休息的时候了。我在这安静的夜里一般睡的很香沉。梦都没有一个。
也许，最好的晚上是就应该是这样子吧。还能奢望什么。