亲爱的 ，为什么我感觉有一丝心疼 。
想念是一个最为 安静、疼痛 的动词 。
因为爱的太过专注，所以我疼痛的忘记了哭 。
离开你 ，我安静的抽离 。
我真的曾误认为 ，疼你是我的责任 。
某人，你在我心里的位置别人掂量不起 。
除了虐待自己，我还能左右谁。
到最后的绝望 ，不记得，就不会难过。
猛然发现，心痛了，却连倾诉的人都没有。
想你的时候，我学着你的语气跟自己说话。
我没有哭 。只是突然学会了思念而已 。
我叛逆着，深深的叛逆。
我用笔记录着自己曾经荒唐的青春。
不知道从什么时候开始，拒绝别人在看见自己的眼泪。
我微笑着掩饰自己的忧伤，心底仍是一片颓败的荒芜。
面对爱着的人，我终究无能为力。
像是成了一种习惯， 我总是无法静静地坐在一个地方，
而总是要来到街头无目的地徘徊。
街上那些看似平常而又简单的手机铃声、汽车鸣笛声，
甚至是行人边走边吐露出来的细密谈话，
都会像相互碰撞的音符备份在我的脑海中。 我开始疯狂的寻找你留下的痕迹，怕恍惚间就那么忘记，
守着时有时无的距离。我莫名的开始恐惧，不能自己，
我看到一点点惨淡的白，然后我开始流泪 没有哭，只是流泪
我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
我用尽全力一直走向你 结果在我走了很久很久之后
才发现 我又回到了原地 我们还是陌生人
你一直喜欢他，我不难过；
你有了新的爱情，我也不难过；
我难过的是，有一天，我可能再也看不见这个世界，看不见任何人，看不见你。
我害怕有谁会发现我对你的爱
我害怕你会笑我的幼稚你会拿着我对你的念念不忘当作炫耀的资本
我还是个孩子 尽管我用再老气的装扮打扮自己
我还是个孩子 尽管我可以笑着说我对什么都无所谓
我还是个孩子 尽管我会努力的掩饰自己的悲伤 但还是会在朋友面前哭的像个泪人
我还是个孩子 尽管我再怎么努力去长大 去看清这个社会
我还是个孩子 尽管我再怎么去完成我那美好的年华
我还是个孩子 我还是会在你们面前发疯 哭闹 任性 挥霍 打闹
我宁愿做个孩子 那样不去面对是非真好。
有的时候 走着走着就想起了你 有的时候 想着想着就想到了你
有那么一瞬间 我真的以为
我可以做到不再为你的难过而难过 不再为你的感动而感动
现在才知道 你就是那么一个劫 一个想过去却又过不去的劫
有些言语渗透进心里、说不出来。
有些姿态任意而妄为、我躲不开。
我说过很多遍很多遍。不能让自己太想你，我控制的住、
我可以睡觉睡很长时间不想你、也可以看小说看一整天不想你、
可是每次安静下来无事可做的时候、习惯性的想到你。
思念蔓延、泛滥成灾。内心荒芜的人是可耻的、始终都是。
我知道做不到忘记你。
我没有很难过 没有很伤心 我只是知道而已。
想让自己忙碌起来 那样就不会太想你。
想让自己变得心大起来 那样就不会太挂念你。
想让自己坚强起来 那样就不会太看不起自己。
我真的很怕我转身离开时，你没有一丝留恋。
- 铭。