这大概是我写过的、最俗不可耐的题目。
我一直以为，像我这样的人，在形容时，可以加上很多定语。比如，脸很大，很像男生，很强悍，诸如此类的。
却从没想过，会有人告诉我，你是个好人。
我是个好人么？好像不是。我总是庆幸，遇到很多很好的人，她们，或他们。所以在难过的时候，不用找个树洞，疯狂且神经质地倾诉，总还是会有人听我说话。
所有的好人，都对我很好，给我带来快乐，帮我分担哀伤，可我，却好像总是不免地要伤害她们，或他们，以我无缘无故的小脾气，以无聊的冷战，以偶尔的不屑，或是其它。所以，每当我历数自己遇见过多少好人的时候，总是心怀歉疚，因为一切已是过往，有些人，我连补偿的机会都不再有。就像我曾经答应我的前前同桌，要在天安门前一起吃大白兔。这个许诺的缘由，还是因为我最爱的《士兵突击》里，我最爱的那个角色曾在天安门前哭得泪流满面，老七把一颗大白兔塞进他的嘴里，两个人一起流泪。只有她——我曾经的同桌才知道我最爱的是哪个角色。我们还是一起去了北京，我却忘了带上大白兔，宾馆附近的超市竟也没有。于是，天安门前的大白兔成了我永远的遗憾--还是有机会去北京，还是会吃大白兔，只是我们不再是同桌，甚至不在一间教室、一个楼层，也在不会一起在天安门前吃大白兔了。
可是，那天，却有人告诉我，“听了你今天的话，我觉得你是个好人”。
那天，我听到了很多很多温暖的话。
“其实，我蛮欣赏你的能力的。”
“不叫你班长，要怎样叫你呢。”
“不管怎样，你都是我们的班长啊。”
……
是的，那天，我终于辞了职。
以为可以极潇洒地告别，以为可以在结束的时候坚强一回，却还是站在讲台时哭得说不出话来。我不说话的时候，很多人就那样托着腮、安静地看着我，或者勾起嘴角，笑着鼓励我说下去。我关于那天下午的记忆大抵如此，之后的表现也比我预料的要好。比如，智者预测我要用21天改掉说“起立”的习惯，而事实上，我一天就做到了。
以后呢？对于未来，我向来不敢有把握。唯一确定的是，我打算做一个好人了。做一个，我心目中的好人。
尽量让自己温和善良一点，把那些乖戾的情绪收起来，仅供不时之需。
尽量不再去埋怨别人，做不到以德报怨，也要努力地把“以眼还眼，以牙还牙”从我的信条中剔除。
尽量在守卫我的小小原则时，不再伤害别人，不再留下些抚不去的疤痕。
以后的以后，谁又能说得准呢。希望那天的我，至少至少，是一个好人。