夏天在恍恍惚惚中转瞬即逝。
阳光由柔和到强烈再到柔和，秋天也该到了。
开始频繁地听陈老师的歌，在清晨轻轻哼唱。偶尔抬头望望天，飞鸟的痕迹已经很少了，该是迁徙的时候了呢。
凌晨的时候开始趴在桌上写信。给远方的他。
阿乐。
展信佳。
[关于琐碎，关于你，关于其他林林总总。]
你要上初中了，而我下学期也要升初二了，一切又将是一个新的开始。
希望你的初中三年可以安静地度过。
我那天去礼品店里帮你挑生日礼物，可惜的是上一次看中的那个木制音乐风车被一对情侣在情人节那天买走了，其他的都看不上眼。而玻璃的邮寄过去又怕打碎。想着要是你在浙江该多好呢。这样距离就近一些了，也不用为这些烦恼了吧。
我昨天又跟她吵架了。
自己似乎真的不是个听话的孩子，总是不停地让她生气，甚至说出那么决绝的话。
若是有一天自己真的被丢下，会不会伤心难过到掉下大串大串的眼泪呢。
心里的答案是不会。自己不是一直一直都在努力让自己坚强起来么。所以应该是不会的吧。
你不知道。每次给你发完窗口抖动我都在数几秒后你会有反应。
一秒。三秒。没反应。
然后慢慢地止住兴奋，失落开来。
很久很久没有对一件事如此执着地坚持过了。我拿起时光的刀片一点一点削掉磨掉身上尖锐的棱角。连勇气也一起削掉了。
这般懦弱的自己啊。
我一点一点耗尽自己的青春年少，只为等待你的回眸一笑。
我已经厌倦了任人支配的生活，我不愿意做谁的木偶。我是自己的傀儡。
[你不是一个抑郁者，你是我最喜欢的小阿乐。]
你知道么。云南和西藏是我的梦想。
阿默去了丽江，却忘了给我带照片。似乎很多时候，对于自己所憧憬的地方，到了那里，便是大失所望。
我已经不抱有什么期待。没有什么是可让我期待的。
下午收到LY的快递，碎花格子天蓝色笔记本，晚上的时候打开本子的第一页。写下自己的梦想。
我想要一座大大的房子，冬天的时候阳光可以肆意地漏进来。
我一定考上厦大，去寻觅我想要明晰的秘密。
我要让林乐变成一个快乐的孩子，他笑起来一定很好看。
黑执事看到第十集便不再继续看下去了。
印象最深的场景。是夏尔低着头对塞巴斯蒂安轻轻陈述自己已经忘了怎么笑。僵硬的嘴角拉扯出厚重的忧伤。
突然就想到了你，那个不断不断压抑着，怎么也笑不出来的孩子。
你在沉默是金后面加了个破折号打上抑郁者语录我就笑了然后我就沉默了。
我知道你是真的不快乐但我是真的想让你快乐起来。你跟我们一样是个正常人你也有开心的权利。
我像个傻瓜一样改掉我的个签想让你做一个歌颂者。
我不够成熟我还很幼稚我也不敢相信自己到底有没有那个能力可以让你开心的活在这个世界上。
这是不是一种奢望。
不喜欢看到你拼命贬低自己的样子。
在我心里你只是一个孩子气的可爱的小孩子。你的优点有很多你的缺点也不少但这个放在所有人身上都显得很正常。不要把自己的心封闭起来将自己推出人群。
昨天一点半的时候我开始给你写信。写到一半却睡着了。再醒来时已是黎明，揉揉眼睛提起笔继续在纸上书写着胡言乱语。
静静等待着天亮，看窗外泛起的蓝，一点点变得明亮起来，然后对自己说晚安。
你兴冲冲的跑来跟我说你爱上韩寒唱的私奔了，并且认为韩寒应该转行去当歌手。
不由得笑出声来，你是多么可爱的一个孩子啊。
你不停地无聊不停地听歌不停地发呆不停地感到不开心。
我知道你定是静不下心来，浮躁不堪便会使情绪更加糟糕。什么事都做不了。
下午的时候你去跑步了，又或许没有。我只是自以为是的认为到你突然想起去跑步不过是为了发泄。是又或许不是。
看啊我总是这样呢，根据自己的想法乱猜。
我在每个夜晚在纸上写满你的名字，密密麻麻的林乐装载进我的眼里就感到酸涩的痛。
想着自己真是矫情真是文艺于是就笑开来。
我只是始终认为。
林乐。你不是一个抑郁症患者。你是我最喜欢的小阿乐。
林颖给我做的测试题里根据自己说出的异性名字对他说一句话。
林乐你要好好的活下去。要快乐。因为这是我对你最大的希望。
我不想再看到你郁郁寡欢的样子，我也不想看到你控制不住的喊着要疯了的样子。我不想看到你无聊到天天发呆的样子。
那样我会沉默下来。我会心疼。我会想尽一切办法只要你可以开心的笑。
你看啊时间过得真是快呢。马上就十二点了。而我要跟着你沉默到三十号。也是该写作业的时候了对吧。
今天你忘记和我说晚安了呢。
不过看在你心情不好的份上我就不追究了。
对了啊。林颖给我做的测试题结果出来了呢。
呐我给你看看吧。
林颖 23:31:05
在你毫不犹豫的说出他的姓名时，便可以证明他在你心中的蒂之深，你所热爱的天空蓝代表着你对他的勇气，白色是你对他感情毋庸置疑的单纯与认真，2年的每秒增加的5CM相比《秒速五厘米》当中的13年的距离也许并不算什么但是只要能坚决地肯定自己能走完，那么唱完一段你的坦白唱你的等待又能够算些什么呢？既然你坚定的唯一是0，既是起点也是归宿——由于归零。
恩。
阿乐晚安呢。
2010.8.21
J.X