在一本书上偶然看见说“每一个彩色的蝴蝶都是一个女人的亡魂在找寻前世破碎的梦想…”
当时我就楞在了那里，书也看不下去了。只感觉那些密密麻麻的蝌蚪一样的字眼慢慢的幻化成无数黑的，白的，彩色的蝴蝶在眼前纷纷扰扰的飞翔着，盘旋着，遮住了灯光，遮掩了我的视线，弥漫了我的思想。这是多么残忍的多么狠毒的一句话——对于我来说。我想起来我的从前，想起来那些夹在我的书中，干枯了的她们的尸骸……
记得我的童年是孤独的，陪伴我的就是那些漫山遍野飞来飞去的蝴蝶。那时候我寄养在我外婆家，外婆老了，所以我就自己陪自己玩。而外婆家出门就是山，不高，小片的生长着人们种植的杏子，石榴什么的，再其他就是一些低矮的灌木从——那里是我的花园。每年春天的时候杏子们还没张出叶子就先把满树的枝桠用花朵装饰的华丽而富贵的模样，接着就是野桃子呀，我们叫做“山羊奶”的那些小灌木，石榴什么的花期一直会延续到收麦子的时候，那段时候就是我一年中最开心最快乐的时候了。每天从早上开始我就一直泡在山上，找寻那些幼小的野杏苗，可爱的石头，许多腿的蜈蚣，揪那些不知道名字的小野花，当然最开心的就是追逐那些和我一起把那里当作自己的花园的蝴蝶。
那么多的蝴蝶呵！有黑黑的“鬼蝴蝶”，娇小而粉白的“小不点”，黄色而点缀着黑色斑点的，粉绿色的，浅蓝色的，许多许多都不知道什么颜色了的花蝴蝶。那时幼小的心思是那么的单纯又那么的残忍啊，现在每每回想起来我都会放弃许多心中对这个社会的不公，比起那些蝴蝶我又是多么的幸运和幸福！
记得当满口袋装满那些蝴蝶的时候我就开始折磨它们，现在想起来是近乎邪恶的折磨它们。或者把触角给揪掉看着它们跌跌撞撞栽跟头，或者把一个翅膀给撕掉看着它们艰难的企图以一只翅膀从新飞起来，又或者以一跟细细的线栓住肚子让它们拖着艰难的飞起来再拽下来……不敢再想了。
后来再大了一点的时候我回去读书了，有了伙伴，可是依然感觉心中缺少了点什么。于是我就在去学校的路上继续我更年少时候的营生。我把那些捉到的蝴蝶夹到我的书本里面，开始一本书一两只，后来几页夹一只，到后来两页书就夹好几只。那时候怎么会意识到我的这样残忍的“喜爱”对蝴蝶们是生命的代价啊！
年岁就这样随着花开花谢悄悄的灌输进我的生命，生活中的蝴蝶也就这样纷纷扰扰的围在我的身边。我抓住了几许，也有几多象儿时那样当我猫着腰就要用小褂扑住的时候远远的飞离了。当我再看见徘徊在绿化带中那些憔悴的花朵上的蝴蝶的时候，感觉我又何尝比它们幸福的了多少那？一样的单薄的翅膀，一样得避让滚滚的车流，一样的迷失在这钢筋和混凝土的森林里面，感受不到了山风的清凉，山花的芬芳，感受不到山中月亮的明净，星光的灿烂。这里不是我们的家，我们只是流浪在这里，我们只能得学会用柔软的翅膀艰难的找寻心中的花朵…`曾经很长一段时间我用“夜色蝴蝶”这个网络ID穿梭在网络上，想以蝴蝶的代号来展示我对他们的认同和喜爱，可谁知道我竟犯下这样的罪过？难道现实生活中爱情的凋谢，事业的渺茫，种种的窘迫都原于自己种下孽因的报应？那么自己还有什么脸面去抱怨？
此时的心以无一丝的怨，一点的恨。只想那些蝴蝶和现实生活中我不经意的路过你们的生命但给你们留下伤害的人们能原谅。