2007年7月22日夜间，其实已经是接近凌晨，心情异常繁杂，总是想睡觉却醒着，是我为未谋面的儿子祈祷或者终结之送行。他将于次日被引产。 心情沉重啊。 我异常的心情非常的糟糕。老实说，被一个无形的世俗笼罩着。
前妻在QQ里聊天无意中提起今年末还要给她点钱，而我这个可怜的房奴，压根儿就没有想到挣钱到了三十四岁，还是负翁。 我时常忘记自己的年龄，我的伤害来源于曾经的不屑。在别的女人眼里，我是一部二手车，罪有应得，只有我自己知道，我想的是什么，要得是什么。 领导都说我的人品有问题。 记不清楚，同事们会对我如何说，因为他们在我面前缄默，都不可肯揭去伤疤，怕我忘记了痛。 这是一个无形的道德审判庭。而我高贵的人格一夜之间荡然无存。
甚至有人劝我说，其实可以一样挺起胸脯做人，可是如何我却诚惶诚恐。 我在免费地出售自己的一切，包括生命、财产、爱情和精液，但一切都是因为这个即将被引产的儿子惹出来的风波。 我被谈话，说是要选择沉沦或者崛起，说是如果要崛起还有机会，只要不放弃前面的婚姻。 可是我又能如何有能力自我选择呢。 2 被迫一纸协议的离婚，因为我糊涂突然从一个家庭走出，变成单身的派对，我有点阴险地提醒自己：可以好好地体验一下生活了，但是离婚已早结婚又至。 某种障碍一旦消失，原来爱也随着婚姻一纸消失。平时懦弱的女子变成贞烈女子，离婚的条件无异于一场战斗，还要自己留下来清扫战场。就像手无寸铁的爱情逃兵，接受着女儿有备而来的责备和厌恨。 爱是什么玩意。最后落实到实处的都是金钱。落实到有关于一个保险套的事体上，其实那几夜是有戴套的，即使打死导演到现在还不明白精液是那么伟大的无处不在，从一个胶体渗流到另外一个胶体，从一个分离到另外一个分离的结局。
诸神恪守童贞，而我要可怜地面对两个女人。上帝坐在天上，看着我冷笑，看你前世究竟做错了什么事，这么傲的人如何地被咬碎舌头打断牙齿往肚子里吞。 我是这个世界最糊涂的人，用自己的一切去证明世俗是不可冒犯的，能力与风化的息息相连。但是一个浪漫的人，本性就是导致了会写诗的人。出生之际，上帝发给了浪漫的外衣就判定此人有风骨。爱可以为之嚎叫，本性能为他助威，更有娇小的女子在精神上和肉体上支持他。他们在一年中吱吱唔唔地重复着分散和团聚，她就像一朵诱人的罂粟花，为他盛开为他飘香，甚至可以为他香消云散。他们坚信所有的陷阱都是傻瓜，爱情高高在上。 他们绝无伦比地冒犯着道德的风，异想天开地把自己的幸福架在无辜女子的身上，老公为前妻戴上绿帽子，而前妻默默地接受着爱，清楚地理解在分开的一瞬，展示最后的光芒，她要把他陷入永久性的回忆折磨，而晓晓在床上等着他回来，一直怀着这个即将被引产的儿子，祈望他能真的回来。
而今夜，明晨，就要离开的儿啊，你还必须得离开，心里还是有点舍不得。 这绝对不是你的错，你为我和她架构了亲缘，然后默默地离去，这是我们的快乐和无助强加在你的痛苦之上，我在这里轻松，而你却在自己挣扎，这是因为世俗无奈的认同，是个被撕裂的结果。 你伴随着我们180天了，已经没有必要交待来处和出处，在开始描绘你的时候，我的心很痛；在和你断裂隔离的人世间，其实也没有什么和风煦日，有的只是阴险狡诈和狂风暴雨，所以你尽可以安心地永远活在我的怀念之中。 我是一等的堕落啊。 我想我终究会挺过来的，或者悲伤或者悲哀，而你的存在过程已牵引和见证了我和她一段美好的道德冲关，使得我有理由有勇气承受轻蔑的对待。
最后你戴着面具离开，很优秀的儿子啊，以你为中心的爱情序幕刚刚拉开，是喜是悲的结局已经不重要了。 因为就像你，没有人会知道我给你起的名字，因为你的名字也已经不重要了。