不知道什么时候开始，喜欢上散文，小四的小说看了不少，却渐爱上他不多的散文，还有村上的文章，晚自习的时候，偷偷背着老师看。安安静静地，间歇的嘈杂，看得头疼。
头疼的时候，师父问怎么了，我皱眉，说头疼。而后看见他询问的样子，夸张得捂住头，却惹来他一个白眼，然后继续安安静静地看书，继续头疼。
晚餐在食堂，小九说跟我在一起会很快乐。会吗？我诧异，而后更夸张地笑，叫嚣着小九是知己，然后看着男人委屈的样子，笑得前俯后仰。之前亦曾称男人为知己，因为他总能在我的文章里看到我自己看不到的东西，O(∩_∩)O~
快乐吗？应该是吧。
小四说，他是双子座。双子座有很极端的两面性格。我不是双子座，可是，亦有着双重性格。安静的自己，吵吵嚷嚷的自己，也总是分不清究竟哪个才是真正的自己。纠结的时候，我想，看小四的文章仿佛吸毒，等于慢性自杀，看着看着，忍不住想从四楼跳下去，只是不知道如果没死成，会不会很凄惨。然后抬头看着旁边的熊猫依旧拼搏着试卷，跃过她的世界，喊着对面的男人。我说，看小四的文章，看得我好压抑，有种自杀的冲动。他笑笑，而后无奈地继续埋头苦干。直到收到师父的字条，说以后不做我师父。
放学前几分钟，师父突然叫住我，让我晚上手机记得开机。小四的文字留下的压抑感犹在，随意应了几句，便出了教室。
一路不知道想些什么，后来想起师父的话，不知道他又有什么无法当面说的话。还记得上次，电话里他说的那些奇怪的话。困惑了一路，亦终于到家，上网，然后等电话。电话来的很早。然后他说，师徒缘尽，以后做朋友。他说要改变，改变成我陌生的样子。一瞬间的慌乱，然后淡然。不知道从什么时候开始，淡然地不像自己。
我想，就算现在知道明天要嫁给一个七老八十的老头，也可以在微微吃惊后安安静静地做自己的事。那是我能想到最荒唐的事，本来想说哪怕明天是世界末日，可不知怎么便想到这个了。自然，只是感觉而已。若真发生这种事，估计我早已拿着菜刀冲去那老头家…(^o^)/~
越来越不懂自己。
是什么时候开始，不再痴迷那些爱的死去活来的言情小说，然后看着村上和小四他们，一步步走过青春的故事，安静地心痛，安静地压抑。
开始习惯平平淡淡的生活，无爱无痛的那种，淡淡的像白开水。
每天清晨手忙脚乱地赶到学校，大概因季节的缘故也未如上学期那般夸张地迟到。然后上课，在全班最显眼的位置上拼命撑着眼皮，最终却还是未听清上面老师如同呓语般的讲课。然后在下课吵吵闹闹，笑得放肆。中午同男人在图书馆，兴致高时聊天一聊便一中午，大多时候，他依旧埋首作业中，我趴着桌面一睡便一中午。继续上课，写作业，然后回家。然后玩到半夜，累到眼皮再难睁开的时候，躺下呼呼大睡。一觉醒来，又见日出，宛若另一轮回。
也许我该庆幸，没有小四那般的文笔。亦无法如他那般挥洒自己的心情。否则，好难想象，写下的东西是否亦压抑地想要崩溃。还记得小四描述的，站在窗口，看着流浪歌手，等着日出，然后悲哀“一天又过去了”，同那些绝望的人比，我该是很快乐的吧。
很平凡的自己，许愿时习惯祝所有人人幸福。不是伟大，我的幸福，许愿亦无用，倒不如大方地送给所有人。偶尔也会想，若是周围人都许这样的愿望，不知不觉，我该也被祝福了很多次吧？(^o^)/~我的幸福，简单得不需要愿望。有时候在想，自己究竟还有什么愿望？很久才发觉，找不到值得许愿的事情。我总喜欢把幸福挂在嘴上，祝所有人幸福哦。其实所有人想要的，无非都是自己的幸福吧？哪怕在为别人许愿，也不过是为了让自己开心。除此，无他。当然不会拒绝所有美好的东西，例如钱，例如很多很多美味。不过早学会知足，偶尔有个惬意的周末，已是幸福得飘飘欲仙。
过了N久，男人依然孜孜不倦地问我那日失踪的事，第N次回答：“偶尔也会有不想上课的时候嘛”，然后第N次看到男人吃惊的表情兼满脸黑线，第N次无奈之余暗暗好笑。
然后在上课的时候，抬头看了一眼讲台上的历史老师，纳闷地问：“怎么是地理课？”男人呆滞了3秒后狂笑，一个学期了，竟然还分不清历史老师和地理老师。呃……尴尬地撇撇嘴，然后无所谓地应道：“地理老师长得那么像教历史的，不去教历史，真是可惜。”男人在未来的几秒内，憋屈的笑声始终未断。