不一样的爱1600字

2024-06-14下载文档一键复制全文

这是个真实的故事,是我的故事。不是小说,也不是编造,或许我说谎太多,但只求你能信我一次。

这是我和一个女人的故事。

命格上书写着注定了的缠绵连同纠结。

我是个乖孩子,两年前别人都是这么说的,只有我能在深夜中那些穿堂风吹来的时候看见,看见我那随风飘荡的灵魂。那是噩梦般无边的迷茫,像陷在沼泽里一样无助。不知道该往左,还是该向右。

我初一的那个夏天张扬如往常,空气中有淡淡的青柠味,涩涩的,像青春一样的味道。我在流动的人潮中拉了她一把,怎奈那双温软如香玉的手便再也没放下。或许我根本就不是一个安于沉浮的人,而这些埋在血液里的糜烂,在离家外出读书的那一年初一,完完全全裸露在眼前。它们能如此疯长,能如此繁茂,引子就是那名叫泛泛的女子。

像所有的初中友谊一样,我们无非就是先互相讨厌,然后又互相吸引,所有不知怎回事,就相爱了,还爱得死去活来。

一起玩,一起疯,一起张扬,一起挥霍。

我们抽烟抽到肺疼,我们喝酒喝到胃痛,我们唱歌唱到嗓子哑。日日妆容,夜夜笙歌,如此不顾一切地折磨这副皮囊,像是世界毁灭一般地潇洒,一般地张扬。

我们一直一直在笑,一直一直在疯,把每一天的二十四个小时占得满满的,让这副身体疲倦,让它没有时间来后悔,让自己继续酒醉金迷。

不知道是过了过久,她开始经常打我。我抽烟,她就一巴掌过来,吼我:“你抽抽抽,抽死去算了!哪个女娃娃像你一样哦!”

一开始我会吼回去:“你不是一样!”

她就会打的更凶,一边打,还一边骂:“你懂什么!你有钱抽一辈烟吗?”

久而久之,我不会再顶嘴,只会在她骂我的时候停下手中她讨厌的事情。我不知道为什么她这般待我,我却没有离她而去。或许是因为,她除了偶尔想起来骂我不懂事之外,都对我好,可能这里说好不是特别准确,说是放纵好理解些。

是的她很放纵我,我喜欢喝牛奶,她就从不买果汁,我喜欢吃蛋白,她就剥蛋的时候就从来没有蛋黄。我从习惯一直被她宠成了依赖,依赖她的应允,依赖她的宠溺,依赖有她但是没有“不”字的生活。

一直过了很久,直到司空的到来,我才明白。或许她对于我,并非只有宠溺,并非只有放纵。

司空来的时候开着奥迪,我不认识车,还是许可告诉我那车很贵的。以至于我对司空没什么好印象。他这样做,会被人认为是在炫耀吧。OK,事实上,他也在炫耀。

司空带我们去大酒店吃饭,带我们去公园玩,带我们去很多要花很多钱的地方。目的我们谁都看出来了,就是为了证明他有钱。我知道,司空家很有钱,司空的成绩很不好,司空才17岁。我家没有他家有钱,我的成绩比他好,我才13。最重要的一点是,司空很在意泛泛,他是为了泛泛才来的。而泛泛,最在意的是我。

有了筹码,我开始思索着怎么反击。可是事实总是不如人愿,原先从来没有拒绝过我的泛泛,因为司空一次又一次的不顾我的难堪。可能事实上我并没有什么难堪,只不过是因为我争不过司空而产生的嫉妒。一直积攒在心底。有一天晚上,我再也受不了这样的折磨,乘着司空不在的时候,质问泛泛:“你为什么要这么做?”

泛泛抬起头反问我:“我为什么不这么做?”

“你明明知道我和司空的不和,为什么总是偏着他!”

“你有什么值得我偏袒的?”她似乎有一种嘲笑,那种眼神看得我很心慌,一瞬间,我觉得我和司空比必输无疑。

“你难道不在意我吗?”我提起仅剩的力气问道,心里不止一次地祈求她肯定肯定肯定。

泛泛没有正面回答我的问题,而是走到沙发上,找了一个舒服的姿势慢慢地解释她和司空的关系,“我是温州人。司空的妈妈和我的妈妈是很好很好的姐妹,从小我们就在一起了的,我有先天性脑部疾病,定期都要到温州那边去检查,司空曾经答应过我妈妈,他会养我一辈子的,因为我的一辈子指不定有几年。”

我听着有些心慌,有些不想要她继续开口的冲动,我害怕听到更多我不知道的内幕。

“他家是有钱,可是他爸从来不给他多少。他成绩是很差,但是他17岁出社会能独立不用跑回家。他在温州有一家酒吧。还有其他的我不太清楚,我知道的是,他有能力养我。乐乐,我是爱你,可是爱能当饭吃吗?”

“我也可以养你!”

“你?用什么养?”

我不知道怎么回答,我不知道怎样来形容我的心情,我是该吼她绝情,吼她势力,吼她没骨气?还是该一走了之,又或者搭在她的身边一起享受司空带给她的一切,我知道不管我怎么选择她都不会拒绝的。可是我却连选择的力气都没有了。

故事的最终就是司空回温州去了,我因为表现不好在一年之后被母亲接回身边,接回从小生活的县城。

不久之前,司空给我留言说了一段话:

或许我没你聪明,或许我没你懂她,或许我没你有前途。但是,能给她好生活的人才是赢家。不论你用什么方法,只有当你能在这个现实社会中活下去的时候,你才有资格来谈争取。

而你,现在没有资格和我争。

然后,离开她之后,我的一切都恢复了正常。我在努力做个有为青少年。我在认真的对待没一件能让我过的更舒坦的事情。我还记得我说过的,我也可以养她。

现在回头看的话,其实我们之间并没有爱的牺牲,并没有爱的包容,并没有爱的给予,有的只是伤害。对我们互相用利剑穿刺,恨不得把对方撕扯成碎片。

或许是我歪曲她的意思,或许是我自以为是。在我心中,她依旧是爱我的,即使那份爱是藏在深深地厌倦,深深地不屑,深深地恨下面的。

毕竟这个叫泛泛的女人,给我一双新的眼睛看这个人间。

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