创作手记：写完之后发现它并不是很适合学生去读，但我还是在里面反映了一个主题，这个主题足够明了，也只可意会，不必言传。如果有人读过另一篇我写的文章，《爱万变，情可依》，那可能可以发现这篇更像是姊妹篇，只是今日我所发的多了一篇自创的诗，这样能让文章更有艺术价值。
日暮心低情无路，旧事仍提何时故。
问伤迹有谁能负，只系铃人真心抚。
等君归来心愁苦，久待不见有归土。
又是一年春已去，缘分来时才别误！
迟来的晚风终于吹痛了我的脸庞，我从不喜欢像一个文人般去感受大自然的味道，这样更像是特别的作秀，可只有自己亲临之后才发现其实没有想象的矫情，曾经自己一直一直喜欢站在评论者的角度去看待一件事，看起来很成功，其实不堪一击。从小就以为自己比同龄人懂得更多，可无论我如何掩饰我的幼稚，它都是客观存在着。
故事从原点开始。我出生自一个普通的家庭中，一直都风平浪静地过着日子，父母对我也是十分上心，我也足够满足。上学的年龄到时，我读上了小学，可能是因为智力开发较晚，我总是只能保持在中等的类型里，父母也为我这种平平无为的情况有些无奈，他们都是知识分子，所以希望我能够有和他们一样的能力，在人群中出类拔萃。
长到能思考比较有意义问题的时候，我已经变得有些自我，身边是一些相互欢笑的朋友，这些人物在我的生命中扮演着十分重要的角色，因为她们而让我感到心情舒适，不会总抱着烦心的态度去对待事情，性格也随和了很多。可是这种心情不会一直都持续着，等长到了高中，我的生活就有了一点小的波动，这样的变化其实没有多大的意思，只是作为承担者的我会感到有些措手不及，但还是选择渐渐接受。
入了高中，失去了旧日情深意重的好友，得来了一群整日八卦的朋友，这些人不能真心交流，只是孤单的时候跟在她们身边去寻找一些热闹的感觉。我的心思被很多事情缠绕到不能停止片刻的挣扎，父母对我的学习更是无奈，成绩下滑到了中下甚至已经在下等，这样的结果继续下去是没有美好的前途。我无心管理这些东西，爱上了画画，期待整日都是黑色的线条和优美的颜色，立体的图形，抽象交错着的深奥，那些都是另人痴狂的物质，我为它时常进入了无尽的遐想。
兴趣和必须开始让我出现了难以避免的抉择，这是场无声的战役，也许没有形体上的伤害，但心里却是无比难受的。年轻的时候总是很冲动，期待满足所有自己需要的东西，得来的却是毫厘甚至更少。
我结实了一个好友，她叫平凌，不是十分漂亮，看她从前的照片就觉得她有种好强的气质，尽管没有十足的打扮，却也是能在同龄群中看出几分不同。她爱好音乐，从前是因为父母的期望而学习了钢琴，而后来因为自己爱好现在歌唱新秀在台上弹奏吉它的潇洒，又改学吉它。她的父母只是希望她能有一技之长，而她把音乐作为她唯一的需要，和我一样，成了一个后进生。也许是因为拥有类似的情况，我们就不知具体来由地走得十分亲近。而实际和她接触久之后才发现她和我是不一样的，或许是有很根本的不同。
时间过去了，我们成长了，我的画总是在背地里进行的，因为自己专心于此，所以能力也开始迅速增长，可是父母并不希望这样的事情发生，他们都是因为知识而改变了命运，所以他们希望我拿到高的文凭，去拥有高的学历，这对他们来说才是最大的安慰。我从不相信这些道理，依然做自己的画家梦。平凌在和我一起的时间里很单纯，弹她的吉它，尽管没有什么很大的成功，但她总说能知道自己在干有趣的事情就很快乐。
后来平凌转学了，我一个人留在原处，尽管仍有联系，但毕竟是疏远了很多。高考来临后，我没有考到理想的大学。那不是我的愿望，我其实是个很想好的孩子，只是因为自己需要的欲望太强烈以至放弃了追求正轨，但好强的我还是相信这个世界会有我存在的理由。我读了一个以画画为专业的大专，出来之后去一个小的杂志社当了个实习美术编辑。其实有工作虽然是好事，但是十分辛苦，而且得到的工资并不能让自己满足，所以我很厌倦并且产生了很大的后悔，想起当初如果能努力的话，现在的生活就不会是整日尽管卖力却没有很好的生活基础了。
再次见到平凌是成年一段时间之后，她穿着很入时的服饰，脸上被妆化得有些惨白，嘴唇上鲜红，乍眼看去很像日本的歌妓。她还是像往常一样对我热情，对每个人都很热情，看到我普通朴素的装束，简单笑了笑说：“怎么还没找个男友？现在世道是很艰难的。”我大概明白她的意思，也清楚了她为何会变得这样。我平静地问：“过得怎么样呢？还在弹吉它吗？”她眼睛瞪了我一下，仿佛是没有反映过来，然后又笑着说：“吉它早就不用了，它也算带给了我幸福。以前在酒吧里弹，认识了几个有钱的人，现在靠他们养活着，倒也安逸，还干那些辛苦的事情干嘛？”我听出了些眉目，问：“你是当第三者？这个位置可是很遭人唾弃的。”她没有因为我的问话而生气，而是很心平气和地说：“我早些时间也是这么以为，但人已经到这份上了，回头还有什么用，只有干下去，趁年轻倒可以攒多点钱。”我明白她的处境，世道确实艰难，尽管你一直在努力，而尘世不给你一个人单纯的努力，一不留神你就容易身陷堕落。
告别了她，我对自己现在的处境出现了更深的打击，青春中的雄心早就被世道而打磨变小，不知道还能不能在重新出现。
身边逐渐出现了一些追求者，这些人没有几个是抱有真心的，他们认为我只是一个很普通的人，或许拥有之后可以很廉价地使用，因为我没有地位，没有雄厚的经济基础，这样的女人即便是嫁给大款也可能被他限制得没有自由。
没有具体的故事情节，我只想说我遇见了一个人，但我也不知道他是第几个让我把他放进心中的男人，他叫段浩。他是个很幽默的人，有段时间常来杂志社转转，其实我们都知道他来找一个人，一个女孩，可惜并不是我。
这是很艺术的开头，虽然总说艺术高于了生活，而有时侯的艺术还是上演在了我们身边，这样的巧合让人有点恐慌。
一开始不对他产生什么感情，只是觉得他有种亲和力，让人觉得和他没有距离。他来找的女孩是文字编辑，叫程月，是个很有才气的女子，尽管有才气，但她的成功却完全是取决于她善于抓住现在潮流的文风，煽情的看点让人不得不对她称赞。起初段浩喜欢她是因为常能看到她的文章，然后就关注她，发现年龄相近便生了相恋的念头。
程月是个很讲究的人，她和很多文人不一样，喜欢的生活很高调，这种高调不是文人的桀傲，只是一种孤傲，让人很难接近，甚至是长到现在还相信自己是谁都会疼的小公主，她的文字没有沧桑感，只是简单的理想化，而那种理想化的世界正是青春少女所需要的。我也有想倾诉的欲望，但提笔时发现自己没有创作的能力，然后画一些速写。我唯一羡慕她的不是因为有喜欢她的段浩，而是她能一直听父母的话，得到了好的文凭，现在小有名气。
工作闲余时我还是画画，段浩有时能看到我随意作的画，然后就笑着说很有艺术感，好像赋予了一种精神，让人觉得很有故事。第一次他要走我的那幅画是一张《思考的意义》。里面是一个着装朴实的女孩在书桌前松散着身体茫然着思考一些事情，她的周边是一些忙碌的身影，她忽略了他们，而他们也忽略了她。段浩觉得这是很有故事的一幅，他自己说：“里面的女孩可能太自我了，但她的思考也未必不是一件好事，这就是思考的意义，只有学会必要的想才能好好生活下去，盲目的匆忙可能很没有意义。”我笑了，他可能是仅有的几个人能这么准确地猜出我作画的意图。
思想对碰可能对于我这个精神至上的人来讲是很需要的，可是没有任何参与进段浩和程月的机会。不久的时间，他们便发展到了结婚的地步，我总是坐在他们不远的位置上，看他们相互的微笑，有时也想什么时候也能有像段浩这样一个有思想的人陪在身边。而我更不知道，像程月这样自我意识相当严重的人怎么会被段浩这样优秀的人看上，也许美貌是一切的基础，这是我没法不信的定理。
他们结婚之后，段浩还是经常来到杂志社，社里和他年龄相似的除了程月便是我，在程月忙时他便来看我画的画，然后随意评说一点，这一切都让我感到满足。有一天晚上，他发短信：“有时候觉得很孤单，是不是人即便每时每刻都要自己不被心情摆弄可还是没法放弃自己的想法？”我看后，想起了我的从前，也是因为自我的满足太大了，可是这种满足让我现在什么都没有得到，而我不想再说什么道理，只是问他到底是什么事情。他向我说了一个比较长的故事，但我觉得没有那么长，故事很简单，又是很艺术的一件事，让我觉得人生确实是一出戏，只是我们所演的戏是只演给我们自己看，别人没有评说的理由。
他和程月的感情要追溯到他们的上一辈人的故事，其实很简单，他的父亲向她的父母借了一些钱，现在都没有还清，所以他希望追求到程月，成了一家人之后钱可以不了了知。可是程月的性格让他不忍再受，实在是因为受人宠爱习惯了，没法纵容别人给她的伤害，自认灵巧的嘴也成了刻薄的武器。但他发现事实他还是很喜欢她的，想告诉她真相，离开她去找真爱，可是没法去忍心伤害程月高傲的心境，所以每个夜里都是很煎熬的。
我听得都有些疲倦了，我告诉他既然已经结婚了说这些都是自作孽。他不听我的劝说，我知道他是足够豁达的，也许此刻不通的事情在下一刻就能平静下来，所以我没有再说什么。而他说他现在在外面，需要见我。
我有些感觉出我现在的位置，也许我会是他们婚姻是否破坏的关键。凭着对他的爱，我见到了他。他的眼神有些疲倦，见我习惯性地笑了笑，说：“如果我和你永远在一起也许能不寂寞了。”我说：“或许吧！我们都是孤独的人，但是我们追求的方向说不定是错的。”然后和他谈了很多，依托的心情更加存在于两个人的心里。
有时侯想起来，什么是缘分，也许就是简单的遇见，不管有如何的阻碍，只要在精神上能够相互依靠就是最大的幸福。我也在不知觉中成了第三者，而我需要的不是钱财，而是精神上的那种寄托，我希望有个人能够足够懂我，那他做的每件事情就能够让我不受伤害。
不过呆久了在暗地里相依的日子之后我又觉得自己很难满足，我告诉他之后他也能明白，可是他没有任何办法，我也懂他，便不再过多的为难到他。可是尽管我们什么都不提，这种生活还是迟早会被别人发现，程月逐渐也开始察觉我和他之间的关系，她的精神也越来越不好，每次看到我有种欲言的冲动却终于没说出口，我能明白这么要强的她怎么能在别人面前去谈论自己的丈夫对她有所背叛。
我虽对她有些同情，但我相信尽管我是在第三者的位置上，只要真情在，总有一天我能和他正大光明地在一起。这是被迷惑着的可怕，以为自己永远是对的，不想放弃可怕的肮脏，我和他一直以为我们在追求自己最初的真心，可我们忽略了我们也是被那些思想所俘虏了。一旦迷失，我们所做的可能就不再是自己想做的。
我开始便得更不像自己，每天除了工作就是想我和他的事情，没有什么更大的动力。
秦成也是杂志社的文字编辑，他的能力是善于抓住现实生活中的每一个人物的细节，然后对他们的细节做出一系列的猜测，直到能想出一切更大的道理来。我对他的印象也很好，而我不与他和编辑部里的很多人接触过多，而他在一天告诉我他已经有些明白我与段浩之间的感情，那种精神至上的原因在他的嘴上头头是道。我一下子把对他的距离放置到最低，然后和他聊拉起来。
我向他说：“我和他在一起就是简单的真心，尽管我的身份不够好，而我相信这不是地位的问题，只要有爱就能好的。”他认真地听着，然后告诉我：“你们之间的感情固然是很好的，而你没发现他对程月的感情依然是那么好，我觉得他尽管需要你，而他还是放不下程月，并且他们还是合法的，你没有好的结果。”我觉得他的话不是很贴切了，回答他：“可是在这个过程中我能满足我的需要，我觉得很好，还有什么理由拒绝自己的快乐呢？只是因为第三者可恶的位置但你们的主观意识中出现了影响你们才觉得我做的杀错的，而我和他都能拥有和满足自己的需要，这又不是好事吗？”他简单地摇了摇头：“不要把事情想得太自我了，也许我们是有很多需要的东西，但是尽管你们有情，段浩在最终还是要抉择一个。而我还发现你不是真的爱他，只是在意那种相依的感觉，可能你觉得自己思想上很孤独，需要有个了解你的人来帮助你摆脱孤独，那个人其实不是段浩也行，段浩也可能不是真的爱你，只是因为程月没有他需要的性格而找到了你，但他忘记了自己已经生活在一个独立的家庭之中。”我一下子就恍然了，突然发现他说中了我的心境。
我从前就是，那么一个精神至上的人，为此还付出了自己的前途，现在因为缺乏精神的依靠，我又走到了第三者的位置中来，把自己的幸福完全耗费在没有意义的短暂快乐中。我离开了秦成，一个人回家后发现自己不再那么需要段浩，我真正需要的是一个简单而真心的感情，和他在一起的日子尽管有些快乐，但幸福依然不知方向。
我庆幸自己的清醒，不久之后因为程月的性格大变，段浩一下子就对我有些冷淡。我没有过多的恐慌，尽管我很爱他，而我相信我是不可能爱上他的，因为爱是两个的事情。我没有明确地告别和段浩的关系，我们实在太了解对方了，没有任何言语就结束了这段感情。
一下子觉得落失了很多，过了些时间，听到了平凌的消息。那个女孩在我迷失在自己的思想中时一直没有了和我的联系，而如今听到她的消息时却尽是悲哀。她因为第三者的缘故而被别人的妻子逼到了自杀的地步，而那个男人竟也是帮凶。
我又找到了秦成，想和他再去探讨一些事情。我先说道：“也许缘分是很不可靠的吧！我的恋爱也足够失败的，明明遇见了却不能在一起。”他说：“缘分这东西也分了真假，学过哲学吧，意识也有好坏，只有好的意识才能促进发展，所以只有真缘分才能拥有真正的幸福。”我听着心里很暖：“不知道什么时候幸福才能来？真是一年春去也啊！”他笑了，很欢快的感觉，说：“春天总要来的，觉得我有给你依托思想的资格吗？”我也朝他笑了，点了点头。
有时候过程很悲伤，而结局却很美好。我不知道我过去的时间里是否悲伤，但在过程中我还是懂得了很多。自我的需要固然重要，但还是不能迷失在这种需要之中，一个春天走了，但只要生命不止，下一个春的美好就能很快到来。我又画了一幅画，叫《春去》。整幅的效果是黑白的素描，一个穿连衣裙少女在景色中模糊，她似乎离开了那个幻境，而可能也是那个春天般的幻境离开了她。