灰蒙蒙的天空下，连知了也失去了往日的聒噪。
刚才还摇摆不定的大树，这时正静静地矗立在那儿，像是在沉默，却又像是在守望着什么。
静坐窗前，领略这“梧桐更兼细雨”的美景，本是何等的惬意。
但此时此刻，内心却异常的不安——是坚持，还是放弃？这艰难的抉择就这样的折磨着我。
此时我才真正的体验到了“为伊消得人憔悴”的痴情。
哎，这次第，怎一个愁字了得？
驻足回首，往事历历在目。伴着辛酸的泪水。
记得上大一的时候，我们学院举行首届卡拉OK大赛，我报名参加了且被选中，她也报名了也被选中了。现在回想起来也许是种缘分。
说心里话，在那之前，我没有过多的注意过她。因为她长得并不漂亮。
可自那次卡拉OK大赛以后，我就被她那甜美的歌声所深深折服。那次比赛，她得了二等奖，而我没有。此后，我就开始注意她了，看她穿什么颜色的衣服，看她在教室里和谁坐在一起，打听她喜欢吃什么菜等等。我们之间的交往随之多了起来。慢慢地，我发现，她不只歌唱得好听，而且还学习认真，温柔可爱，大方开朗。尤其是她那灿烂的笑容格外的美。
后来，我开始觉得时不时的还想起她，两天不见到她就会心里闷得慌。甚至连做梦都会梦到她。好长一段时间，我吃不好，睡不香，连上课都打不起精神。
我意识到我已经爱上她了！
她当时知不知道我在暗恋她呢？我不清楚。我是个比较腼腆的男孩子，不善于表达自己的感情，也不知道该怎样去向她表白。所以就一直将那份感情埋藏得很深很深。独自品尝着暗恋的甜蜜。却又一直痛苦着。
那样，半年过去了。我对她的爱一点都没变。
当时，班上好多女生都找了男朋友，过着成双成对的幸福的生活。让人好不羡慕！
我开始急了。如果我再不表白的话，可就没有机会了，我一定要追求自己的最爱，我信誓旦旦。
一天晚上，我鼓足勇气，约了她出来，对她说，我喜欢你。她当时很吃惊，但我看得出，她幸福的笑了。
她问我为什么会喜欢她。我说喜欢一个人需要理由吗？她沉默了一会儿说，其实我早知道你注意我了，我也知道你各方面都很优秀，人也很好，可是，可是我现在不想谈恋爱。就这样我被拒绝了！
当晚，我和她就这样沉默的走回了寝室。很痛苦。
之后的几天时间里，我很郁闷，对什么事情都提不起精神来。我的异常表现被寝室的一位好友发现了，在他的追问下，我向他说了，并且他答应为我保密。他劝我说，追一个女孩要有耐心，只要你是真心的，诚心诚意的，那么她迟早会被感动的。顿时我有信心倍增。我也知道，真爱一定要经得起考验。
随后我又加强了爱情攻势，好长时间了，可还是不见成效。我累了，真的很累了。
我开始考虑是不是要放弃了。
记得《粉红四年》里有这样的一段话：
追女生从来都是件简单的事。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有的女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的。她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。
我仔细想了，是啊，我也许根本就配不上她，我能给她什么呢？荣耀？金钱？安全感？好像我什么都不能够！
还是决定放弃。
之后，我就开始有意的回避了她了，免得碰面后彼此都很尴尬。走路，她走前边，我就走后边。在教室里，她坐前面，我就坐后面。有活动，她要是参加，我就决不参加。不给彼此丝毫碰面的机会。
来话不多的我，变得更加郁郁寡欢，更加多愁善感。好多人都说我变了，变得像另外一个人，对次，我只是一笑而过。
她的笑声也明显的少了，不知道是为什么。
有人说，时间是最好的创伤药。
我以为时间可以抹平我内心的伤痕。我可以不再去想她，可以彻底的忘记她，可以好好的生活和学习。大学生活本应是快乐的。
可是，后来我才发现我错了。
那一段“逃避”的日子，不但没能让自己忘记她，反而更加的想她。情不自禁的在各种场合寻觅着她的身影。越是强迫自己不去想她，就越是想她想得厉害。只要一闭上眼睛，脑海里就全是她的影子，挥之不去。我简直无法自拔。
我真的很痛苦，不知道到底应该怎么办。
后来，我背着同学去咨询了心理医生。医生说，爱，可以有很多种表达方式。可以是孜孜不倦的追求，可以是满足对方的需求，也可以是放弃。如果前面的你无法做到，那么，你就试着选择放弃吧，也许放弃是最好的选择。其实，放弃也是一种爱。也许她现在想要的就是自由，自由才能让她幸福。如果你真的爱她，那么就应该给她自由，而不是给彼此戴上枷锁。与其让你们彼此都受困于此，不如让对方有更广阔的天空。
我的心顿时豁然开朗了。
我现在终于明白了，有一种爱叫做放弃。
我亲爱的朋友，如果你的爱不能够使彼此幸福，那么请试着选择放弃吧。有时候，放弃也是一种爱！
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我是一个流浪者，我是一个流浪的风，我流浪，我寻找快乐，我的脚印遗留在宇宙的任何一个地方。